Чёрный котёл. The Black Cauldron. (1985)

Проблема ведения дневника чувств, как и вообще дневника, в том, што когда хреново, не хочется писать в дневник и вообще ничего не хочется, иногда только хочется сдохнуть. А когда не оч хреново, то уже и не интересно всё это вспоминать и расписывать, оно как будто уже и прошло и проехали. Но потом всё повторяется. Поэтому для некоторого перебоя я напишу про Осень. Так дерьмово сложилось, што долгий период я не мог смотреть ничего своего, да и в целом отпал от этого, но вот переезд немного вернул меня к смотрению и даже оказалось, што может найтись и што то интересное.
С другой стороны, отношение несколько изменилось и хотя и есть по привычке желание сделать заметку о каждой вещи, уже сомневаешься а надо ли. Это же вроде как именно привычка поддержания формата дневника, делать отчёт и отзыв на всё. Ну ок, возможно стоит как то разграничить на важное и не важное, што стоит записать и оно достойно поста, а што не стоит. Учитывая, што тематическая блоговость всё равно не взлетела, можно и ограничиться заметкой типа, фильмнейм говно. И не париться даже оформлением и выходными данными.
Я так пишу, как будто это ух ёпт как сложно, хотя казалось бы пох ваще, но стоит признать, это действительно сложно, как будто нарушение собственных правил. Хотя я же сам их придумал. Эх, перемены и изменения это не моё. И это грустно. Весь ёбаный современный мир заточен под перемены и вот всю хуйню с восприятием нового, переучиванием, актуальностью и тд. Чувствуешь себя отсталым. Ну да ладно. Есть всё же вещи, которые хочется записать, они уже отложены мне в голову черновиками и заметками до такой степени, што я удивлён, што оно ещё не записано и даже опасаюсь написать второй раз про то же самое. Ну ок.

Первая вещь из перелома и начала просмотра "чёрный котёл", который мне порекомендовали, как внезапную мрачность от диснея. Это самое начало сентября, прям первые дни. Эх, всё помню, как чё было. Советовали мне его ещё летом, ну и я заинтересовался по кадрам. Черепушка с рогами это всегда интересно. А фврт сказала, што это "мульт про тупых". Ну шо тут сказать, это мульт, который уже в те годы умудрился стать максимально стандартизированной фэнтезятиной, при этом будучи на полном серьёзе новым и новаторским. Дисней хуячит дарк фэнтези, вы такого ожидали? Вот и никто не ожидал. Да и сами авторы, похоже, не ожидали, так што оно благополучно забыто и его теперь ваще хрен кто вспоминает. Вощем это история ездящая по стандартным рельсам европейского героизма и рыцарства с одной стороны с какими то языческими и мифологическими корнями, фэнтези же, с другой стороны с ударной дозой христианской морали и мировоззрения, причём именно в такой традиционной, европейской, консервативной интерпретации. Эдакие традиционные, западные, правацкие идеи. Типа там, кругом враги, го на войну, погнали сдохнем за идею. ???? ДЕУС ВУЛЬТ!!
В упрощённом переложении до уровня очень простого сюжета и развития идей, типа совсем сказка в два предложения, получается посыл быть тупым долбоёбом и героически смертоубиться об врага. Хотя казалось бы откровенное христианство убрано, его наследие в этих традиционных культурных ценностях очевидно. Чисто же по сюжету, у нас есть поц, который отправляется пиздить местного Саурона и обсирается по всем фронтам из за своего неуёмного самомнения. При этом ему помогают все. Даже враги своей тупостью. Либо всё делают другие, либо он совершенно случайно (тм) находит читы на оружие и весело бегает по дэнжену со своим этим ИДДКД, либо ещё чё то в этом духе. Но он герой! И это нам постоянно подчёркивают. Конечно, это типа попытка объяснить, как мелкий поц заебашил целый Мордор, но может и не стоило тогда сливать два образа в один. Либо уж пиздюк превозмогает и побеждает, либо боец пробивается. Аниме в этом смысле честнее. Даже упавшие с неба суперпаверы и тёлки с большими сиськами не спасают гг от того, што перед победой его отпиздят.
В конце он, конечно, немного сбавит чсв, но тут уже все сами признают его героем. И пох што у него было ядерное оружие. Он герой, знаете почему?

Сюжетный спойлер

Потому што пожертвовавший собой персонаж всё таки выжил. А это не героично. Раз выжил, всё, звание героя переходит тому у кого волшебный меч. Опять идея того, што самое пиздатое это погибнуть в битве. Вот такой детский мультик. Но он по своему хорош. Тут же рогато-черепный тёмный властелин. А ещё оживление армии живых трупаков. Вы когда такое видели от диснея? Вот так то же. Так што я рекомендую из за сцен с нечистью и как хорошую иллюстрацию определенных культурных и общественных идей и того как они меняются со временем.

@темы: Мысли, Кино

---

Надо сказать эта осень кажется гораздо холоднее чем прошлая. *а тут шутка про то, почему мне так кажется*
Как то резко наступили холода и сентябрь прям ваще осенний был, но сейчас вроде опять потеплело, но теперь то уже совсем похолодает и всё. И вот сейчас, когда вроде как потеплело, я опять заболел. Уже третий, кажется, раз за осень. Как то не получается ни нормально проболеть, ни окончательно вылечиться. Хрень какая то. Заебало. Причём недавно я подумал, ну ок, это я болел, поэтому был насморк, а сейчас то чего. И с удивлением понял, што ничего, просто зимнее время. Это было странно. Обычно какие то вещи сами вспоминаются, а тут я вдруг понял, што давно уже нормально дышал, а ведь обычно часто сморкаюсь, ну когда с улицы приходишь или вообще просто по жизни, проснулся – сморкнулся. Странно, но кажется этого давно уже не было. И обнаружилось вот сейчас, когда опять не стало. А потом я понимаю, што у мя вообще нос заложен и насморк пздц. И это тоже странно, типа с чего бы это. Ничего другого кроме этого и не было. Но потом и общее состояние добавилось хреновое. Не сказать што прям совсем плохо, но лёгкая простуда опять какая то. Если подумать, то можно вспомнить, што у меня вообще было такое што одна ноздря постоянно не дышит или перекрыта и они вроде менялись по времени. А недавно ничего такого не было, норм дышалось. А теперь вот насморк и это отстой. Но если он болезненный, то это хорошо, есть шанс што оно пройдёт и всё. Короче, сейчас самое время, когда мне важно нормально дышать через нос.

Позвал людей гулять, но никто не нашёлся. Зато я смотрю сюда добавились. Причём я вас всех уже видел раньше. Некоторые тусят в каментах у другого чела и странно, што вы сюда все припёрлись, как будто раньше меня не видели. Или как будто я там с вами тусил. Ну и ладно. А у других дневники знакомые, я явно это уже видел, но не помню где. Или вы сами давали объявы или ещё чего. Ну ок. В любом случае, читатели это хорошо. Ну и я тут, если чё. И объявления переписал с "вот прям щас" на любое время. Может кто ещё и найдётся. И так то уже удивительно, што хоть кто то показался.
Я тут подумал, што бесит вся эта показная вежливость. А не показной она, видимо, и быть не может. Вот эти все длинные полотна о себе и список требований на сто пунктов. И вот это всё –а поцчему ви не пишете на Вы и не расшаркиваетесь ножкою? Ой я боюся, вдруг не мимимишно будет.
Да блять, ты у себя в дневе сношаешь гарепотера у дупу и расписываешь как секс прошёл, но простое человеческое "привет, чё как" тебе недостаточно вежливо? Сразу какие то обиды, заёбы, задранные ебала. Ах вы мне не поклонилися. Вот это вот хуйня убивающая /б дайри и вы сами её себе устроили и сами же ноете, какие дайри уже не те и хер с кем заобщаешься как раньше, нельзя просто взять и заобщаться ведь тут все свои. Ну ок.
Конечно, это не значит, што мне самому можно написать "слы ёпта пошли пиво пить" и я побегу, а не уточню для начала "ты кто ваще есть то, хуепутало?". И не значит, што я тут предлагаю *описывает некие крайности* или сам практикую *какой то долбоебизм*.
Я думаю, тем кому хватит мозгов понять о чём я говорю, меня уже поняли, а для тех кому вдруг захочется попридираться к словам, для вас предыдущее предложение, фантазировать о том, как я начинаю разговор или задавать вопрос "а тебе бы понравилось??!!" можете в другом месте.

