Вчера была куча мыслей. Появляется мысль и сразу думаеш её записать. А думаеш зачем? Сам не знаю. Просто уже мыслиш так. Опа, новая тема для дневника, будет што записать. Так же бывает новая тема для ещё чего нить - будет што сказать. То есть днев это не днев. Это для читателя. Ради реакции. Но стоит ли всё писать? Што, прям все мысли? Незнаю нужны ли они мне и тем более читателю. Стоит ли быть сильно откровенным? Вроде и вобще про себя не пишу, но если начать писать может дойти до "сегодня обойду этот камень справа" да, это правда мне понятно.
Вот если бы я вчера записал, вот то была бы хренота. Хотя и щас не лучше. Вобщем странное чувство. Как будто на грани. Я чё то боюсь не туда сковырнуться. Я сам себе всё нагнетаю. В мыслях вижу образы всякого гуро. Но это не страшно. Не в том смысле. Как бы объяснить. Без крови. Вот. Пожалуй это главное и всё объясняет. Например у меня отрываются руки или вырывается позвоночник или я вишу в пространстве на руках без нижней части, под ребрами. Огнестрельные видения. Например подношу к голове руку сложенную пистолетом, пум! и падаю. То есть пальцем застрелился. Надо сказать што всё это, што представляется, всё што я "вижу" не связано с болью или смертью. Это всё не физическое какое то. Например потеря рук вовсе не означает их потерю. Вместо них у меня остаются душевные руки (типа векторов). Ну и тд. А после смертельных ударов оружием или предметами, я жив. Просто это несет некое ощущение. Но это о видениях.
А вобще было очень хреновое, подавленное настроение. И соответствующие сцены в воображении, которые я сейчас и описать не смогу ибо не помню. Ну што то вроде сижу в углу или лезу на стену. Вчера живописнее расписал бы, так што вам повезло што вы этого не видите, а видите уже последующий взгляд на самого себя. А потом резко внезапно стало весело и вобще нормальное, хорошее настроение. Вот так у мну всё меняется. Хорошо што вы это не видели. Так вот, о плохом настрое. Сам куда то всё вглубь него лезу. Так и кажется што вдруг однажды долбанусь или срыв какой нить будет. Не хотелось бы. Нервы то ещё нужны. Кажется што просто не хватает общения, но я сам его избегаю, а живые люди мя вобще нервируют. И так это как то протянулось и на сегодня. И вот я как будто сам решаю впадать в депрес или нет. Как реагировать то, и в какой форме? Всё это в мыслях конешно. Так што я пока сам не определился между "всё плохо" и "да пофиг, пойдёт". Это странно, ведь раньше таких вопросов вобще не было. Никакого выбора не предполагалось, ибо он был очевиден. А сейчас внезапно он появился.
Всё. Хватит с вас.

@темы: Мысли, Видения