[zapisi-mnu]

Вот ты говоришь, што всё циклично, но только не мой менструальный цикл
шо не пишу ничего, а я вот езжу на метро и не пизжу, пишу.

Смысл в том, шо дайри умерли как чтение и вообще я уже не вижу в них нихуя. И я продолжаю ругать дайри сидя на дайри. Читать здесь нечего, следить не за чем. Новых людей нет, старых людей нет, движух нет, нихуя нет. Поиска блять нет! Ёбаный рот этого казино, блять.
Но всё это понятно и известно уже давно. Вопрос, чё изменилось? Хуй знает, возможно я. Я и так уже сто раз посылал вас нахуй, но сейчас у меня такое чувство, што я могу реально вот просто взять и послать нахуй всех и каждого. Забанить ваще всех. Я уже до седьмой расы блять доэволюционировал, а теперь вынужден сидеть тут и смотреть на твоё тупорылое ебало. А ведь легко можно избавить себя от этого. От вас всех. Так сказать, убив себя уничтожить весь мир.
Смысл глобального забанивания всех, есть изоляция вас от возможности лицезреть меня.
Потому што вы никто, вас нет. Вы, как и всегда было, буквы на экране и живёте в моём телефоне, которым сейчас мне стало неудобно и неинтересно пользоваться. Вот перенёс вас в новое место и вижу как всё уёбищно. В новом стеклянном террариуме стоит эта старая, уёбищная, пыльная картонная коробка. Вот когдааа то, давным давно в сосничестве это было ещё ничего, а сейчас просто пиздец. И приходит понимание, што вот в новом террариуме эта старая муравьиная ферма, как говно на лопате. И склеено хуёво и развалилось уже. Так што ничего не остаётся кроме как выкинуть это говно нахуй и выпустить вас на волю. Тут наши пути расходятся. Пиздуй бороздуй и я попиздил.

Каждая подобная запись это как крик, как попытка достучаться и докричаться, я хочу што бы посты били вас в морду прямо через экран. Но это всегда крики в пустоту и удары в стену. Есть ли выход? Ну можно отойти от стены и посмотреть в окно, например. Выйти из коробки. Может ты из этой коробки просто вырос.
Я задумался почему я не пишу. И почему, што то меняется. А я не из тех, кто бросает и любит менять. (но с чего я это взял?) И я придаю огромное значение всему подряд. И изменениям и привычкам и тд. Но што то меняется и... И шо?

Каждая запись как оправдание, я давно не пишу ололо. А я должен? Но ведь раньше писал! Ну значит писал. Ну и ок.
И заходил каждый день и проверял и писал и тд. А сейчас нет. Само выпало из ежедневной проверки, само сложилось. И я уже не чувствую надобности, невысказанности, невыраженности, потребности сложить всё в голове и выложить. Потому што сказать здесь некому. А в других местах уже сказано. Я так и не нашёл своего массового читателя, а своим единичным людям и так всё известно. То есть это такой мой портрет был, представление для кого то, кого это может заинтересовать. Вот мысли, вот мнение.
Было удобно написать единый пост и показать его всем, а сейчас нахуй не надо. Потому што кому надо уже в курсе, а лично ты можешь нахуй идти.
И нет особого смысла писать здесь для поиска новых людей, потому што ну всё уже. Ну пизда сайту. К тому же сами дайри и привели меня к тому што я вылупился из них и теперь тут пишу - дайри ни нужны, лол. Я вощем та нашёл то, што искал. Людей, которые понимают. И теперь можно говорить напрямую им, а не в абстрактную пустоту, ожидая абстрактного ответа. Вот так вота.

Так што хотя и многие связаны с дайрями и очень много до сих пор вполне удачно приходит отсюда, всё равно нахуй это всё. Теперь можно только вспоминать и думать, пытаться понять как оно всё меняется, но отследить это сложно. Копаюсь, копаюсь, через мутную такую воду, пытаюсь нырнуть и понять когда и где што пошло не так. А оно не всегда не так, оно может быть просто иначе. Жизнь меняется, условия, обстоятельства, вот и всё остальное меняется. Но я сильно привыкаю. Можно, конечно, думать о том што вот раньше то я слушал музыку, допустим. А теперь совсем иначе слушаю, не воспринимаю это отслушиванием и тд. Ну так и чё? Странно, как вещи которые хотелось делать, становятся вещами, которые должен. Наверно, мне хочется научиться понимать, што не должен. Писанина сюда отвалилась сама, естественным образом. И я ничего не должен делать, даже если раньше это делал. Было важно, стало не важно. Было то стало сё. Помню не нравилось, теперь норм.

Странно, когда за тобой бегают с чем то. С условным "прошлым". Есть много постов про это. Как минимум парочка популярных мелькала и тут, на дайри. Ты любила этот сорт говна, а не вот этот! Но раньше ты не пил пиво! Не кололся марьиваной и не ебался в жопу! Ну и так далее и всё што угодно. Смысл в том, што люди смотрят вот такими глазами и спрашивают -как, ты перестал сраться в пелёнки?? Да сколько тебя помню, двадцать лет назад срался как не в себя!
Но это всё хуита, а самое интересное, когда, видимо наслушавшись этого дерьма и насчитывавшись его с окружающих, начинаешь сам о себе так думать. И смотришь на себя так с сочувствием, с сожалением, разочарованием. Эхх, а какой был потенциал! [А на самом деле, какой? А был ли вообще?]
Обоже, я больше не срусь в пелёнки, што случилось, когда всё изменилось, што пошло не так? Когда я так изменился?? Што же с нами стало...
О нит, я разочаровал внутреннего родителя, когда перестал делать хуйнянейм... И вот я уже оправдываюсь, злюсь, извиняюсь и психую, вот я пишу вам посты о том как я не пишу посты. А я не писал, потому што не хотел, а когда захотел, то и написал. Или реал отвлекал и был интереснее. Или ещё чего. Или вы заебали. Нытики ёбаные. Серьёзно, есть тут парочка хуесосов, которым всё хуёво. Што даже мне уже надоело. Кажется люди либо совсем отбросы либо просто врут и пишут в образе. Вот. Такие дела. Посты ещё будут. Может быть. Но нахуй вы всё равно сходите.