Записи с темой: События (список заголовков)
00:52 



Ну чё тут сказать. Хуй знает, мне нечего сказать. К тридцати годам нужно разработать свою доктрину и выйти на проповедь. Мы работаем над этим.
Наверно, ещё несколько лет назад я знал, што запощу здесь што то вроде "ну вот мне уже" и бла бла бла и прицеплю обязательно песню от сектора газа. Но вот настало сегодня и хз чего сказать. Ну настало и настало, я уже несколько лет, как считаю, што мне тридцатник. Может быть всё же и грустно, хз, не считаю себя ни молодым, ни взрослым, ни янгэдалт, никак. Вся эта свобода и "делаю чё хочу" наверно, не про меня. Стремлюсь ли я к этому, да хз. Иногда чувствую себя совсем мелким и ничего не понимаю. В себя по прежнему не верю, опоры на себя нет, а ответственность, решения и риск мне нахуй не нужны и в жопу их се вставьте. И молодёжность хуйня и взрослость-серьёзность говно на лопате. Такие дела.


@темы: События, Мысли, день рож

17:52 



Ну окей, попробуем подвести хоть какие-то итоги. Давным давно... А лонг тиме аго, ин а галакси фар фар авэй...
На создание комикса с нуля ушёл почти год. Ну там полтора или два даже, были огромные перерывы, хз. В конце концов он был закончен. Потом ещё раз закончен. Потом поправлен. И снова отшлифован. Потом завис в ожидании новых правок. Более года назад я начал поиск издателя. Опять же с огромными перерывами. Вот некоторые результаты и выводы поисков.

бумкнига - отказ
альтграф - молчат почта
спбкомикс - молчат вк (уже нет)
другое издательство - отказ
комфед - молчат почта
параллель - молчат вк
комикс фэктори альманах - ???
комикс паблишер - ???
лайв баблс - ???

Большинство этих издателей тупые, тормознутые, высокомерные уебаны. Им всё некогда, они годами не могут ответить, им нихуя не надо и по сути они еле живут и сасают со своим проебизнесом и ноунейм конторой. И тем не менее.
Хочется сказать спасибо Ярославу Абрамову из "другое издательство", который внятно и нормально отвечал, корректно отказал и подкинул новых адресов, куда можно обратиться.
Ещё была тян, которая уже и перестала быть связана с издательством и всё равно помогла мне достучаться до редактора или кто он там, причём неоднократно. Но я не очень умный и проебал её имя. Прости меня, безымянная тян, тебе тоже огромная благодарность.
Про "параллель комикс" хочется сказать, што про них даже говорить не хочется. Просто мастера, блять, игнора и загадочного молчания. Потом ещё узнал, што была крайне неприятная ситуация, когда они киданули авторов и годами не могли раздать долги. Даже несмотря на это, я пытался узнать их ответ, потому што мне пох на деньги, в смысле выплат мне. И даже при этом, они сказали ждити, просто молчали, а потом забанили. Про них уже много написано и без меня, по тому случаю с невыплатой, но я тоже скажу - ты дегенерат ебучий, ты чё бредишь штоли, дифиченто блять, вы внатуре штоли ебанутые, ай фак ё булшит, шит!

Такие дела. Прошло более года с момента начала поисков. Прошло полгода с момента последнего разговора. Один из чуваков таки вышел из спячки и ответил. Они готовы меня издать. Реально вот прям взять и напечатать. Но они не готовы это покупать и даже принимать в дар, лол.
Да, вы правильно поняли, речь о печати за мой счёт. Но я так обрадовался этому выходу из криостазиса, што забыл про своё гордое желание не платить ни копейки. Я готов отдать бабло и напечатать свой высер шедевр графический рассказ.

Итак, издательство "СПб комикс" и их ответ вот такой.

