Blackened Nya
Самая частая тема для наполнения дневника – размышления о том как я ничего не пишу в дневник. Хорошая тема, стабильная. Значит ли это што то, хочу ли я это исправить, от чего это зависит? Хз.

Я не пишу когда мне плохо, ибо я не в состоянии и я не писал, когда мне было хорошо, потому што внезапно стало не до этого.
Я никогда не пишу о настоящем и если пишу, то только намёки, абстракции и ничего конкретного. Может быть хочу што бы кто то заинтересовался, спросил о чём это, но никто не интересуется, лол. Иногда думаю, ну вот, я пропал, а всем насрать, никто и не заметил, при этом забывая, што я в других местах показываюсь. Меня сильно выбила последняя осень и я всё ещё считаю это дерьмом и закатом. Я не вижу никаких событий и движений внутри дневников, а теперь ещё и не ищу их, как раньше, когда много листал, читал, копал, ходил по разным людям и подпискам. Печатать с кнопочного телефона получалось быстро, но с кучей проблем, пальцы летают, а дайри тормозят. Печатать с сенсора в целом норм, но любые месенжеры и вообще всё где есть печать, просто рядом не стоит с дайрями по ебанутости оформления и тому как выглядит попытка напечатать многабуков. Дайри верны традициям и предлагают юзеру хорошенько заебаться и выстрадать сука свой ебучий текст, наверно, для того што бы потом сильнее его любить. Да и с ноута неудобно. Хз почему. Ну вот неудобно мне и сразу это начинает мешать. Если вспомнить, то с компа почему то печаталось легче. Или если сидишь за столом. Но мне лень заставлять себя сидеть за столом ради того што бы возникло желание написать пост.

Я всегда пишу про прошлое, я живу прошлым. Это, кстати, признак некрофилии ололо. Не той, о чём ты подумал, довен.
У меня всё ещё есть идеи вспомнить события учёбы и пересказать некие куски биографии и всякие истории. Это как мемуары. Прошлое кажется закрытым, законченым, важным. Его можно отредактировать и поставить на полочку. Я же не хочу его выкинуть, я держу весь этот багаж. Он важен, нужен, ценен. Кажется, всё што у меня есть это только то што уже было. И тогда тебе кажется што всё уже было. Всё уже прошло. И ничего уже нет и не будет. А если есть, я подожду пока оно станет прошлым. История закончена, закрыта, некий этап завершён, ничего уже не исправить, не изменить и ты уже ни на што не влияешь, ставя на место этот очередной кирпичик биографии, оно уже кончилось, всё, оценивай как хочешь, представь как угодно, ведь прошлое можно редактировать. Возможно я боюсь врать, или не хочу врать, боюсь ошибиться. А прошлое это уже правда, это фактическая структура, а вот редактировать его можно как угодно. Через любую призму. И всегда можно сказать што призма не важна вообще, восприятие может меняться, главное што фактический каркас событий правдив. Интересно, што мне мешает думать так же о настоящем или будущем. Хз.
Што бы давать оценки, всегда нужно завершение этапа, а пока он продолжается, ничего не понятно и не известно. Кажется, раньше всё проще делилось на этапы, а события вспыхивали эпизодами прямо в дайричку. Такой отдельный элемент для помещения сюда, под стекло. Оно и сейчас бывает, вот и последние посты всё диалоги, мысли и игра словами, но раньше с этим было проще. Сейчас многое из того што раньше я бы сделал событием, уже и не кажется таковым и это интересно заметить. Я так же замечаю событие, но уже не так горю желанием его сохранить и им поделиться. Возможно, вопрос в том што поделиться то, именно здесь и тут само место загнулось. С другой стороны, нормальной альтернативы для записывания своих текстов в интернеты, так и не появилось. Можно как то использовать другие площадки, но они совсем другие. А сталкиваясь с тем, што здесь ты пишешь в пустоту и по сути для себя, и это я то с совершенно открытым дневом и записями, начинаешь думать, а нужно ли оно тебе. Хз. А нужно ли пытаться собрать своё прошлое по кускам, держа этот огромный ворох воспоминаний, боясь его потерять, пытаясь хоть как то систематизировать, выстроить это всё. У себя в голове или на электронной "бумаге". Хз.

@темы: Обо мну, Мысли, Дневники