Но! Самое главное. Я всё же рад, што вы пришли. Ух вы мои читаааателиии, сука. Уняняшеньки, блять. Так бы и пошуровал ваши пузики. Аааааа тьфу, это уже лишнее. Но суть действительно в этом, я обрадовался и я это заметил. Мне было не особо то весело, но как же меня порадовал камент про "мне нравится, как ты пишешь". Это плохо, конечно, но так оно и есть, я зависим от чужих оценок. Одно мнение меня выбило, слова или реакции (или отсутствие ожидаемых реакций) просто люто расстраивают, а другие ого как вытягивают. Не особо это хорошо, должно быть ровно на всё. Уж особенно на плохое, на не важное чужое мнение. Но как есть так есть, иногда это получается, а иногда нет. И я это замечаю, но не контролирую. Я могу порадоваться, если чьё то мнение мне оказалось похуй, но вот включить его самому как то не удаётся. Как будто это не от тебя зависит.
Когда мне тут было хреново, а мне и сейчас не фонтан, я пытался доебаться до людей и мне сказали "ну отвлекись уже как нибудь, развлекись, займи себя, што тебя радует?" и я понял, што меня ничего не радует. Это не открытие, это уже заезженная фраза, вбитая в голову, но я сейчас не об этом. Я о том, што у меня нет рабочего рецепта для переключения или успокоения. Типа включить музыку, посмотреть фильм или заесть. Но вот я заболел, свалил с работы пораньше и был просто счастлив. И на читателей ещё обрадовался. И тут я понял чего я хочу. Если верить реакциям организма, лол. Я хочу не работать, свободы, некоторой доли внезапности, разнообразности и изменений в рамках стабильности и самое интересное, я хочу внимания. И одобрения, естессна, но это уже само собой и как вишенка на торте.
Не охуеть какое открытие, но всё же. Казалось бы, я и так знал, што достаю людей своим дефицитом внимания, но при этом боюсь и не хочу быть в центре внимания, но тут всё немного по другому вывернулось и я как будто осознал, то што и так знал, но не замечал.
Итак, я хочу ныть в дайричку! Тадааам! И если раньше я бы сказал это с иронией, сарказмом, самоосуждением и тд, то есть предполагая, што это нечто плохое и недостойное, то теперь я говорю –да с хуяли. Хочешь быть мистером лучшее-нытьё-интернета – будь им!

А ведь всего то нужно было, што бы меня похвалили,

***

блин, вот в натуре, будут дети – хвалите их. Хвалите и поддерживайте. Серьёзно, пусть у вас будут другие ошибки, но дайте им уверенность в себе и в том што они классные. Да и не только дети. Хвалите и поддерживайте друг друга. Это не то, што стоит сдерживать. даже особо не хваля и што бы я заметил хоть какой то интерес к тому, што пишу и как бы косвенно ко мне самому. И теперь всё заиграло. Надолго ли хватит не известно. Но после того, как дайри для меня почти отпали, после разного рода разочарований, это прям новое вдохновение и второе дыхание. Сравните с тем, што я писал недавно, о том как трудно и не хочется высказываться как бы для неких образов, которым совсем не хочется открываться. И я же понимаю, што именно образов, а не людей, но всё равно. А теперь мне хочется писать как есть, рассказывать и мысли и чувства и может даже события. Изливаться на всю катушку и рефлексировать. Героически страдать и пафосно заламывать руки. Искать красивую форму для своего нытья. Как бы завернуть поприкольней. Потому што я на сцене и у меня есть зритель. И это позволяет и высказаться совершенно честно и в то же время осмеять своё же нытьё и, я надеюсь, прожить и отчувствовать его. И в случае нападения сказать –вы ебанулись? Это же образность, для выразительности, не принимайте так буквально.
Вот так. Так што надеюсь, теперь меня всё же хватит на то, што бы не бояться и не стесняться, а писать как попало, как есть, от души и украшая текст так, как мне это кажется нужным. Што бы относиться к нему как к немного художественному, што бы это чуток отдавало творчеством. Так што можно и приукрасить фразы и повыкручивать эмоции. Все ж так делают, чего я то отстаю. Это ж дайри, а дайри для ебанашек. Ноу дискасс. Пора уже начинать ебанашить на всю и отплясывать на все деньги и может быть, когда нибудь, случится чудо и исполнится мечта и меня таки внесут на холиварню и запилят именной тред, который станет просто столпом пафоса и эпичности. Его будут распечатывать и переплетать и завещать внукам. Я верю, вместе с вами мы с этим справимся.
Спасибо, ребят.

@темы: Мысли, События

---

ххх: Я тебе сочувствую, но... но... но... но ты не то, что заебал, просто я всё жду, когда ты напишешь, что додумался до какого-то конкретного шага. А ты написал, что курить начал.

Blackened Nya - обламывает и разочаровывает с 1989 года!

@темы: Мысли, События

---

Я кстати курить начал. С кнопочкой збс.

ххх: Мне не нравятся сигареты. Одна вонь и никакого эффекта

Хз. Это просто тупо дым. Запах бывает прикольный, а так просто дым. Но я в пасть набираю не затягивая в лёгкие.
Говорят што надо прям дышать и тогда оно типа в голову бьёт как алкоголь. Ну хз.
Получается где то сижка две в неделю. Или больше или меньше. Зависит от встреч. Я же только чужие тырю, лол.
Ну и тож лишнего стараюсь не брать што бы не привыкать.
Но надо научиться дышать в лёгкие. Пригодится. Для чего то другого. Короч я постепенно, медленно и осторожно иду к тому што бы сторчаться.
Ах да, я ж ещё накурился вчера.
Я же поставил себе цель дышать в лёгкие. И с лёгкими сигами всё получилось. Ну я обрадовался што получилось и наглотался так што сидел на кортах пока голова не перестала кружиться. Думал блевану там.
Прям молодость вспомнил. У мя от всд так хреново было, когда давление рухнуло или паническая атака, а люди для этого курят.

@темы: Мысли, События

---

Ну попробуем. Не знаю почему я тут устраиваю такие загоны, как будто я никогда не ныл в днявочку. Видимо, как то по-другому об этом подумал, но есть же и мой стиль, когда всё размазанно, непонятно и не конкретно. Попробую сделать только чуть более конкретно. Всё равно какая то хуйня. Хочется нормально всё рассказывать. А как будто некому.
Я боюсь писать как мне плохо. Я боюсь писать если мне не плохо, а уж тем более если хорошо. Как будто это всё напоказ и я жду какой то реакции. Всегда плохой. Никто не оценит, никто не поймёт. Как будто от тебя чего то ждут, а ты не соответствуешь ожиданиям. Может быть даже конкретные читатели. Или скажут, а вот ты же говорил то то, а теперь так. Или скажут, што то не то или не так. Или промолчат. Такая хуйня.
Да, я боюсь кто чего скажет и чё люди подумают. И это хреново. Но можете порадоваться, што мне важно ваше мнение. Но я хз как его нормально воспринимать.

Всё плохо, всё хреново, всё бесит. Заебало ваще. Причём не понятно што именно. Просто. Хотя до этого было вроде норм. Да ничё так было, даже неплохо. Но видимо, накопились какие то мелочи и меня выбило. Просто пиздец. Странное состояние, внутреннее. И меня напрягает не только состояние но и то, што оно внутреннее и никак не выходит. Не выражается, а хочется его выплеснуть. Сижу себе спокойно, а внутри просто трясёт. Помните картинки с Синдзи, где он на стуле сидит, по стенке сползает, Аску душит. Ну теперь добавим сюда картинку, как он орёт, обхватив лицо руками. С вот такими глазами. Хорошая всё таки вещь, символичная. Забавно, эти картинки можно даже разложить на мои ситуации по времени. Вот я сижу на стуле, вот меня пытаются тащить за руку, но я как истинный тряпка-кун сползаю по стеночке, а вот теперь какой то пиздец и внутренний крик.

Не понятно чего вообще мне надо, но ясно одно, шо то не так. Жизнь говно, денег нет. Большим триггером (ох уж эти толерастные, леваческие термины) стала недавняя встреча, где просто с ходу сказали, што если всё плохо, то умри.
Чудесная логика, конечно. Мы такие жизнерадостные, всё так весело, кайфово, интересно, а если ты не такой, умри и не маяч в нашем прекрасном жизнерадостном взгляде на мир. Ну охуеть теперь.
Напоминает желание убрать всех бомжей, нищих и инвалидов, што бы вид не портили, не напоминали о том, што бывает хуёво. Но теперь про инвалидов типа не принято так, а вот тех кто морально не соответствует позитивчику, типа можно. А то хули они себе позволяют, приуныли тут. Можно, конечно, сказать ололо ну не постоянно же. Да нахуй иди. Как нибудь сам разберусь постоянно мне или не постоянно. Но нет, надо прям по щелчку повеселеть или убиться, а то нашим жизнерадостным ниприятна.
Хз. И раньше этого не понимал и сейчас. Но всё таки пытался понять человека, другой взгляд. Ничё не вышло. Я не понимаю. Люди реально верят, што у них всё получится, што всего можно добиться, што всё зависит от тебя. А я в это не верю. Так не бывает. Нельзя бросить всё и начать с начала. Нельзя просто взять и научиться. Если бы я мог, я бы уже научился, вам так не кажется? Поэтому разговоры про стань психологом, научись программировать, выучи язык и эмигрируй, это конечно, охуительные советы, но это говно, а не советы. Это лишь бы спиздануть и поумничать.