А5 100 шт. ЛС130 4+4 32 стр.
Обл 4+0 ЛС 250, скрепка
13700 печать

Я нихуя не понимаю в этих цифрах и буквах, кроме того, што убавив тираж, можно уложиться в десятку. И примерно рассчитывать цену экземпляра в 140 рублей. На этом всё. Денег у меня нет. Ни лишних, никаких. Теперь слово за вами. Вы ждали, некоторые верили, некоторые не верили, но как видите, всё получилось. Теперь я снова обращаюсь к своему читателю. Пишите и не стесняйтесь. Как собрать бабла? Стоит ли его вообще собирать? Вы готовы вкладывать? А купить готовый выпуск? Оно нам надо? Какой тираж штампуем? Как и где пиарить? Мы выкладываем в сеть или делаем супер эксклюзив? Инглиш, мазафакер, ду ю спик ит?
Кроме того если совсем охуеть и размахиваться, то на экранизацию вот в таком стиле vk.com/paint_it_black_design , мне нужны ещё 10 тысяч.
Итого, нужно собрать минимум около десяти, максимум около двадцати. Не так уж и много. Но учитывая никакую известность, нулевую популярность и минусовой индекс ожидания. Ну я ни знааааю. Это дохуя.

Но мы никуда не спешим и я вас слушаю. Для меня эта история отгорела и закончилась, она завершена, осмыслена, обдумана. Она больше не занимает мысли меня и художника. Это уже не идея, а реализованная вещь. Будет она для других или только для нас, не так уже и важно. Если я ничего не соберу, то есть, если в первую очередь вы, ничего не накидаете, то оно может быть, когда нибудь, выложится в сеть. А может быть, когда нибудь, я сам накоплю нужную сумму, совершенно никак не спеша с этим. Это не в смысле требований к вам, это я просто говорю, што проработав и протянув так долго, што оно даже для меня уже устарело, нет смысла спешить сейчас. Я хорошенько всё обдумаю и реализую наиболее подходящий для меня вариант.

@темы: Мысли, Рисунки, События

00:34 

Сходил в выходные в голицын на какую то говно гото-ярмарку. vk.com/temnota_market
Само место как то не особо понравилось, одни бары и рестораны. Просто сплошные бары и ничего интересного. Как то не оч там тусить. Продажа тоже была не оч. Вроде и ничего так, но не особо много и цены дикие. Не понимаю зачем. Им по приколу посидеть, поржать между собой и ничего не продать, чем сбросить цену? Таро по пять тыщ. Украшения из говна и палок, принтовая продукция с заявкой на оригинальность, но очевидно копирующая известные образцы. vk.com/69thingstodo
Шмот какой то. Картиночки. Плакат 500 рублей. Картинка на фанерке 500 рублей. Ловец снов - кольцо и лента звездой, даже не плетение, за 600 рублей минимум, самый маленький. Ещё там делали наколки, прям посреди всего. Как то это не очень стерильно. И хотелось подойти сзади сделать БУ!
Полистал типа андеграунд журнал про типа андеграунд мрачнуху вроде музыки и искусства. Интервью с какими то ноунеймами из верхнего подзалупинска. На крутой глянцевой бумаге. Ваще не тру. Причём одно интервью ещё и заканчивалось так што я проиграл -чего скажете нашим читателям? -ну чё, щастя здоровья, берегите себя, будьте щасливы. Истинный мрак просто.
Ещё был чувак, который связывал тёлок и как бы оправдываясь вещал какое это искусство и как он их не трахает, а они сами приходят. У меня было ощущение, што он щас скажет -бляя, чё за хуйню я творю. Но к сожалению он так не сказал.
Понравились некоторые картины, но цены слишком, а картины не слишком. Но хотя бы симпатично. www.instagram.com/blackart.victoria/

Опять задумался кто все эти люди, откуда у них деньги на все эти покупки, на творчество, на продажи этого говна, на шмотки, на свой внешний вид. И почему я такое дно и чувствую себя дном. Блин, это странно. Я снова посередине и мне некуда примкнуть. Не люблю факен нормис, не люблю факен трендис. Не люблю совсем уж быдло, совсем говнарей и прочих нефоро-бомжей. Но и мажоров не люблю. Никого короче не люблю. Ни с кем не совпадаю. Как найти похожих и к кому себя отнести, нипанятна. Што бы и нищебродство и взгляды к месту пришлись. Как обычно короче, как всегда. Да и пошли вы нахуй все.

