[Blackened Nya]

Надо сказать эта осень кажется гораздо холоднее чем прошлая. *а тут шутка про то, почему мне так кажется*
Как то резко наступили холода и сентябрь прям ваще осенний был, но сейчас вроде опять потеплело, но теперь то уже совсем похолодает и всё. И вот сейчас, когда вроде как потеплело, я опять заболел. Уже третий, кажется, раз за осень. Как то не получается ни нормально проболеть, ни окончательно вылечиться. Хрень какая то. Заебало. Причём недавно я подумал, ну ок, это я болел, поэтому был насморк, а сейчас то чего. И с удивлением понял, што ничего, просто зимнее время. Это было странно. Обычно какие то вещи сами вспоминаются, а тут я вдруг понял, што давно уже нормально дышал, а ведь обычно часто сморкаюсь, ну когда с улицы приходишь или вообще просто по жизни, проснулся – сморкнулся. Странно, но кажется этого давно уже не было. И обнаружилось вот сейчас, когда опять не стало. А потом я понимаю, што у мя вообще нос заложен и насморк пздц. И это тоже странно, типа с чего бы это. Ничего другого кроме этого и не было. Но потом и общее состояние добавилось хреновое. Не сказать што прям совсем плохо, но лёгкая простуда опять какая то. Если подумать, то можно вспомнить, што у меня вообще было такое што одна ноздря постоянно не дышит или перекрыта и они вроде менялись по времени. А недавно ничего такого не было, норм дышалось. А теперь вот насморк и это отстой. Но если он болезненный, то это хорошо, есть шанс што оно пройдёт и всё. Короче, сейчас самое время, когда мне важно нормально дышать через нос.

Позвал людей гулять, но никто не нашёлся. Зато я смотрю сюда добавились. Причём я вас всех уже видел раньше. Некоторые тусят в каментах у другого чела и странно, што вы сюда все припёрлись, как будто раньше меня не видели. Или как будто я там с вами тусил. Ну и ладно. А у других дневники знакомые, я явно это уже видел, но не помню где. Или вы сами давали объявы или ещё чего. Ну ок. В любом случае, читатели это хорошо. Ну и я тут, если чё. И объявления переписал с "вот прям щас" на любое время. Может кто ещё и найдётся. И так то уже удивительно, што хоть кто то показался.
Я тут подумал, што бесит вся эта показная вежливость. А не показной она, видимо, и быть не может. Вот эти все длинные полотна о себе и список требований на сто пунктов. И вот это всё –а поцчему ви не пишете на Вы и не расшаркиваетесь ножкою? Ой я боюся, вдруг не мимимишно будет.
Да блять, ты у себя в дневе сношаешь гарепотера у дупу и расписываешь как секс прошёл, но простое человеческое "привет, чё как" тебе недостаточно вежливо? Сразу какие то обиды, заёбы, задранные ебала. Ах вы мне не поклонилися. Вот это вот хуйня убивающая /б дайри и вы сами её себе устроили и сами же ноете, какие дайри уже не те и хер с кем заобщаешься как раньше, нельзя просто взять и заобщаться ведь тут все свои. Ну ок.
Конечно, это не значит, што мне самому можно написать "слы ёпта пошли пиво пить" и я побегу, а не уточню для начала "ты кто ваще есть то, хуепутало?". И не значит, што я тут предлагаю *описывает некие крайности* или сам практикую *какой то долбоебизм*.
Я думаю, тем кому хватит мозгов понять о чём я говорю, меня уже поняли, а для тех кому вдруг захочется попридираться к словам, для вас предыдущее предложение, фантазировать о том, как я начинаю разговор или задавать вопрос "а тебе бы понравилось??!!" можете в другом месте.