Но самое главное, самое для меня удивительное и обидное, это то, што люди реально верят, што всё смогут и всё у них получится. Вот это конечно, капец. Да и вообще привычки людей. Установки. Идеи. Их вера в то што всё можно изменить, всего добиться. Мне оч обидно што я так не умею. А они младше. И всегда так были. А я всё просрал и везде опоздал.
Странно, когда говорят про себя или про кого то, типа вот ебашили иии... И што то случилось. Стали работать в той сфере в какой хотели или накопили денег на поездку. Я вот только понять не могу зачем ебашить и какая такая должна быть цель, што бы она оправдывала такие средства. Это ж пиздец. Особенно удивительно, когда они остаются на том же нуле. То есть богаче то не стали, уровень жизни не поменяли, без работы, без денег, с долгами. С тратами всех доходов в лучшем случае в ноль а не минус. Я охуеваю просто. А они спокойны. Не переживают, не боятся, они уверены што не пропадут, што заработают. Не сдохнут. Поебашат и накопят. А у меня нет такой уверенности. Для меня всё и всегда огромная проблема, каждый раз. Не понимаю зачем делать себе лишних проблем, начиная всё с нуля, берясь за што то новое. Это типа весело и интересно. Да пиздец. Мне нихрена не весело и не интересно, это только стресс, страх, нервы и риск. Я и так живу на уровне выживания, нахуй мне ещё рисковать то. А они такие -а и ладно, нечего же терять.
Мне кажется они просто пиздят. Типа мы всего сами добиваемся, смотрите какие мы пиздатые. А на самом деле там есть какой то бэкграунд, тыл, фундамент. Обнаруживаются родственники, ёбыри, друзья, запасы и собственность. Тогда можно пиздеть про риск и говорить мне какой я скучный, а они охуенные.
Ещё одна чудесная фраза из того разговора, которая меня просто вынесла, "если у тебя есть хотя бы сотня друзей вконтакте". Это типа если тебе негде жить то кто нибудь всегда найдётся и поможет. Ага. И эта тян доказывала, што она необщительная. Охуенно необщительный человек, который рассуждает про хотя бы сотню друзей вк из одного города. Заебись. И вот типа, всегда чё то найдётся, на пару ночей переночевать пустят. Ну допустим. И чё? А нахуй они нужны эти пара ночей если у тебя в принципе нет денег? А если есть, то какие проблемы с жильём то? А если нет, откуда они за два дня появятся? Какой то пиздец просто, серьёзно. И вот эти все -ну там какие то знакомые знакомых и там тусили и ночевали. Ну круто чё. Но я с трудом себе представляю нахуй так делать. Ехать к хз кому и тд. Я слишком брезглив и подобное кажется мне бомжатством и говнарством. А подобные люди, какими то помойными отбросами. И это необщительность, орли? То есть стиль жизни периодически как у каких то тотальных нищебродов, гастеров и грязных хиппи, при этом охуительное самомнение и наполеоновские планы, типа брошу всё, уеду в европу. Тока язык выучу. Я просто смотрю и охуеваю. А заграница вам зачем, так же бомжевать? Видимо да. Ладно, ф пизду.
Походу главная моя проблема тупо в том, што мне не интересно выёбываться и рассказывать свои больные фантазии о блестящем будущем, а то тоже стал бы интересной личностью с охуенно богатым внутренним миром и саморазвитием. Но хрен с ней с заграницей и большими планами, у меня вообще планов нет. Но я живу как по правилам, по рельсам. Они живут ваще хуй знает как, но у них всегда куча планов и целей. Я тоже хочу цели, но ничего не вижу. Всё хуйня.
Да и опять же всё завязано на людей. Люди, люди и люди. Друзья, знакомства, общение. Если ты ничего этого не можешь, не умеешь и не любишь, ну всё, рили только сдохнуть осталось, ты не нужен этому миру, нужны только активные, позитивные и коммуникабельные.

Потом был разговор про еду. Вот хочу какой нить хрени и куплю. Потому што хочу, потому што могу. И я опять задумался. Я никогда так не делаю. Могу конечно, купить чего нить и сожрать, но никакого осознания про "мне захотелось", нет. Просто жру потому што приходится. Ты вынужден есть. Это как бы топливо же. Но я сам к себе отношусь с позиции жри шо дали. И никакого в этом захотелось, подумалось, потянуло, слышать свой организм, слушать свои желания. Чё то я нихрена не слышу и не слушаю ни организм, ни желания. И это всё даже не про зож, не про здоровое и правильное. А как то вообще никак. И это даже не про еду. Просто это очень показательно, как мне кажется. Хотеть есть значит хотеть жить.
Я не слышу ни желаний, ни потребностей, ничего. И это хреново, мне это не нравится. Завидую тем кто может хавать и радоваться. Што угодно потреблять. Хотя опять же бегать за чем то, кидаться, бороться, хватать и жрать это тоже как то противно. Отвратно как то мне, брезгливо. Опять же, шо угодно, еда, бухло, деньги, вещи, ёбля, развлекухи. Всё хуйня. Зачем так усираться, рваться и как то злобно и агрессивно запихивать всё это в себя, типа урву и буду радоваться, всем назло буду счастлив. Наркоманы, бля. Ебанутость какая то.

Ну окич, я вощем та не сказал ничего нового, а под конец даже и раскритиковал всё это. Возможно, потому што финал дописывал уже на другой день, когда мне несколько полегче. Но всё же понимание того, какое ты дно, оно есть и никуда не делось. Похуй на других и их цели, я хочу своё. Но я смотрю на их методы и завидую их способностям по этим методам добиваться своего, вот в чём дело. Но может просто это люди такие, которые всегда и были такими. Просто другие, которые всегда были к этому способны. А я нет. И не думаю, што можно взять и измениться. Тем более если ломать себя об коленку, насиловать и ебашить. И называть это любовью к себе, лол. Это же издевательство. Зачем так с собой? Как будто кого то другого пиздят и заставляют пахать. Зачем? Што бы потом сунуть ему в морду тыкву побольше и сказать -жри и только посмей сказать, што не доволен. Давай, сука, радуйся, сделай вид, што счастлив.
Есть и ещё темы, гораздо более страшные для меня, потому што более глубокие и личные, но это пока отложим. Пока вот внешний круг хавайте. Если ваще кто то это осилит.

@темы: Обо мну, Мысли, События

---

Сходил в музей звука послушать дарк-эмбиент.
Случайно узнал о событии, ваще без понятия чего где и тд. Но подумал, што это может быть занятно. Не фанат такой музыки, но в целом тема близкая. Всё шо Дарк, Блэк, Грим и тд это уже хорошо и может быть интересно. Никто со мной не захотел идти и я пошёл один. Пришёл так норм, заранее. Чуть ли не самый первый из зрителей. А они решили сдвинуть начало на полчаса. Нах так делать? Хоть бы предупредили. Или как то предупредили, но я был не в курсе, хз. Но в группе встречи ничего об этом не было. Так што организация говно. 3 из 10 за организацию. Пришлось сидеть в курилке под открытым небом, потому што в баре мне было западло. И в зале вощем та тоже. Странновато было сидеть там одному, потому што там все как будто знакомы и ваще такая туса для своих и я тут такой ваще с улицы пришёл. Ну да ладно.

Сам музей звука это одно название, потому што весь музей это одна комната с развешанными колонками под потолком. И я бы не сказал, што там охуительная чистота звучания. Да и весь этот арт-центр, это какой то пиздец, наиболее напоминающий этажи. Может мне просто не с чем больше сравнивать. Но это какое то всё старое, разваленное, раздолбанное и покрашенное поверх говна. Я не знаю почему все это так любят. Меня удивляет эта питерская привычка эстетизировать разруху. Ну блин, это просто фу. Это уёбищно. Просто отсутствие элементарного ремонта, потому што - а нах нам ремонт, мы неформальное место. Вротебальное, блять, место. -Хули ты говном то вымазался, мудель?! -Это нонконформизм, это сладкий нонконформизм! Братишка, я тебе неформальности принёс!
Короче, всё это хорошо, конечно, но видимо, нужно быть с кем то. И ваще такие места держатся на тусовке, а не самом месте. То есть ты приходишь туда ради людей. И мне одному было, как то неуютно. Не знаю, а што в этом хорошего? Наверно, я консервативен, но нахуй вашу помойную неформальность. Я хочу просто придти на мероприятие, а не тусить в полузаброшке посреди полусвалки. Хуй его знает, тру андеграунд короче, чё я там забыл хз.