Потом походил по центру, давно не ходил, центр красивый, норм так. Зашёл во внутренний двор гостинки, там был какой то бесплатный движ и никакой очереди. Внутри всё было про еду и не особо интересно, ну еда же. Но зато оч красиво и атмосферно. Прям новогоднее настроение. Понравилось, даже второй раз туда сходил. Только все продавцы кидаются как ебанутые скорей здороваться и продавать свою хуйню. В одном месте аж три сразу было -Драсьте. Здравствуйте! Добрый вечер! И я такой ... Бляяять, почему я ещё не сдох, оспаде, заткнитесь нахуй, не разговаривайте со мной.
Полистал комиксы. Чё то про работу мозга, хз зачем это было делать в картинках, ещё всякая хрень. Чё то там про "как стать пиздатым" или тип того. Открыл, посмотрел. Текст и диаграммы. Вот это идеи, это цели, давай хуярь. Вот это ебаные потребители 95% бляди, суки, мрази, как их земля носит, гниды, а вот тут охуеть тварцы, прогрессоры, создатели 5% они меняют мир! И историю! И ваще! Открытия, изобретения! С огромным хуищем! Стремись сюда! И я такой, так стопе, схуяли какая то сраная книжка указывает мне куда мне стремиться? Зачем мне лезть в творцы? Нахуя? Ты кто такой, што бы мне это заявлять? Короче, я закрыл это говно и поставил на место. Чего плохого в потреблении и потребительстве? Ещё бы было што и на што, потреблять то. Одна хуйня кругом, говно и высеры расплодившихся творцов. Да и пошли вы нахуй все.
На самом деле это няшная и светлая запись про то как там было прикольно. Ну вот такая она, да. И пошли вы нахуй все.

@темы: Мысли, События, Ссылки

01:26 

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил что напишет самую грустную историю
в двух словах

читать дальше

@темы: Мысли, События

02:00 

Сходил на др к Zarenius. Это было очень внезапно и неожиданно, не помню когда я вообще последний раз был на др. Лет 10 назад, наверно. Ни свои, ни чужие, никакие. А тут меня вдруг позвали. Ну круто, это прям признание какое то. Типа и ты тоже приходи, кто то должен сидеть в углу уткнувшись в мобилу, ты тоже свой. Ещё приглашение было такое заманчивое. Приходи, мол, будет мало еды, мало алкоголя, унылые шутки и ни одной свободной девушки. И я такой -хмм, да я должен быть там! Конечно, я приду. Если ваша туса не похожа на нечто подобное, даже не пытайтесь меня звать.
Ну чё сказать, норм. Две девочки общаются, два куна общаются и я, жру и бухаю. Потом одна тян пришла, другая ушла и получилось две пары и я.
Очень классное вино было, жаль повторить нельзя ибо оно своё. Но оч крутое.
Послушал про игры, про фильмы, про сериалы. Ничего из этого вообще не знаю. Подумал, што вот люди ойтишнеки, гейдизайнеры и тд. А я? А я кто? Эх. Пичаль. Короч, сидел уткнувшись либо в телефон либо в тарелку. Но я зато здорово выебнулся. Zarenius спросила чё там с издателем и я такой -ойй дааа, мы уже начали переговоры, осталось только определить сумму и всё, это будет новое слово в русских графических новеллах, трушный артхаус, по-настоящему независимый авторский комикс, все охуеют, базарю.
Вот. А потом мы бежали на метро, потому што оно закрывалось, а мы чё то так не спешили уходить. Ебанул перед уходом чью то начатую рюмаху. Вкусное же винище, а я же ещё не падаю. Потом они там говорили про шарф и шапку типа как Роршах. И я такой -ааа даа точно, тебе надо было выйти там на балкон - "этот город боится меня" ахаха, наконец то отсылочка, которую я понял. Потом мы ждали поезд и он такой -надо как в Футураме, такие трубы. Потом посмотрел на мя и очень грустно спросил -тоже не смотрел, да? И я так -ну я только добрался до гравити фолс и рика и морти, наверно, это много говорит с какой скоростью и как много я чего смотрю.
-да нее, ну это нормально, эти всё почти новое, а Футурама то она уже старая и...
-да не, норм, я всё понял, трубы и люди, ага, как пневмопочта, я сообразил, я не совсем уж ничего не знаю.
Самое интересное, што чел вообще ничего не пил кроме колы, но был на одной волне со всеми, потому што вчера бухал. Под конец ваще как будто прикосел. Или это я прикосел и мне уже все такими казались. Короч норм прошло, зови ищо.

