Вот и закрылся гештальт с фотками. Не то што бы совсем, но закрылся.  сандал. искала старые краны и я предложил свои.
Знакомый ник какой то, но я не помню почему. В какой то теме или сраче я этот ник приметил и аватарку эту. Больше даже аватарку, но сейчас я думаю может это разные люди или похожие авки. И даже не помню почему запомнил. Или человек писал што то нормальное или наоборот чё то, што мне не понравилось. Но явно спор какой то был. Или политота или последняя осень. Возможно даже приметил в каком то большом сраче, а потом уже замечал в срачах поменьше.
Ну неважно, главное она фоткает и мне даже понравилось, а мне очень редко нравится. Трудно это объяснить, но я как то понимаю, вот это говно не стоящее внимания, а вот это цепляет взгляд. От чего это зависит хз. Возьмите рекламную, плакатную, журнальную фотку. Потом возьмите фотографии тех кто предлагает свои услуги, как фотографа и спросите себя за што этим отбросам платить деньги, если они на камеру фотают хуже чем я на мобилку. Так шт повезло. А то всё какие то проблемы с этим. То слился человек, то отменилось. Ещё было типа бесплатно, но за донат. Я спросил сколько конкретно, мне ответили, што от 500. И я понял, што такое "сколько не жалко" мне жалко. И это слишком дохуя. И человек немного охуел. И от 500 это не за донат. И в рот я бомбил такие условия.

Кстати, всё это я озвучил сандалу. Ей похоже не особо понравилось. Ну и зря.
Ну и был вопрос зачем вообще тебе это надо, если фотки не нужны, платить не хочешь и фотографы мудаки. Да хз. Просто. Потому што могу. Потому што я год к этому шёл. Не вижу ничего плохого в том, што не хочу платить людям за хуйню. И за крутое тоже платить не хочу. А бесплатно можно. Не вижу противоречий.
Загнался опять, принакрылся. Опять расстроился об человека с любимым делом.
А чем ты занимаешься? А кем работаешь? Почему не нравится? А в Питере нравится? А зачем приехал? А почему Питер? Но кругом же красиво! А на кого учился? Можно же пробовать самые разные работы!
Список тем как расстроить меня за две минуты. Просто спросить чем занимаешься и кем работаешь. Всегда зависаю с таких вопросов. Сразу вспоминаю, какое я дно. Ничего не добился, всё просрал. Как в бегущем докторе. Тебе должно быть стыдно! Ты говно! Ты ошибся! Ты мудак! Иди танцуй теперь. Ты танцор. Твой выход!
Вот. Так што грустненько.
Чё все всегда с этого начинают, вам спросить больше нечего? Все интересы в работу упираются? Щас не могу прям точно сказать, но кажется если с этого общение начинается, то тут же оно и заканчивается и сразу нахуй идёт. И все обидчивые такие, охуеть просто. Как будто моё отношение к работе как то их оскорбляет. Они то все успешные. Молодые шутливые. Им всё легко. Творчество искусство развитие. И я такой -да мне насрать. Хз короче. Бесит это всё. Заебало. Сейчас как будто много таких. И кажется один ты не такой. Не смог найти себя.
Не понятно чё надо. Ничё не надо. Ничё не хочу.
Потом думаешь а зачем я чего то хочу, нахуй оно надо. Это только проблемы лишние. Заебало всё, я устал. Можно же просто опять отказаться от всего, спрятаться, закрыться. Ни с кем не контактировать. Просто вот нахуй всех. Всё равно уже всё не так, ну и всё, хватит уже. Зачем пытаться непонятно. Чего вообще пытаться не понятно. Пиздец.

Как тогда вот недавно намекал на чё то, но не писал подробно, а потом вроде норм стало, получше и какое то время и недели и выхи норм шли. Ну вот короче, это чувство такое, как будто внутри што то есть, а ты его высказать не можешь, выразить. Никак внешне не проявляется. Как в банке стеклянной, вот оно скользит, блять, скользит и никак не выбраться. Упал туда и пиздец. А снаружи ничего не заметно. А внутри как будто другое существо у тебя, такое всё чёрное, с длинными тонкими конечностями, с длинными пальцами, когтями, больное всё какое то, болезненное, страдающее, орущее. И никак оно, блять, наружу не вырвется, только когтями тебя изнутри ебашит, царапает стенки эти и никак не вылезет, никак не выпустить его. И хочется и слить как то это всё и понимаешь, што оно вообще никак не выходит. И боишься, што сорвёт вообще и я не знаю в истерику впадёшь или нервный срыв какой нибудь. И думаешь, што тебя же никогда никто не поймёт. Это другим всё можно. Сказать типа, ой ну я же девочка. Или там ну он по пьяни психанул, бывает. Конечно, всё вот бывает, всех понимают. Только тебе нихуя нельзя. Это забухать можно до белочки и хуйню творить это норм, все сочувствуют, это человек нормальный, а тебе ничего никак, это сразу пиздец.
Я помню говорил об этом с одним человеком. Тогда ещё тема была, я писал, идёшь такой, внутренне соответствуешь музыке, а внешне никак не проявляется, зажимы какие то. Мне короч посоветовали в ошоцентр сходить на динамические медитации. Если я ищу способа, как то социальноприемлемо прорыдаться там, выпустить эмоций, што бы вообще не думать, што бы полностью всё рефлекторно было, свободно. Но конечно, я так и не дошёл, хотя идея мне понравилась. Вот опять же, завидую людям, которые могут прорыдаться и успокоиться. Не могу я прорыдаться. И вот думаю прикольно бы было пространство какое нить и мероприятие, што бы это всё выпустить. Типа мистерий каких нибудь, лол. Што бы немножечко крышечку подсорвало и пар этот вышел, давление. Выпустить подсознание погулять. Орать как ебанутый, рыдать, кататься по земле, вот это всё. Што бы наконец успокоиться.
А сейчас вот я просто орать хочу. Проораться. Как вот в фильмах этих всех трэшово-артхаусных. И при этом я понимаю, што наверно, даже не смогу. Надо ещё как то подготовиться, какую то работу с собой провести, што бы позволить себе это, што бы как то это открыть. Тоже вот сказал об этом. Меня, кстати, поняли, сказали, што это надо в лесополосу куда нить выехать. Да, я представляю, сидишь такой, понимаешь, што надо проораться, собрался, едешь на электричке, хрен знает куда, идёшь по посадке и не можешь ничего. Потому што даже тут будет страшно. Вдруг кто увидит, вдруг кто услышит. Сама идея уже ебанутая, как бы мне так проораться, што бы никто твою истерику не заметил. Нервный срыв по расписанию, блять. В нужном месте, в нужное время. Внеси его в свой ежедневник, запланируй, как другие дела. А тебе может быть и хочется орать, потому што ты боишься и не можешь свои эмоции показывать. Если оно по настоящему, искренне, так тогда тебе просто всё равно будет, оно просто прорывается в любой самый неподходящий момент, потому што он может и есть наиболее подходящий, может и смысл именно в том, што бы до других достучаться, подсознание уже орёт о помощи, што бы его в дурку поместили отдохнуть, отлежаться. Не знаю, короче.

vk.com/video-80461482_172134212