[zapisi-mnu]

Ну попробуем. Не знаю почему я тут устраиваю такие загоны, как будто я никогда не ныл в днявочку. Видимо, как то по-другому об этом подумал, но есть же и мой стиль, когда всё размазанно, непонятно и не конкретно. Попробую сделать только чуть более конкретно. Всё равно какая то хуйня. Хочется нормально всё рассказывать. А как будто некому.
Я боюсь писать как мне плохо. Я боюсь писать если мне не плохо, а уж тем более если хорошо. Как будто это всё напоказ и я жду какой то реакции. Всегда плохой. Никто не оценит, никто не поймёт. Как будто от тебя чего то ждут, а ты не соответствуешь ожиданиям. Может быть даже конкретные читатели. Или скажут, а вот ты же говорил то то, а теперь так. Или скажут, што то не то или не так. Или промолчат. Такая хуйня.
Да, я боюсь кто чего скажет и чё люди подумают. И это хреново. Но можете порадоваться, што мне важно ваше мнение. Но я хз как его нормально воспринимать.

Всё плохо, всё хреново, всё бесит. Заебало ваще. Причём не понятно што именно. Просто. Хотя до этого было вроде норм. Да ничё так было, даже неплохо. Но видимо, накопились какие то мелочи и меня выбило. Просто пиздец. Странное состояние, внутреннее. И меня напрягает не только состояние но и то, што оно внутреннее и никак не выходит. Не выражается, а хочется его выплеснуть. Сижу себе спокойно, а внутри просто трясёт. Помните картинки с Синдзи, где он на стуле сидит, по стенке сползает, Аску душит. Ну теперь добавим сюда картинку, как он орёт, обхватив лицо руками. С вот такими глазами. Хорошая всё таки вещь, символичная. Забавно, эти картинки можно даже разложить на мои ситуации по времени. Вот я сижу на стуле, вот меня пытаются тащить за руку, но я как истинный тряпка-кун сползаю по стеночке, а вот теперь какой то пиздец и внутренний крик.

Не понятно чего вообще мне надо, но ясно одно, шо то не так. Жизнь говно, денег нет. Большим триггером (ох уж эти толерастные, леваческие термины) стала недавняя встреча, где просто с ходу сказали, што если всё плохо, то умри.
Чудесная логика, конечно. Мы такие жизнерадостные, всё так весело, кайфово, интересно, а если ты не такой, умри и не маяч в нашем прекрасном жизнерадостном взгляде на мир. Ну охуеть теперь.
Напоминает желание убрать всех бомжей, нищих и инвалидов, што бы вид не портили, не напоминали о том, што бывает хуёво. Но теперь про инвалидов типа не принято так, а вот тех кто морально не соответствует позитивчику, типа можно. А то хули они себе позволяют, приуныли тут. Можно, конечно, сказать ололо ну не постоянно же. Да нахуй иди. Как нибудь сам разберусь постоянно мне или не постоянно. Но нет, надо прям по щелчку повеселеть или убиться, а то нашим жизнерадостным ниприятна.
Хз. И раньше этого не понимал и сейчас. Но всё таки пытался понять человека, другой взгляд. Ничё не вышло. Я не понимаю. Люди реально верят, што у них всё получится, што всего можно добиться, што всё зависит от тебя. А я в это не верю. Так не бывает. Нельзя бросить всё и начать с начала. Нельзя просто взять и научиться. Если бы я мог, я бы уже научился, вам так не кажется? Поэтому разговоры про стань психологом, научись программировать, выучи язык и эмигрируй, это конечно, охуительные советы, но это говно, а не советы. Это лишь бы спиздануть и поумничать.