@темы: Мысли, События

01:15 

Вот и закрылся гештальт с фотками. Не то што бы совсем, но закрылся. сандал. искала старые краны и я предложил свои.
Знакомый ник какой то, но я не помню почему. В какой то теме или сраче я этот ник приметил и аватарку эту. Больше даже аватарку, но сейчас я думаю может это разные люди или похожие авки. И даже не помню почему запомнил. Или человек писал што то нормальное или наоборот чё то, што мне не понравилось. Но явно спор какой то был. Или политота или последняя осень. Возможно даже приметил в каком то большом сраче, а потом уже замечал в срачах поменьше.
Ну неважно, главное она фоткает и мне даже понравилось, а мне очень редко нравится. Трудно это объяснить, но я как то понимаю, вот это говно не стоящее внимания, а вот это цепляет взгляд. От чего это зависит хз. Возьмите рекламную, плакатную, журнальную фотку. Потом возьмите фотографии тех кто предлагает свои услуги, как фотографа и спросите себя за што этим отбросам платить деньги, если они на камеру фотают хуже чем я на мобилку. Так шт повезло. А то всё какие то проблемы с этим. То слился человек, то отменилось. Ещё было типа бесплатно, но за донат. Я спросил сколько конкретно, мне ответили, што от 500. И я понял, што такое "сколько не жалко" мне жалко. И это слишком дохуя. И человек немного охуел. И от 500 это не за донат. И в рот я бомбил такие условия.

Кстати, всё это я озвучил сандалу. Ей похоже не особо понравилось. Ну и зря.
Ну и был вопрос зачем вообще тебе это надо, если фотки не нужны, платить не хочешь и фотографы мудаки. Да хз. Просто. Потому што могу. Потому што я год к этому шёл. Не вижу ничего плохого в том, што не хочу платить людям за хуйню. И за крутое тоже платить не хочу. А бесплатно можно. Не вижу противоречий.
Загнался опять, принакрылся. Опять расстроился об человека с любимым делом.
А чем ты занимаешься? А кем работаешь? Почему не нравится? А в Питере нравится? А зачем приехал? А почему Питер? Но кругом же красиво! А на кого учился? Можно же пробовать самые разные работы!
Список тем как расстроить меня за две минуты. Просто спросить чем занимаешься и кем работаешь. Всегда зависаю с таких вопросов. Сразу вспоминаю, какое я дно. Ничего не добился, всё просрал. Как в бегущем докторе. Тебе должно быть стыдно! Ты говно! Ты ошибся! Ты мудак! Иди танцуй теперь. Ты танцор. Твой выход!
Вот. Так што грустненько.
Чё все всегда с этого начинают, вам спросить больше нечего? Все интересы в работу упираются? Щас не могу прям точно сказать, но кажется если с этого общение начинается, то тут же оно и заканчивается и сразу нахуй идёт. И все обидчивые такие, охуеть просто. Как будто моё отношение к работе как то их оскорбляет. Они то все успешные. Молодые шутливые. Им всё легко. Творчество искусство развитие. И я такой -да мне насрать. Хз короче. Бесит это всё. Заебало. Сейчас как будто много таких. И кажется один ты не такой. Не смог найти себя.
Не понятно чё надо. Ничё не надо. Ничё не хочу.
Потом думаешь а зачем я чего то хочу, нахуй оно надо. Это только проблемы лишние. Заебало всё, я устал. Можно же просто опять отказаться от всего, спрятаться, закрыться. Ни с кем не контактировать. Просто вот нахуй всех. Всё равно уже всё не так, ну и всё, хватит уже. Зачем пытаться непонятно. Чего вообще пытаться не понятно. Пиздец.