По публике в основном были такие взрослые люди, не совсем молодёжь, судя по виду многие угорают по всякой фолковой древности, славянской и не только. Руны там всякие, каловроты, бурзум философем и тд.
Сначала организатор и ведущий толкнул речь, небольшую лекцию о деревенском мистицизме. И он молодец, хорошо рассказал, интересно. Тема сама по себе неплохая, на самом деле. Наша родная жуть это ж реально поле не паханое для искусства и творчества, но никто это особо не использует, не вдохновляется и не делает ничего годного. А ведь можно было бы напилить целую кучу мистики хуистики. Ужасов, триллеров или просто около языческих тем в духе синто. Потому што на мой взгляд, славянское население природы духами оно очень похоже на синто. А шо у нас из этого есть? Ничего. Отдельные крупицы. Ущербные попытки сделать "русское" хуйнянейм, это вторичное подражание в других декорациях и не более. Относительно популярный дерьмак, немного добавил интереса к славянщине, но всё равно говно на лопате и никакого нормального развития в этом нет. А жаль.
Ну так вот, эти все ребята угорают по родной старине, занимаются исследованиями, собирают материалы. Нормально так, на полном серьёзе. Но для меня не особо интересно так прям этнографически копать. А они вот собирают байки всякие, больные фантазии, полулегенды. Зачастую это истории в одно предложение, уровня "я клянусь, я слышал шаги в сенях, бля!". То есть "деревенский мистицизм" это не конкретное, опасное зло, которое хочет тя захавать, потому што это страх физической опасности. А это неведомая ёбаная хуйня, когда НИЧЕГО не произошло, но ты обосрался и спрашиваешь, шо это было?? Типа там умершие к тебе в гости зашли. Или в окно смотрят. Или ещё какой то ебанутый сюр, когда ничего страшного то нет, явно опасного, но картина мира трещит по всем швам и ты не понимаешь, што вообще возможно, а што нет.
Но вот есть люди, эти ребята их нашли, которые и сейчас в наше время, носители этих идей. Есть живые свидетели, которые помнят, как кто то рассказывал вот такую некую ебанину. И есть сами рассказчики. Чем дальше в прошлое тем этого, конечно, больше, но и в союзе и сейчас это есть. Причём не важно, на сколько это реально и как это объяснить, главное сам социальный феномен есть. А началась лекция с охуительнейшей конструкции - "Поговорим о истории термина "деревенский мистицизм". У этого термина нет истории".

А потом был концерт одного проекта, сидел мужик за ноутом и всякими пультами и ручки крутил, ну норм так. Иногда динамики так люто фонили, шо прям почти тяжеляк, подвальная сырятина такая. Уж не знаю, было ли это задумано или просто так получилось.
Потом розыгрыш призов, оч мне понравилось, призов много, 4-5 на простого зрителя и 1 оч крутой на особо угорающих по теме. Я не ожидал што столько народу кинется покупать набор стикеров, што бы поучаствовать. А то бы и сам поучаствовал. В этом плане реально оч круто было, на примерно 40 зрителей 4 приза это щедро. Потом другой мужик из другого проекта играл, музон был помощнее, более насыщенный. Но всё равно странно слушать атмосферную музыку на большой громкости. Ну и это не музыка по сути, а нагнетание атмосферы. У него ещё на видеоряд чужие сабы упали. И вот трек кончается, там кадры деревень, старух, природа, заброшки и сабы про какую то девушку из ранней хардкор сцены. И он такой -а чё это, это не мои титры. Ну и все проорали, тип да норм, мы читаем, интересно. Но отключил всё таки.

Не могу сказать што прям погрузился. Как то это сложно для такого музла в такой обстановке. Обычно это слушаешь один, што бы позалипать, што бы ничего не мешало ну и тд. А если просто оценивать, ну хз, норм. Не Акира Ямаока, конечно. Да и я особо ничего из этого не знаю и не слушаю. Только самое известное или из моей блэковой темы. Да и то, обычно я плююсь на это, когда в мой митол заливают этого амбиента. Ну и ладно, в целом норм, может быть и ещё как нибудь схожу.
Вот вам ссылку на проект. vk.com/babushcanura
Группа сама по себе не особо мне интересна, тупые графоманские байки, которых я в своё время в тематических изданиях начитался, а сейчас уже хочется сказать, аффтар пиздуй на фикбук и сиди там, и подборки собсна эмбиенту для атмосферности. Но покопать их материалы, фотки, статьи, документы, норм так. Да и сходочка норм была. Я потом посмотрел интервью с одним из музыкантов и он там сказал, што я ебал вас в рот, антихайп не собирается выходить в мейнстрим и коммерцию. Мягко говоря, охуел от того што в дарк-эмбиенте вообще возможен мейнстрим и коммерция. Так шт норм сходил, приобщился прям к тру андеграунду.

@темы: Мысли, Музыка, События

---

Blackened Nya: Есть желание расписать все свои мысли чуйства и размазать их по разным людям. По тематике

ххх: А что мешает завести дневник чувств? Прописывай свои мысли и прорабатывай свои эмоции. Можешь "письмо" написать какому-то конкретному человеку и высказать все, чего не можешь сказать ему в лицо. Письмо отсылать не обязательно, конечно. Это ты делаешь сугубо для себя

Чё думоити? Сюда писать, никуда не писать, завести новый днев, секретный или открытый? Хз.

@темы: Дневники, Мысли

---

Сходил тут в типа поход по городу на выходных.
Наконец то моя любимая +15 погода, никакого сраного солнца, никакого ебучего света, тепло, ветер, свежий воздух, ваще збс. Тебе бывает збс? Ты ёбнулся? Кому ты врёшь. И моя, пожалуй, уже любимая осень. Надо уже начинать любить это говно, оно тут круглый год. Только лето выбивается, но это в этом году было. На самом деле третий раз я тут вижу лето и оно всегда жаркое, солнечное и вообще не похоже на мемесы из одноклассников вкалтакта про этот город. Короч, хорошо погулял. Хорошая погода, свежий ветер, дальняя дорога. Красота ёпт. Такая блять классная свежесть, город кругом, природа охуительная. Облака, ветер, деревья. Посмотри на эти ебучие листочки! Это ж пиздец. Реально примерно так и шёл. Три часа туда, три часа назад, вот это я выдал. И вроде ноги немного охуели, а вроде и норм, можем повторить. Ну и в очередной раз сказать себе и окружающим, што город то маленький, чего вы, ваще пешеходный.

А суть была в чём, было тут объявление о раздаче книг, сначала я подумал, што какое то говно, а потом увидел интересные. И вроде бы нах мне бумажные книжки, куда, зачем, но если бесплатно, почему бы и нет. Правда оказалось, што всю пачку уже забирает один человек но мне уступили одну. Я немного удивлён, што кому то вообще нужны б.у книги и их готовы забирать всей полкой не копаясь. Ну да ладно. Договорился и пошёл. А кругом то всё знакомые места. И прям ааааааа! Пиздец. Места, настроение, погода, состояния. Идти на академку за де Садом это, конечно, пиздец символично. Хотя ещё круче было бы за Мазохом, ну да ладно.
И вот реально, аааа как всё прикольно, какое тут всё такое, любимый север, посмотри на эти ебучие листочки и тд. Жаль только денег нет, выпечки какой нить купить, што бы ваще себя добить в лоскуты. В центре нет такой выпечки и вообще никакой нет местами и я от этого страдаю. Хотя я сейчас всё равно ничего не ем, но это уже совсем другая история, в духе "когда нибудь мы будем вспоминать и смеяться" но, знаете, чё то я всё никак не дождусь, когда же уже начну смеяться.