Но! Самое главное. Я всё же рад, што вы пришли. Ух вы мои читаааателиии, сука. Уняняшеньки, блять. Так бы и пошуровал ваши пузики. Аааааа тьфу, это уже лишнее. Но суть действительно в этом, я обрадовался и я это заметил. Мне было не особо то весело, но как же меня порадовал камент про "мне нравится, как ты пишешь". Это плохо, конечно, но так оно и есть, я зависим от чужих оценок. Одно мнение меня выбило, слова или реакции (или отсутствие ожидаемых реакций) просто люто расстраивают, а другие ого как вытягивают. Не особо это хорошо, должно быть ровно на всё. Уж особенно на плохое, на не важное чужое мнение. Но как есть так есть, иногда это получается, а иногда нет. И я это замечаю, но не контролирую. Я могу порадоваться, если чьё то мнение мне оказалось похуй, но вот включить его самому как то не удаётся. Как будто это не от тебя зависит.
Когда мне тут было хреново, а мне и сейчас не фонтан, я пытался доебаться до людей и мне сказали "ну отвлекись уже как нибудь, развлекись, займи себя, што тебя радует?" и я понял, што меня ничего не радует. Это не открытие, это уже заезженная фраза, вбитая в голову, но я сейчас не об этом. Я о том, што у меня нет рабочего рецепта для переключения или успокоения. Типа включить музыку, посмотреть фильм или заесть. Но вот я заболел, свалил с работы пораньше и был просто счастлив. И на читателей ещё обрадовался. И тут я понял чего я хочу. Если верить реакциям организма, лол. Я хочу не работать, свободы, некоторой доли внезапности, разнообразности и изменений в рамках стабильности и самое интересное, я хочу внимания. И одобрения, естессна, но это уже само собой и как вишенка на торте.
Не охуеть какое открытие, но всё же. Казалось бы, я и так знал, што достаю людей своим дефицитом внимания, но при этом боюсь и не хочу быть в центре внимания, но тут всё немного по другому вывернулось и я как будто осознал, то што и так знал, но не замечал.
Итак, я хочу ныть в дайричку! Тадааам! И если раньше я бы сказал это с иронией, сарказмом, самоосуждением и тд, то есть предполагая, што это нечто плохое и недостойное, то теперь я говорю –да с хуяли. Хочешь быть мистером лучшее-нытьё-интернета – будь им!

А ведь всего то нужно было, што бы меня похвалили,

***

блин, вот в натуре, будут дети – хвалите их. Хвалите и поддерживайте. Серьёзно, пусть у вас будут другие ошибки, но дайте им уверенность в себе и в том што они классные. Да и не только дети. Хвалите и поддерживайте друг друга. Это не то, што стоит сдерживать. даже особо не хваля и што бы я заметил хоть какой то интерес к тому, што пишу и как бы косвенно ко мне самому. И теперь всё заиграло. Надолго ли хватит не известно. Но после того, как дайри для меня почти отпали, после разного рода разочарований, это прям новое вдохновение и второе дыхание. Сравните с тем, што я писал недавно, о том как трудно и не хочется высказываться как бы для неких образов, которым совсем не хочется открываться. И я же понимаю, што именно образов, а не людей, но всё равно. А теперь мне хочется писать как есть, рассказывать и мысли и чувства и может даже события. Изливаться на всю катушку и рефлексировать. Героически страдать и пафосно заламывать руки. Искать красивую форму для своего нытья. Как бы завернуть поприкольней. Потому што я на сцене и у меня есть зритель. И это позволяет и высказаться совершенно честно и в то же время осмеять своё же нытьё и, я надеюсь, прожить и отчувствовать его. И в случае нападения сказать –вы ебанулись? Это же образность, для выразительности, не принимайте так буквально.
Вот так. Так што надеюсь, теперь меня всё же хватит на то, што бы не бояться и не стесняться, а писать как попало, как есть, от души и украшая текст так, как мне это кажется нужным. Што бы относиться к нему как к немного художественному, што бы это чуток отдавало творчеством. Так што можно и приукрасить фразы и повыкручивать эмоции. Все ж так делают, чего я то отстаю. Это ж дайри, а дайри для ебанашек. Ноу дискасс. Пора уже начинать ебанашить на всю и отплясывать на все деньги и может быть, когда нибудь, случится чудо и исполнится мечта и меня таки внесут на холиварню и запилят именной тред, который станет просто столпом пафоса и эпичности. Его будут распечатывать и переплетать и завещать внукам. Я верю, вместе с вами мы с этим справимся.
Спасибо, ребят.

@темы: Мысли, События