Как тогда вот недавно намекал на чё то, но не писал подробно, а потом вроде норм стало, получше и какое то время и недели и выхи норм шли. Ну вот короче, это чувство такое, как будто внутри што то есть, а ты его высказать не можешь, выразить. Никак внешне не проявляется. Как в банке стеклянной, вот оно скользит, блять, скользит и никак не выбраться. Упал туда и пиздец. А снаружи ничего не заметно. А внутри как будто другое существо у тебя, такое всё чёрное, с длинными тонкими конечностями, с длинными пальцами, когтями, больное всё какое то, болезненное, страдающее, орущее. И никак оно, блять, наружу не вырвется, только когтями тебя изнутри ебашит, царапает стенки эти и никак не вылезет, никак не выпустить его. И хочется и слить как то это всё и понимаешь, што оно вообще никак не выходит. И боишься, што сорвёт вообще и я не знаю в истерику впадёшь или нервный срыв какой нибудь. И думаешь, што тебя же никогда никто не поймёт. Это другим всё можно. Сказать типа, ой ну я же девочка. Или там ну он по пьяни психанул, бывает. Конечно, всё вот бывает, всех понимают. Только тебе нихуя нельзя. Это забухать можно до белочки и хуйню творить это норм, все сочувствуют, это человек нормальный, а тебе ничего никак, это сразу пиздец.
Я помню говорил об этом с одним человеком. Тогда ещё тема была, я писал, идёшь такой, внутренне соответствуешь музыке, а внешне никак не проявляется, зажимы какие то. Мне короч посоветовали в ошоцентр сходить на динамические медитации. Если я ищу способа, как то социальноприемлемо прорыдаться там, выпустить эмоций, што бы вообще не думать, што бы полностью всё рефлекторно было, свободно. Но конечно, я так и не дошёл, хотя идея мне понравилась. Вот опять же, завидую людям, которые могут прорыдаться и успокоиться. Не могу я прорыдаться. И вот думаю прикольно бы было пространство какое нить и мероприятие, што бы это всё выпустить. Типа мистерий каких нибудь, лол. Што бы немножечко крышечку подсорвало и пар этот вышел, давление. Выпустить подсознание погулять. Орать как ебанутый, рыдать, кататься по земле, вот это всё. Што бы наконец успокоиться.
А сейчас вот я просто орать хочу. Проораться. Как вот в фильмах этих всех трэшово-артхаусных. И при этом я понимаю, што наверно, даже не смогу. Надо ещё как то подготовиться, какую то работу с собой провести, што бы позволить себе это, што бы как то это открыть. Тоже вот сказал об этом. Меня, кстати, поняли, сказали, што это надо в лесополосу куда нить выехать. Да, я представляю, сидишь такой, понимаешь, што надо проораться, собрался, едешь на электричке, хрен знает куда, идёшь по посадке и не можешь ничего. Потому што даже тут будет страшно. Вдруг кто увидит, вдруг кто услышит. Сама идея уже ебанутая, как бы мне так проораться, што бы никто твою истерику не заметил. Нервный срыв по расписанию, блять. В нужном месте, в нужное время. Внеси его в свой ежедневник, запланируй, как другие дела. А тебе может быть и хочется орать, потому што ты боишься и не можешь свои эмоции показывать. Если оно по настоящему, искренне, так тогда тебе просто всё равно будет, оно просто прорывается в любой самый неподходящий момент, потому што он может и есть наиболее подходящий, может и смысл именно в том, што бы до других достучаться, подсознание уже орёт о помощи, што бы его в дурку поместили отдохнуть, отлежаться. Не знаю, короче.

vk.com/video-80461482_172134212

@темы: Мысли, Видео, События

01:25 

Снова сходил в синагогу. Ачивмент анлокед, в этот раз я видел несколько больших прозрачных ящиков для пожертвований.
Опять была куча народу, я и так был не в духе, а это мя просто выбесило. Пришёл ведь чётко ко времени, ещё думал самый последний буду, а там очередь в два кольца. Я даже не понял где у этого ёбаного уробороса хвост. Думал, ну всё, ща психану и уйду, но таки записался и пошёл слушать лекцию. Лекция хорошая, а вот акустика отвратная. Но я это уже знал, так што влез поближе. Народу дохрена, я расстроен, никакой элитарности и камерности. В перерыве можно было захавать чай или кофе бесплатно. Остался после, задавал вопросы, слушал чужие. Немного прояснил себе некоторые непонятные моменты. Вроде так стало немного понятнее, но всё равно в целом иудаизм пока выглядит весьма загадочным.
читать дальше

@темы: События, вера и религия

23:24 

Давненько не писал, как всё хуёво. Ну чё сказать, эту неделю я немного загонял себя с работы на подработку и только прилёг уже ааа пора чё то делать или аааа пора спать. Сначала даже вроде и норм было, но потом чуток заебался всё таки.
Выходные сложились несколько иные чем последние несколько. Это какой то пздц. Если это называется гештальтом с закрытостью, открытостью, то это он. Уже который раз я хочу сделать фоток, договариваюсь с людьми с дайри их сделать и чё то обламывается. В этот раз мы договорились, я всё продумал и ёптваюмать, всё отменяется. Ну я не знаю даже. Это уже вызов какой то. Челленж ёбаный. Найди бесплатного фотографа на дайрях и сфотайся у него. И тема ещё была хорошая, кладбище, все дела. Ну шо поделать.