Вощем прихожу я в большой новый дом с домофоном, вахтёром и ваще такое всё норм. Даже задумался о таких домах, прикольно, красиво, чисто, вот это всё. Меня не ждали, пришлось звонить. Спросили типа, а вы собсна, кто ваще? Воот. Ну потом пришли, пустили. Сказали, што была уверена, што всё это время общалась с девушкой. Ну ок. Как бэ, "Василий" то тоже оказался женщиной, но я это ожидал.
Прикольный дом, всё таки, там квартира 666 находится на 13 этаже. Кому то хорошо совпало.
Мне вручили аж две книги вместо одной и обе про несчастья. Одна про несчастья добродетели и мне теперь обидно, што она одна, а продолжения про преуспеяния порока, мне теперь не хватает. А вторая про несчастья либертинажа, лол. То есть обе книги по сути о том, как всё хуёво и если ты как лох с высокими моральными устоями и если ты мудак и уёбок, шо как то удивительно и несколько не типично для Сада. Вощем, две книги про то, как соснули все. Не слишком воодушевляюще и теперь надо в коллекцию што нибудь жизнеутверждающее, типа 200 дней.
И хотя я уже упоминал, как то давно, што выкачал всё што смог добыть бесплатного, особо читать ещё не читал и бумага есть бумага. Файлами не попонтуешься, а с томиком можно красиво сфоткаться. Всякие порношлюхи фоткаются с Достоевским и философией, а таким тихим, спокойным людям вроде меня, тока с Садом и фотаться, самое оно. И это уже так банально, избито и скучно, што сейчас в моде не читать Сада и понтоваться этим, а понтоваться тем, как тебе пох на такое попсовое говно и как ты всё это давно перерос. Но так с любыми книгами. А я всегда против моды, системы и факен трендис. Нет смысла говорить о гениальности, идеализировать, выдавать за нечто потрясающее и пытаться шокировать непонятно кого, разве што твою прабабушку. Да и то не факт. Понятно, што оно известно, просто, примитивно, изначально и тд. Но суть не в этом. Суть же не в том што бы читать это всё ради сцен, как из хуёвого фичка, хотя я вот не читаю фички, мне и сцены норм. А надо што то из этого для себя вытащить. Не зря же оно классика. И хотя это реально избитая и базовая вещь, перепрыгивать её не стоит. Ну вот в этом случае я считаю так. Это классика, блять, это знать надо! И через этот этап стоит пройти. И похуй што это попса, неофитство и тд. И никто меня не остановит и не помешает выёбываться книжечками. Так то.



А потом я шёл домой и думал. Очень давно не гулял я с наушниками и музоном. Короч, я понял, дело и в наушниках, конечно, и в качестве записи, но самое главное это блин, шум города. Город пиздец шумный, я как то уже и попривык и забыл об этом. Кругом камень, узкие туннельные улицы, куча машин, вот и грохот стоит и перекрывает все звуки в ушах.
Но думал я не только об этом, ещё и о том што вот, звук есть, всё слышно, я поглащён музыкой и как то вовлечён в слушание, но никак этого не проявляю, хотя внутренне всячески соответствую. Это странно. Я помню как иногда мне казалось, што я захвачен и наверно, очень странно выгляжу со стороны. Увлечённо, подпевая и пританцовывая и тд. Но сейчас, в этот раз, мне казалось, што я недостаточно проявляю всё это, держу внутри, што я скован. Это странно. Возможно и так и так я вёл себя одинаково, но дело именно в ощущении. "Я слишком проявляю" против "как то я скован, всё внутри подпевает и пляшет, а снаружи кирпич, камень, дерево, почему это оно не прорывается? Хочу идти как дурак!". Вот такое интересное наблюдение, хз чё оно мне даёт.

@темы: книги, Мысли, фотки, Музыка, События

---

Хотя я писал, што какие то события и истории, почему то перестают быть важными для записи, когда я рассказал эту, мне сказали, шо она стоит того што бы записать. Поверим человеку.
Вощем, отправился я однажды на работе в сортир...

Нахожусь, значит, в служебном помещении и слышу, как кто то мне настойчиво стучит. Нормально так стучат в дверь и я просто стою и думаю -а чего вы ожидаете? Што я скажу "войдите"? Серьёзно, на што эти люди рассчитывают? Ну выхожу, там тётка и бабка на двух тростях. Спрашивают у меня служебный ли это. Ну естессна, у меня вот и ключ есть. А где, говорят, для пациентов? Ой, то есть пассажиров? Для посетителей, говорю я, здесь вообще нет. Попросились пустить. Ну чё, мне не жалко. Ждём тётку и бабка говорит -а вот в стране к какой мы так стремимся, но никак не догоним, везде есть, на каждом шагу.
Это в какой ещё, спрашиваю. А вот, говорит, в америке же. Ну океей, думаю, какая бабка западоориентированная.
-А вы там были? спрашиваю. А она говорит -я там живу. А сюда вот в отпуск приезжаю. И там вот просто на каждом шагу всё, везде есть, а тут как будто советского человека к чему то приучают или от чего то отучают.
Ну да, говорю, ага, приучают терпеть. И так мне обидно за россиюшку стало пздц прям. Я и сам считаю, што оно на каждом шагу должно быть. И платное и бесплатное и вообще всякое и круглосуточно. Реально же есть такая проблема. С другой стороны, не думаю, што в какой нить айове, сиэтле или там висконсине, оно реально на каждом шагу и в золоте. Хотя Питер с ебенями сравнивать, это тоже такое. Но вот чё то я и согласен и припекло мне. Пригорел прям. Хотелось сказать, ну добро пожаловать на родину, бабуль, вспомни молодость комсомольскую.

@темы: Политота, Мысли, Я и люди, События

---

Сходил на ещё одну лекцию. Чёт зачастил, каждые выходные по лекции. Ну теперь то всё, лекции кончились.
Заявлено было, как научный стендап или научпоп в форме стендапа. Неплохо. Тема была наука и лженаука. Я уже ожидал чего то вроде - "у всех такое было, приходите в больницу, а врач советует рожать? А вы мужик. От всех болезней просто. Я честно пробовал, не получилось. Или вот такое ещё бывает, ты приходишь к врачу, а он святой водой лечит. И у тебя ожоги по всему телу, ведь ты вампир. Со всеми бывало такое". Но всё было немного не так. Собственно от стендапа там было... Нууу.. он стоял. Иногда даже с микрофоном в руках. В целом же это было не смешно, просто рассуждение на разные темы, в общем, как настоящий стендап у того же поперечного, например. Но было весело, начали с памяти воды и вопросов почему вода реагирует на слова и не учитывает отношение самого человека. И што важнее? Почему реагируя на имя гитлер, вода теряет структуру, а не складывает свастоны из снежинок в зависимости от чувств говорящего?

Очень угарно было про плоскую землю, но там само сообщество отжигает. Про американцев на луне я бы сказал, было не очень то убедительно. А ведь доказательство таких "очевидных" вещей должно быть простым и понятным. Нужен блин, простой и понятный инструмент доказательства некого события. Иначе я, например, подзависаю и не знаю чего тут ответить. Кроме как, нахуй иди. Но основные доказательства это обилие фоточек, отсутствие оспаривания во времена совка и подобное, вроде образцов грунта и подарочного флажка ссср в музее ссср. Но, кстати, посыл нахуй тоже может быть достойным и достаточным ответом. Прозвучала история про некого препода, который после какого-то вопроса поинтересовался верит ли спрашивающий в высадку на луну, а на ответ "я сомневаюсь" сказал "так вы ж конспиролог, о чём с вами разговаривать". Как немного высокомерно, но красиво, сказать человеку, шо он хуй и говно, иди просвещайся, быдло.

Смешная была история как этот лектор пиздился с неким представителем лженауки. А ему потом набежавшие адепты писали -ты просто не привык получать по еблу от настоящего мужчины, надо отстаивать своё мнение. И он такой -чё реально? Кулаками? Кто навалял тот и учёный? Гипотеза доказана!
Короче, было много всякой херни про всякую херню. Про дельфинов! Как они в море спасут! Про систематическую ошибку выжившего. Ваще охуеть. Про самолёты на войне! Сколько истребителей, скотина блять?? Но и помимо классики, которую знать надо, было и што то новое для меня. Некоторые направления лженауки уже вымерли и были всего лишь ошибочными предположениями, которые на некоторое время далеко зашли на энтузиазме открывателей. Кроме того лженаука следит за наукой и пытается использовать, хотя бы на словах, любые открытия.
Борьба же со всем этим простая, нужно задавать вопросы и спрашивать -какие ваши доказательства? Но это для умных. Для разговора же с убеждёнными ребятами, надо сначала узнать насколько они убеждены. А то может проще всё таки нахуй.
Если же у человека на лбу пока ещё не написано ПОТРАЧЕНО и вы не хотите, што бы оно там воссияло, то подсовывайте ему што то интересное из правильного. Книжки, фильмы и тд. Дело не в том, што они в принципе тупые, могут быть вполне здравомыслящими, просто у них нет инструментов определения фуфла. Чел считает себя критичным, типа, он же рассматривает любые гипотезы, а вы вот не критичны, жрёте заявления учёных и всё остальное отрицаете.
Просто нужно понимать, што если ты чего то не знаешь, это не значит, што туда можно подставить вообще всё, што угодно, есть же нормальная логика. И кстати, когда вы пытаетесь, што то доказать или опровергнуть, у вас будут требовать лютых доказательств и любых будет недостаточно. С эволюцией оч хорошо это заходит. Всегда мало доказательств и они не убедительны. Зато альтернативным теориям доказательства нахуй не нужны, ведь мы же не знаем точно! Может бог, сатана, рептилоиды, палеоконтакт, таймпарадокс, а может и эволюция, но вряд-ли она. Как тебе такое Илон Маск??