Но самое главное, самое для меня удивительное и обидное, это то, што люди реально верят, што всё смогут и всё у них получится. Вот это конечно, капец. Да и вообще привычки людей. Установки. Идеи. Их вера в то што всё можно изменить, всего добиться. Мне оч обидно што я так не умею. А они младше. И всегда так были. А я всё просрал и везде опоздал.
Странно, когда говорят про себя или про кого то, типа вот ебашили иии... И што то случилось. Стали работать в той сфере в какой хотели или накопили денег на поездку. Я вот только понять не могу зачем ебашить и какая такая должна быть цель, што бы она оправдывала такие средства. Это ж пиздец. Особенно удивительно, когда они остаются на том же нуле. То есть богаче то не стали, уровень жизни не поменяли, без работы, без денег, с долгами. С тратами всех доходов в лучшем случае в ноль а не минус. Я охуеваю просто. А они спокойны. Не переживают, не боятся, они уверены што не пропадут, што заработают. Не сдохнут. Поебашат и накопят. А у меня нет такой уверенности. Для меня всё и всегда огромная проблема, каждый раз. Не понимаю зачем делать себе лишних проблем, начиная всё с нуля, берясь за што то новое. Это типа весело и интересно. Да пиздец. Мне нихрена не весело и не интересно, это только стресс, страх, нервы и риск. Я и так живу на уровне выживания, нахуй мне ещё рисковать то. А они такие -а и ладно, нечего же терять.
Мне кажется они просто пиздят. Типа мы всего сами добиваемся, смотрите какие мы пиздатые. А на самом деле там есть какой то бэкграунд, тыл, фундамент. Обнаруживаются родственники, ёбыри, друзья, запасы и собственность. Тогда можно пиздеть про риск и говорить мне какой я скучный, а они охуенные.
Ещё одна чудесная фраза из того разговора, которая меня просто вынесла, "если у тебя есть хотя бы сотня друзей вконтакте". Это типа если тебе негде жить то кто нибудь всегда найдётся и поможет. Ага. И эта тян доказывала, што она необщительная. Охуенно необщительный человек, который рассуждает про хотя бы сотню друзей вк из одного города. Заебись. И вот типа, всегда чё то найдётся, на пару ночей переночевать пустят. Ну допустим. И чё? А нахуй они нужны эти пара ночей если у тебя в принципе нет денег? А если есть, то какие проблемы с жильём то? А если нет, откуда они за два дня появятся? Какой то пиздец просто, серьёзно. И вот эти все -ну там какие то знакомые знакомых и там тусили и ночевали. Ну круто чё. Но я с трудом себе представляю нахуй так делать. Ехать к хз кому и тд. Я слишком брезглив и подобное кажется мне бомжатством и говнарством. А подобные люди, какими то помойными отбросами. И это необщительность, орли? То есть стиль жизни периодически как у каких то тотальных нищебродов, гастеров и грязных хиппи, при этом охуительное самомнение и наполеоновские планы, типа брошу всё, уеду в европу. Тока язык выучу. Я просто смотрю и охуеваю. А заграница вам зачем, так же бомжевать? Видимо да. Ладно, ф пизду.
Походу главная моя проблема тупо в том, што мне не интересно выёбываться и рассказывать свои больные фантазии о блестящем будущем, а то тоже стал бы интересной личностью с охуенно богатым внутренним миром и саморазвитием. Но хрен с ней с заграницей и большими планами, у меня вообще планов нет. Но я живу как по правилам, по рельсам. Они живут ваще хуй знает как, но у них всегда куча планов и целей. Я тоже хочу цели, но ничего не вижу. Всё хуйня.
Да и опять же всё завязано на людей. Люди, люди и люди. Друзья, знакомства, общение. Если ты ничего этого не можешь, не умеешь и не любишь, ну всё, рили только сдохнуть осталось, ты не нужен этому миру, нужны только активные, позитивные и коммуникабельные.

Потом был разговор про еду. Вот хочу какой нить хрени и куплю. Потому што хочу, потому што могу. И я опять задумался. Я никогда так не делаю. Могу конечно, купить чего нить и сожрать, но никакого осознания про "мне захотелось", нет. Просто жру потому што приходится. Ты вынужден есть. Это как бы топливо же. Но я сам к себе отношусь с позиции жри шо дали. И никакого в этом захотелось, подумалось, потянуло, слышать свой организм, слушать свои желания. Чё то я нихрена не слышу и не слушаю ни организм, ни желания. И это всё даже не про зож, не про здоровое и правильное. А как то вообще никак. И это даже не про еду. Просто это очень показательно, как мне кажется. Хотеть есть значит хотеть жить.
Я не слышу ни желаний, ни потребностей, ничего. И это хреново, мне это не нравится. Завидую тем кто может хавать и радоваться. Што угодно потреблять. Хотя опять же бегать за чем то, кидаться, бороться, хватать и жрать это тоже как то противно. Отвратно как то мне, брезгливо. Опять же, шо угодно, еда, бухло, деньги, вещи, ёбля, развлекухи. Всё хуйня. Зачем так усираться, рваться и как то злобно и агрессивно запихивать всё это в себя, типа урву и буду радоваться, всем назло буду счастлив. Наркоманы, бля. Ебанутость какая то.

Ну окич, я вощем та не сказал ничего нового, а под конец даже и раскритиковал всё это. Возможно, потому што финал дописывал уже на другой день, когда мне несколько полегче. Но всё же понимание того, какое ты дно, оно есть и никуда не делось. Похуй на других и их цели, я хочу своё. Но я смотрю на их методы и завидую их способностям по этим методам добиваться своего, вот в чём дело. Но может просто это люди такие, которые всегда и были такими. Просто другие, которые всегда были к этому способны. А я нет. И не думаю, што можно взять и измениться. Тем более если ломать себя об коленку, насиловать и ебашить. И называть это любовью к себе, лол. Это же издевательство. Зачем так с собой? Как будто кого то другого пиздят и заставляют пахать. Зачем? Што бы потом сунуть ему в морду тыкву побольше и сказать -жри и только посмей сказать, што не доволен. Давай, сука, радуйся, сделай вид, што счастлив.
Есть и ещё темы, гораздо более страшные для меня, потому што более глубокие и личные, но это пока отложим. Пока вот внешний круг хавайте. Если ваще кто то это осилит.