В результате мя вышибло из планов и я такой аа, чё делать та. Воот. Принакрылся. Подзагнался. Загрустил. Приуныл. Ваще пздц. Башка разболелась. Ничё не делал, только дома тупил, да в магаз сходил. Купил коробку вина не болит голова, а болит у того, кто не пьёт ничего, да сидел забухивая из кружки, принимал экзамены. Всё таки хреновое чувство, когда тебе хреново. И всё таки я сейчас пытаюсь с этим бороться. Хочется с одной стороны больше свободного времени, што бы хорошенько покопаться в себе и разобраться, с другой ну вот получил пустой выходной и чуть не охуел от всех этих накатывающих состояний, ну их нахуй. Чё та злой был, раздражённый, грустный. Всё бесит. Все пидорасы.

Появилось странное ощущение, открытие, озарение, што у всех всё одинаково. И вообще все одинаковые. В глобальном смысле все люди, как люди. И не важно чё там они заявляют, жизнь у них среднестатистическая. Внезапное понимание, того што ничего нет из ряда вон выходящего, потому што оно в принципе невозможно и всё это только на словах и в головах. Люди вообще не отличаются, их основное направление, в основном одинаковое.
Ну то есть, допустим кто то читать дальше

@темы: События, Обо мну, Мысли

00:30 



Сходил ещё тут в синагогу. Куда ещё пойти сатанисту в воскресенье? Только в синагогу же.
Придётся рассказать вам дважды, ну да ладно. Я уже был там зимой, в январе, так што не прошло и года. Вообще я в то время ходил по разным религиозным организациям искал утешения. И блин, ну к кому ещё идти, как не к жидам, если это они во всём виноваты и они первые начали. Они же это всё замутили. Современный классический монотеизм это таки авраамические религии. А это три из четырёх мировых религий, да и то ещё, если буддизм считать за религию, а не философию. Есть, конечно, ещё всякие, но это уже мелкие брызги. А так то вот оно. Две культуры, шо восток, шо запад. И всё. Остаётся только Азия и совсем уж примитив. И кто всё это начал? Вот евреи и начали. Так што при всех претензиях к авраамическим религиям, копать надо в корень, а корни они там. Потому што, шо вообще русские люди или любые другие христиане, могут вообще понимать в еврейском фольклоре, который ветхий завет, если они ни хрена в нём не понимают. А евреи это всё написали, вообще то, они хотя бы понимают о чём это и в каком смысле. Элементарно вопрос языка и культуры. Даже при потере знаний через всю историю, понимания у них по-любому будет больше.

В общем, я просто пришёл в синагогу в какой то простой день, в часы посещения, естессна, был там совершенно один и всё посмотрел. На входе охрана, приходить, заходить можно, всем на тебя похуй, всё хорошо. Спросил администратора чё, каво, какие порядки, единственное, шо мне сказали это не снимать шапку. Всё. Больше ничего. Хотя я считаю, што самое главное, это заходя в синагогу по привычке не перекреститься.
Ко мне подошёл какой то старый еврей, я не знаю кем он там работает, по-моему даже открыл для меня главный зал и всё там показал, почти экскурсией.
-а ничего, што я не...
-да какая разница, христиане, мусульмане, бог то один.
-нуу я же ээ...
-ты же к богу пришёл, значит так надо.
Очень долго выяснял у меня чем я занимаюсь и как живу. Мне было неудобно, потому што сказать было совершено нечего, а он очень сильно и совершенно искренне запарился, как бы мне помочь с работой. Сказал, што если у меня соседи ещё и в комнате, а не только в квартире, то это совсем отстой и ни на што не годится, должно же быть личное пространство у человека. Показал большой зал, так што я теперь сам кое што знаю и могу умничать. Например, лавки впереди это почётные именные места, теперь уже чисто исторические, щедрых благотворителей общины. Книги на том языке в какой стране община, то есть, здесь всё по русски. И если я, например, хочу присутствовать на молитве, никто мне книгу на иврите читать не предложит, если я его не знаю. Очень интересный был человек сам по себе.
-и вот здесь на лавках располагались мужчины. Какой возникает вопрос?
-ээ?
-Какой. Возникает. Вопrос?
-где находились женщины?
-Именно. А женщины находились вон там на балконах.
И продолжает дальше. Потом сказал, што вон там на улице фотография стены плача в натуральную величину, можно сфоткаться как будто ты в израиле. И вообще, можно приходить когда хочешь. Когда я уходил, подарил мне календарик. Там как раз пришли ещё люди, завернули чё то пафосное про энергетику, которая позвала и флюиды, которые привели, шо то такое. Он посмотрел на них весьма скептически и сказал, што то приземлённое, типа ну заходите, чё.
Так што мне понравилось, очень красиво, интересно, во всех смыслах открыто и френдли, как сейчас говорят. Причём, я не видел ни одной кружки, чашки, миски, ящика или ещё чего для пожертвований. И никто про них не заикался. И всё бесплатно. Естессна, магазин и ресторан не бесплатны, я про саму синагогу. Ни одного ящика "на ремонт" или чего то подобного.