Про него тоже рассказывал. -"Видели интервью где они пьют вискарь, а потом курят косяк, легализованный в этом штате? И на него накинулись в твиттере, как будто он угашеный нарк. Да ему же наоборот это чаще надо делать, рекреационные вещества нужны ему с такой работой, а он даже курить не умеет, вы посмотрите, как он косяк держит. И ведь за один вискарь ни слова бы не сказали, а оно вредно!".
Короче, весело было. Вот этот чел Виталий Васянович и паблос о науке vk.com/zanudascience
Сука, мой ровесник, блять, хули он такой умный и уже такой успешный, а я такой тупой? Ёбаный рот этого казино, блять.

@темы: вера и религия, Мысли, События

---

Отметил юбилей походом в библиотеку Гоголя на неделю науки.
В субкоту была лекция про рациональность и я с одной стороны не услышал ничего нового, с другой ни хера не понял. Но суть в том, што у всех полно ошибок, искажений и тд побороть их все невозможно и надо просто знать их, помнить об этом, знать как не надо и знать как надо, ну и пытаться мыслить критически, рационально и тд.

А в воскресенье была лекция про осознанность, эмоции и тд. Это было уже гораздо бодрее и интересней, но я заметил, што люто отвлекаюсь, уплываю мыслями, зеваю и проявляю прочую психосоматику на всю катушку. Но лекция была хорошая. Долгая и занятная. Лектор очень крута, конечно. Умеет выступать, видно, што ей самой это интересно рассказывать, я прям удивлён, што есть такие восхищающие люди и даже живые. Было несколько очень хороших фраз, в которых я услышал, што то своё и это хорошо так зашло. Как знаки такие. Типа "если ребёнок не может вдохнуть, то может он удушается опекой". Мя немного напрягает, што мне от этого веет магией и очень бы хотелось найти грань, где нормальная научная психология и медицина про психосоматику, а где уже начинается шизотерика и изъёбства над словами, символами и тд, уровня тупых суеверий на тупых ассоциациях.
Очень порадовала фраза про то, што всё можно представить, как сгущение и растворение. И я такой - солве эт коагула! Сгущай и растворяй. Как наверху, так и внизу. Всем бафомет, поцаны.
И это опять про магию и про то, шо вся эта психология сплошное наебалово древние были не такими уж идиотами как вы как вам кажется.

Потом лекция кончилась, вопросы тоже и всех выгнали навоздухом подышать. Я собирался оставаться на следующую лекцию, про видеоигори и как они влияют, хотя уже видел парочку документалок про это. И вижу народ толпится, психолог никуда не ушла, ну и пошёл послушать. Короче, просрали мы вторую лекцию. Уж не знаю собирался ли кто кроме меня, туда вообще идти, но никто не пошёл, потому што мы просто стояли кругом, задавали вопросы и слушали, а она совершенно не стремясь быстрее свалить, курила одну за одной и отвечала. Спросили про курение, сказала, што это такая медитация для зависимых, ты осознанно дышишь, ритуализируешь и тд. Много чего рассказала, реально производит впечатление увлечённого спеца.

Я тож вопрос задал. Во время лекции она сказала, што не разрешает поциентам на терапии материться. И не потому што ей это нахуй не надо и она пиздец культурная, а потому што есть один "пиздец" а означать он может много чего. Сотни и тысячи понятий. А ты опиши свои чувства не "пиздец", она использовала слово "лютик", а конкретно скажи чё там с тобой. Страх, гнев, ярость, радость? Чувствуешь себя пидором, мудак? Ощущаешь себя мудаком, пидор?
И вот мне стало интересно и я решил уточнить ну и задал вопрос, типа, ну окей, допустим у меня нет проблем с "лютиками" матом и прочими всякими эвфемизмами, но как найти правильное название для чувства, если это всегда мешанина из них? И как найти своё настоящее отношение к событию, если у меня как будто нет отношения, я начинаю искать объективную истину и начинаю выдавать самые противоположные оценки с разных точек зрения. Вместо того, што бы сказать "меня это бесит", например. И такой, ну оно бесит, но с другой стороны похуй, хотя если подумать я понимаю, а с этим даже согласен и тд и тп.
Ну и она сказала, што это норм, так оно и бывает и прям таким клубком и мешаниной и вытаскивай и каждое отдельно называй. И што у нас вообще меняется восприятие по времени и отношение и чувства и тд. А если это не нечто продолжающееся, а типа точки в истории, то и тут может быть несколько чувств сразу, а ещё может быть эдак многоэтажно, когда есть реакция на свою реакцию, чувство на чувство, мысль на мысль, вроде того когда ты разозлился потому што испугался.
А в оценках ситуации сказала, што это интеллектуализация и такая психзащита и не всегда это плохо. Но если надо защиту убрать и откопать изначальное, субъективное отношение, когда это реально то што я думаю, чувствую, как оцениваю, а не то как я представляю как я должен был реагировать, надо обращать внимание на сигналы тела, тело не врёт. Типа, сжались кулаки, значит всё таки хотел ты в ебло дать, хотя и думаешь, што сам не прав и тд.

Такое оно всё сложное. Я вообще себя не всегда в трупе ощущаю. Я вот даже говорю о теле в определениях морга. Как будто это и не я, а обчр, а я только пилотирую эту еву03. Вот и нахуй я вам это пишу, уебаны? Никогда так не писал, цените откровения.
Ну и вот крч, пообщалися и даже сфоткались, потом ещё какой то поц спросил меня откуда я узнал про лекцию, лежат ли мои интересы в этой области по учёбе или работе. Лол. Было с одной стороны неудобно, што я просто еблан и просто пришёл бесплатно хуйни послушать, в отличие от тех кому всё это уже знакомо и было смешно с того, што ну вот пришёл на лекцию за умного сошёл. Очередной повод подумать о том, насколько мне реально это всё интересно и надо, а насколько пошло оно нахуй, я быдло. Я думаю 40-30 – 60-70% интереса к быдлу. Хмм, кажется, я хочу враждовать и противопоставляться с теми, кому завидую. Психология, шо ты делоиш, остоновись, нах я об этом задумываюсь.

А потом мя позвали в бар. И я пришёл туда пешком с другого конца города. И это было прикольно и круто. Я бы мог отдельный большой пост про это написать, даже с попытками расписать красиво и интересно, хотя бы для себя самого. Но даже не знаю. Это пришлось бы делать его закрытым. Или нет. Хз. Тут есть пару человек чьё мнение мне важно, пару чьё мнение не важно и пару, которых забанить пора, заебали. А теперь угадай кто ты в списке, агагагага.

Ссылочки! Просвещайтесь, быдланы.
vk.com/gogol_lib
vk.com/psychicsgood

@темы: Мысли, События, Ссылки

---

Ну штош, вот и юбилей.
Ровно год назад я приехал сюда и всё изменилось. Што то кончилось, а што то началось. Я очень хорошо помню всё, што тогда было. Как ехал в электричке и боялся тратить батарейку телефона, а тратить надо было для внезапных переговоров. Как ждал на пересадочной станции и обошёл там все окрестности вокзала, хотел сфоткать но тоже думал про телефон. Я ходил по мосту, смотрел с моста, помню какого то странного говнаря в камуфляже и какого то мелкого пацана, который сидел на вокзале один и смотрел в видеокамеру. Помню, как зашёл в магазин и закинул на счёт, там ещё была реклама троллей. Потом я ехал на верхней полке, было довольно тесно и неудобно, я хотел посидеть внизу, когда освободилось, но там сразу пришли новые. Я слезал с полки и стоя перед ней, хавал печеньки из пакета. Слушал мунспел и кредлоффилз. А на соседней полке какая то девка читала какую то книжку. Вот какую именно, я уже не помню, но помню, што какое то говно. А уж приезд и всё остальное я прекрасно помню, часто вспоминал и уже расписывал.

Было первое сентября, пятница и курбанбайрам. Начало нового года, нового периода, новый сезон, вот это всё. Так началась моя Осень. Теперь я так это и называю «тогда, осенью». Осень это вообще отдельная большая тема, тогда я ещё не знал, што будет, но она началась почти сразу, с порога.
Всё казалось другим, всё было новым, неважно даже нравилось или нет, обычный поход в магазин был событием и производил впечатление, да и сам магазин был чем то непривычным и необычным. Перемены были охренительно резкие и разительные. Всё точно так же и всё по другому. Всё обычное и всё непривычное. Всё ожидаемо и всё совсем неожиданно. Приезд это начало Осени, а осень самый любимый и охраняемый кусок моей памяти. Потом будет што то другое, но это всё фигня, а вот тогда всё было просто охренеть какое. Воспоминания не только событийные но и по ощущениям, чувствам, запаху. Ох, стоило тут похолодать, я открыл окно и на меня пахнуло тем воздухом, как было тогда, вот меня сразу накрыло. А ещё самое вот питерское это кура и зира. Ууу это прям приезд. Это такие лютые ассоциации, шо я не могу.

Ну што ж, если именно про приезд, а не воспоминания, то это конечно всё изменило. За этот год изменилось и поменялось дохрена всего и меняюсь я сам. Не очень стабильно быть в некой переходной форме, в переходном состоянии, не очень это всё понятно, но оно куда то развивается. Иногда мне говорят, типа, ну вот ты добился, ты што то сделал, переехал, остался. Ну не знаю, да, я протянул тут, как минимум год не сдохнув. Достижение ли это? Наверно, да, но што оно принесёт я не знаю.
И конечно, я помню и вспоминаю, как вообще всё это сложилось, какая длинная была цепочка и куда всё это привело. Я не хочу брать всё на себя и говорить, што я сам всего добился, потому што я помню как это всё шло, все эти точки и развилочки. Но путь по ним, конечно был мой. Но эти развилочки делали вы, так што то где мы сейчас находимся, все по своему, это то што сделали мы. Все вместе.
Мой путь был таким - асечка – Лиса – дайри – куча людей, событий, времени и ещё хрен знает чего, сообщества, люди, дневы и это всё при том, што я далеко не активный пользователь – соо критики в честь пятилетия дневника – оч крутая критика от хорошего человека – новые дневы и люди – очередное унылое нытьё в пространство – предложение невероятной щедрости – и я здесь. В другом городе, другом мире, в другой жизни. И это было круто. Так началась моя Осень и это было лучшее время в моей жизни. Потом было много чего. И сейчас што то происходит. Што будет дальше я не знаю. Посмотрим.

@темы: Дневники, воспоминания, Мысли, События

---

Это ёбаное лето время сраных отпусков
И ты бухай в говно под "96 хуёв"
Ёбаное лето все ебутся, а ты нет
Покупай скорей в Египет ты в кредит себе билет

Вот и лето прошло пока я собирался написать про лето. Серьёзно, с весны ещё хотел. Уже писал, што мне понравилась тут зима и вообще тёмное время, кроме какого то периода ноября, когда не было снега, но была люто депрессивная тьма. А так норм, прикольно, красиво, всё с подсветкой и народу мало. Где то в мае всё изменилось, стало светло и ночью и днём, я уже не путал ночные улицы с дневными, а народу стало очень много. Понаехало тут быдло всякое. Сидите дома, уёбки.

День и ночь стали практически неотличимы и по освещению и по наполненности и событийности улиц. Полный центр и все гуляют. Конечно, бывает иногда очень заметная определённая периодичность, когда больше движухи, когда меньше, но в целом состояние такое. Просто отсутствие понятия "ночь" и "поздно". Всегда всё людно и тд. Ну только всё закрыто может быть. И мосты разведены. В этом смысле меня несколько разочаровали белые ночи, потому што это просто затянувшийся вечер, который переходит в раннее утро и нет ощущения, ночи и што вот ты прогулял всю ночь и возвращаешься под утро. Потому што тут всегда утро. Просто в какой то момент заметил, што уже много раз так делал. Так што если хотите реальный ночной город, то это нужно в нормальное тёмное время, года, суток, жизни, периода истории.

Про людей недавно вспомнил, когда опять столкнулся, оч бесит как некоторые ходят. Взявшись за друг друга и создавая ебучее полицейское оцепление (полис лайн ду нот кросс) своими ебаными граблями. Особенно на переходах. Охуительно. Переходишь на светофоре и так хуяк в забор из этих неразлучников сраных. Ой бля, а некоторые ещё и по трое и по четверо ходят под руку. Шо бы все видели какие они друзья. Да всем насрать, хоть в жопы долбитесь, но вы же как бульдозер какой-то. Сомкнуть щиты! Держать строй! Дебилы, бля.

Лето было, наверно, нормальным, пожалуй, прикольным, местами хорошим, но конечно, не идеальным. Самое подходящее слово, я бы сказал "нужным". И это уже не про лето само, а про меня. Я устроил себе большие каникулы, занимался самокопаниями и инвольтациями к эгрегору. Хочется сказать, нихрена не делал, но как же это, если именно это и делал. Так именно оно и было надо. Наверно.
Лето, конечно, удивило. Было жарко, солнечно и тд. И это Питер? Родина дала облака. Носи, носи облака, бля. А они? Не, ну правда. Я ожидал нормального холодного лета, ходить в куртке там и прочем. А тут жара, очки, футболки. Да даже у себя я помню, в куртках всяких ходил. Ещё тут в центре ночью не холодает и не тянет от воды. Это очень удивило. Нет резкого перепада температур в прохладный вечер и свежести от воды. Вот прям хер тебе. Да и дождя было не много. Зато теперь начнётся говнище. Уже пару раз промокал весь и зонт не спасает. Алсо, когда белые ночи кончились, я начал возмущаться хули они кончились. Эй, какого хрена темнеет в 11 вы чё?? Кто за это отвечает вы совсем там уже?
Вот как то так оно про лето и весну. Про тёплый сезон крч. Чё ещё вспомню, потом напишу. А уж как много я хотел написать ууу, скоро уже это будет по датам совпадать и можно будет "в этот день, ровно год назад..."

@темы: Мысли, События

---

Сходил на живые улицы. У входа в Гостиный двор была охренительная очередь до самого метро Гостиный двор. Но двигалась довольно быстро.
Пространство внутри напомнило мне день города в маленьком городе. Только здесь это мероприятие во внутреннем дворе, а там реально событие масштабов города. Кузня, еда, сувениры, всякое хендмейд говно.
Тематика в основном экологическая, озеленительная и даже веганская. Как веганство сочетается с шашлыками и прочими сосисками в тесте, я не знаю. Но это мне было самое запоминающееся место. Там был морковный трон, типа Морква близко. И там можно было напялить вр-очки и посмотреть видос о животных. Я как раз недавно думал о таких очках, правда для других видосов. Ну чё сказать, сначала оч долго надо ждать, потом дали мобилку и там небольшой опросник. Ну типа ты сначала указываешь свои контакты и говоришь -"да, я сука, я падла, я мясоед ебаный и никто меня не остановит", а потом ты смотришь видос и такой -"аааа мне так их жалко, я передумал". Сам видос показался не оч. Это не 3д полноценное и я так и не смог настроить резкость, што бы прям норм было чётко. Ну и "их глазами" это тоже перебор, потому што от первого лица там ничего нет, это просто видос. Но в нём тебе рассказывают о хреновой жизни животных, говоря как бы о тебе. А вот тут ты живёшь, а вот это ты жрёшь. Конечно житуха у них хуёвая но я всё равно сомневаюсь в полном очеловечивании и полном равенстве. Ну и в опросах так же обозначил, што отказаться от животных продуктов я не готов. Ещё дали попробовать колбасу и молоко. Колбаса немного бумажная, а вот искусственное молоко вкусное, фруктовое. Но оно и дорогое шо пиздец.

Ну а ещё там были спортивные площадки, зоны отдыха с библиотекой, всякая фигня для участия, какая то лекция, сцена с музоном, ребята хейтящие борщевик Сосновского, я так и не понял чё они против борщевика имеют, но прям ненавидят и стремятся уничтожить.
В обмен я не вникал, но там были книги, шмотки (шмотки на обмен, серьёзно? Вы ваще по красту угорели или чё?) растения в горшках, вот мяту в горшочке я бы купил, листик оторвал и в чай. В библиотеке комиксов я опять повозмущался тем шо издают и читают. В книги вообще не вникал ибо менять то мне не на што. А там где можно было написать советы чё почитать указал парочку авторов. Всё это можно увидеть у мя в инсте.

Оч порадовало сочетание мотивирующего отзыва на книгу с самой книгой, которая там рядом оказалась. Вот эта фоточка.



Реально же как будто про библию пишут, как о современной мотивирующей литературе по саморазвитию, для тридцатилетних. Это здорово легло мне на мысль, которая лежит в голове со времён Мациха -"к 30 годам нужно сформулировать свою доктрину и выйти на проповедь". Я буквально чую как у меня часики тикают.
А в других местах были концерты. У русского музея Рахманинов, а у Гоголя опера. Короче нормально, прикольно.
А потом мя грабанули в центре города, мда. Ну пиздос, ну бывает чё.