А в воскресенье был день открытых дверей. И там было просто дохуя народу. Я совсем не ожидал такие толпы и это было несколько странно. Среди посетителей, кстати, много было неформального вида личностей и с татухами во всю руку и с серьгами в ушах и с ирокезоподобными причёсками. Шапку носить никого не заставляли, вообще пофигу, хотя некоторым, вроде бы, выдавали кипу.
Полный осмотр всего чего можно, рассказ про историю евреев в России, рассказы про предметы и свитки с демонстрацией и очень живо и интересно, вопросы раввину, венчальный зал. Всё бесплатно. Платно только товары и концерт. Ни одного "пожертвуйте". Почти целый день и всё халявное. Про свитки крутой лектор был, историк и заведующий библиотекой, упоминал свои доклады на самые разные темы типа "феминизм в иудаизме" и "Оксимирон в синагоге". В целом всё более чем прогрессивно и мне интересно насколько это канон. Хочу это выяснить и вообще разобрать как они делят чего у них ортодоксально чего либерально и как оно ваще. Но удивляет полное отсутствие осуждения и неприятия. Все молодцы, все наши. Ты прошёл гиюр, так и хорошо, ты наш, кем бы ты там ни был раньше. Еврей совершенно не религиозен, ну ничего страшного, он когда нибудь вспомнит корни, он же наш. Это очень круто. Этого русской культуре не хватает, так же как не хватает самоуважения, как у мусульман и евреев. Не самомнение какое то, а именно нормальная здоровая самооценка. У нас оно как то всё выворачивается или в самоуничижения или в злобную, компенсирующую гордыньку с имперством и особым путём. И очень мне понравились идеи саморазвития, творчества, сотрудничества творцу в улучшении мира. Это хорошо. И это вощем та из каббалы идеи. Ну круто. Выглядит полезным и адекватным. Совсем уж магической мути я не заметил. Есть правила, но вроде как нет невроза што щас тебя молнией пизданёт.

Ещё одна интересная, таки платная, вещь, которая там была, купить себе буковку еврейского алфавита. На кошерном пергаменте, специальными чернилами, гусиным пером, прямо при тебе ручной работой, сойфер пишет. Это прикольно. Я купил себе свой далет и угостил спутницу алефом. Сначала не хотела, а потом оторваться от него не могла, хех.
Подошёл последний и доебался до сотрудницы.
-вот ваши буквы
-ага, и как они читаются?
-а это алеф, д это далет.
-ага, а числовые значения?
-один и четыре.
-ага, а смысловые значения есть же?
-ааа, слушайте, читайте каббалу!
-спасибо.
Тут же прогуглили значения и я расстроился. осторожно, алярма, далее будет лютая антинаучная хуита, концентрированная мистичность, символизьм и эффект Барнума, ТРИГГЕРЕД я предупредил


@темы: вера и религия, События, Мысли

21:17 

Про выходные. Бухнул но не сильно. И вроде бы всё хорошо, но я надеялся, шо мя угостят, но пришлось за свой счёт. Так што неплохо, конечно, но не идеально. Осадочек остался.
Про бухло задумался, уже не однократно покупаю, што то очень зашедшее в первый раз, а оно ну такое. Это странно. Конечно, свежесть очень важна, это да, но вообще странно. Первый раз пробуешь и думаешь, о круто, нашёл то што нравится, покупаешь в другой раз, а оно фуфло. Ну хз, наверно, всё таки свежесть. Потому што это про лёгкие вещи, с крепким алкоголем я такого не помню.
Ещё интересная тема, когда вдруг становится мерзко на вкус и запах и трудно пить, как жёсткое лекарство какое то. Не понимаю от чего это зависит, потому што помню как пил больше и было норм, а тут объёмы меньше, а этот эффект проявился. Может от какой то субъективный уровень алкоголя в организме, а может качество, количество или градус если это разные вещи. Хз.