@темы: вера и религия, Мысли, фотки, События

---

Ну а после всей этой стандартной хрени стоит таки выложить несколько уникальных в своей уёбищности историй, што бы это хоть немного интересно читать было. В основном, все новые истории это какие то случайные диалоги от случайных людей и случайных наблюдений, сотканных в агонии случайных встреч.

Ща расскажу вам охуительную историю, как тяночка сама пыталась со мной познакомиться, а я как обычно всё зафейлил отомстил за всех /b/ратишек.
Иду я значит, пересекаю дворцовую и вдруг кто то ко мне приближается и идёт параллельно, я даже не сразу заметил, видимо догоняла. Она грит, подожди, подожди, ну подожди. А я говорю, -мне лень. А мне правда чё то лень было останавливаться, так хорошо разошёлся, да ещё и день, жара, солнце в морду светит. Но всё таки торможу.
Она грит -ты куришь?
-Нит.
-А почему?
Почему не курю? Серьёзно? Чё за наезды бля, ты охуела?
-У мя денег нет.
-И всё?
-Да, я экономлю.
Начинаю думать, што это какая то всратая рекламная акция.
-А если бы были деньги курил бы штоли?
-Конечно!
-Эээ.. меня кстати, Милана зовут.
Жму руку.
-Поздравляю.
-А тебя?
-Не скажу.
-Почему?
-Не хочу.
-Но почему?
-Я не хочу поддерживать твою работу или чё там.
-Это не работа, мне сказали с тобой познакомиться.
Хмм, а это уже интересно, подумал я, што это, какой то тренинг?
-Кто?
-Я проиграла желание.
-Хех, ты мощно проиграла, у тебя НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ.
И ухожу. Ох как я горд собою. Как я крут. Пиздец альфач. Срочно рассказать в переписке и не забыть запостить в днявочку. Ухх тупые девки. ТНН! ТНУС!
Эххх как же тяжко жить без тяночки. Разве я многого прошу? Она была такая милая. *лежит на полу обхватив колени и горько плакает*

Потом иду дальше и вижу, как на стрелке гуляет тян со змеёй. А я люблю змей. Предлагает погладить. Но я ушёл, потому што, наверно, это платно, а мне впадлу. Причём заметил у неё на футболке "гёрл саппорт гёрл". Ну знаете, щас вообще много стало такого шмотья где всякие гёрл павер написаны или нечто подобное. Взлольнул от этого сочетания со змеёй. Типа, девушка помоги девушке и вот она такая с подругой азазаза. Ох какой сексистский юмор, ох какой я угнетающий.
Потом ещё видел какой то поц ходил со змеёй и тоже предлагал всем погладить своего удава. И вот я чё то задумался про зоозащиту. Так то я люблю змей и погладил бы и сфоткался и тд, но насколько змее комфортно, што её так таскают по улице? Норм ваще? Хз. Думаю, што на всякий случай лучше не поддерживать всякое мудачьё со зверями, никаких денег им не давать и содействия не оказывать. Со змеями, с совами, с голубями там всякими. Потому што это всё такие звери сложные, хз чё им норм. Но с голубями не потому што их жалко, а потому што это просто хуйня какая то. Пусть нахуй идут, разносчики, блять, орнитоза.

@темы: Мысли, Я и люди, События

---

Самая частая тема для наполнения дневника – размышления о том как я ничего не пишу в дневник. Хорошая тема, стабильная. Значит ли это што то, хочу ли я это исправить, от чего это зависит? Хз.

Я не пишу когда мне плохо, ибо я не в состоянии и я не писал, когда мне было хорошо, потому што внезапно стало не до этого.
Я никогда не пишу о настоящем и если пишу, то только намёки, абстракции и ничего конкретного. Может быть хочу што бы кто то заинтересовался, спросил о чём это, но никто не интересуется, лол. Иногда думаю, ну вот, я пропал, а всем насрать, никто и не заметил, при этом забывая, што я в других местах показываюсь. Меня сильно выбила последняя осень и я всё ещё считаю это дерьмом и закатом. Я не вижу никаких событий и движений внутри дневников, а теперь ещё и не ищу их, как раньше, когда много листал, читал, копал, ходил по разным людям и подпискам. Печатать с кнопочного телефона получалось быстро, но с кучей проблем, пальцы летают, а дайри тормозят. Печатать с сенсора в целом норм, но любые месенжеры и вообще всё где есть печать, просто рядом не стоит с дайрями по ебанутости оформления и тому как выглядит попытка напечатать многабуков. Дайри верны традициям и предлагают юзеру хорошенько заебаться и выстрадать сука свой ебучий текст, наверно, для того што бы потом сильнее его любить. Да и с ноута неудобно. Хз почему. Ну вот неудобно мне и сразу это начинает мешать. Если вспомнить, то с компа почему то печаталось легче. Или если сидишь за столом. Но мне лень заставлять себя сидеть за столом ради того што бы возникло желание написать пост.

Я всегда пишу про прошлое, я живу прошлым. Это, кстати, признак некрофилии ололо. Не той, о чём ты подумал, довен.
У меня всё ещё есть идеи вспомнить события учёбы и пересказать некие куски биографии и всякие истории. Это как мемуары. Прошлое кажется закрытым, законченым, важным. Его можно отредактировать и поставить на полочку. Я же не хочу его выкинуть, я держу весь этот багаж. Он важен, нужен, ценен. Кажется, всё што у меня есть это только то што уже было. И тогда тебе кажется што всё уже было. Всё уже прошло. И ничего уже нет и не будет. А если есть, я подожду пока оно станет прошлым. История закончена, закрыта, некий этап завершён, ничего уже не исправить, не изменить и ты уже ни на што не влияешь, ставя на место этот очередной кирпичик биографии, оно уже кончилось, всё, оценивай как хочешь, представь как угодно, ведь прошлое можно редактировать. Возможно я боюсь врать, или не хочу врать, боюсь ошибиться. А прошлое это уже правда, это фактическая структура, а вот редактировать его можно как угодно. Через любую призму. И всегда можно сказать што призма не важна вообще, восприятие может меняться, главное што фактический каркас событий правдив. Интересно, што мне мешает думать так же о настоящем или будущем. Хз.
Што бы давать оценки, всегда нужно завершение этапа, а пока он продолжается, ничего не понятно и не известно. Кажется, раньше всё проще делилось на этапы, а события вспыхивали эпизодами прямо в дайричку. Такой отдельный элемент для помещения сюда, под стекло. Оно и сейчас бывает, вот и последние посты всё диалоги, мысли и игра словами, но раньше с этим было проще. Сейчас многое из того што раньше я бы сделал событием, уже и не кажется таковым и это интересно заметить. Я так же замечаю событие, но уже не так горю желанием его сохранить и им поделиться. Возможно, вопрос в том што поделиться то, именно здесь и тут само место загнулось. С другой стороны, нормальной альтернативы для записывания своих текстов в интернеты, так и не появилось. Можно как то использовать другие площадки, но они совсем другие. А сталкиваясь с тем, што здесь ты пишешь в пустоту и по сути для себя, и это я то с совершенно открытым дневом и записями, начинаешь думать, а нужно ли оно тебе. Хз. А нужно ли пытаться собрать своё прошлое по кускам, держа этот огромный ворох воспоминаний, боясь его потерять, пытаясь хоть как то систематизировать, выстроить это всё. У себя в голове или на электронной "бумаге". Хз.

@темы: Дневники, Обо мну, Мысли

---

Blackened Nya: Все, блять, хотят быть сильной и независимой. А я не хочу быть сильной и независимой, я хочу платьишко и на ручки.
ххх: Переезжай в европу и стань трансгендером.
Blackened Nya: Но мужиков я тоже не хочу!
ххх: А ты стань трансгендером лесбиянкой.
Blackened Nya: Хмм...

@темы: Мысли, События

---

Бляять, Ярік, бачок потік.
Краткое впечатление о сегодняшнем новом дне. Есть пробитие.

@темы: Мысли, События

---

Ёбаный рот. Этого казино. Блять.
Прописал в настройках закрытие и ограничение, вроде огородился вообще от всего, но никаких изменений чёт не заметил. Хз закрылось оно или нет. Должно было и из поисковых систем убрать, а вот хрен, всё ищет.
Никогда такого не делал. Хотел никогда такого не делать. А шо поделать?

@темы: Дневники, Мысли, События

---

Молодёж, присядь, попробуй познать суть глубже.

@темы: Мысли, Видео, Ссылки