@темы: События, Мысли

02:00 

Ищем тяночку для битарда всем двачом всеми дайрями. exactly.diary.ru/p216609421.htm?from=0
Мне бы так искали. Хотя о чём это я, там я один только и запарился проблемой. Хз зачем. Короч, я решил стать другом котов и гладить всех встречных котов немного проявить активность, показаться где то за пределами дневника, в сообществе вот, повпрягаться в вопросы людей, попытаться помочь, а не только поугарать.
Я же могу всё расписать и пояснить за отношания, я ж большой спец и знаток (теоретик). Но я не могу не угарать и перестать разговаривать цитатами, потому што текст такой, как будто сам автор угарает и вот вот запостит пасту про ламповую няшу, што бы спрятаться с ней от деградирующего мира и няшиться под пледиком. А я тогда напишу, што то вроде -чувак, всё норм, мы с тобой, есть охуенный способ получить тян доска сотка берёшь вот этот текст, выучиваешь и с ним подкатываешь к тёлачкам, это работает, базарю. И запощиваю туда пасту про мак и "один бургер на двоих".

Не знаю зачем я это делаю. Может я и правда помочь хочу, я может и сам такой же, только немного мозгов имею стесняюсь такую хуйню в сообщества писать, поэтому и кукую в одиночестве. И не реагирую на такие посты, но тут чёт не смог пройти мимо, хотя сейчас их как то оч много таких стало. Они как будто проснулись все и перестали бояться постить свои запросы в каждой выкладке. Обычно прохожу мимо, но вообще хочется зайти и сказать, што то вроде -ээхеей, я тоже кун натурал на дайри, мы существуем, мне тоже хочется тяночку, но ебланом то зачем быть, съеби нахуй мудак сука ёбаный, нас и так здесь мало, не позорься блять. Вот.
Да хз, не знаю, почему то весело. Может тема такая, а может подача. Может это вообще сильные и независимые бабы сами постят, што бы поугарать и посидеть с попкорном. Типа, смарити девачки какой мущщинка лах, азазаза. Го в лесбийский сепаратизм.
Ну в любом случае это хоть какой то диалог, а то я и не помню когда мне последний раз было интересно в дайри диалогах. Я высказался, искренне хотел помочь, всё збс. Ко мне после этого аж три человека добавилось. Привет.
Один прям сразу начал с главного, пришёл в умылы и поинтересовался моей ориентацией. И сам не гей и предпочитает натуралов. Ну окееей.
Вооот, а вы спрашиваете, как девок клеить. Приходишь в пост к ебанату и выглядишь там чуть менее ебанатом и опа, вот уже сами подписываются на тебя. Две бабы и один предпочитающий натуралов. Збс улов. И никого не звал, сами набижали. А почему? читать дальше

@темы: Ссылки, События, Мысли, Дневники

00:22 

Зачастил писать про выходные, а про эти не написал. Не помню чё там было. Вроде и ничего особенного. Взял, крч, себе небольшую подработку. Сначала думал не писать про это. Но когда я как то упомянул записи в бложике, мне сказали што то вроде -оо, а я то думала ты расписал там как всё круто с новой работой, как тебе нравится. И я подумал, хмм, а и правда. Эта подработка нравится мне гораздо больше моей основной работы, да и вообще прикольно. Если кратко, то это приём онлайн экзаменов. Ты не спешишь, здесь нет ебучего клиента-дегенерата, который думает, што он всегда прав, здесь есть студенты, которые тебя слушают и техподдержка, которая решает проблемы. Сидишь, следишь за ходом экзамена, наблюдаешь как милые тяночки решают задачки по программированию и щебечут -бляяя, сука, да какого хуя!?!, ох ебать, скажите пожалуйста это вы составляли этот тест?
Бывают, конечно и проблемы и бывает адреналиново. Например были вьетнамцы, а у них плохой инет. И русский. И английский. Самое главное, што бы не подвела техника, свет, интернет и тд. Ну и бывает приходится настраивать всё дольше чем экзамен идёт. Но в целом норм и мне нравится. Сейчас я даже хочу этой работы побольше, а то как то разрядилось, а я денег хочу. Там же не очень много за это всё платят. Вооот.
А в выходные пошли значит, бухать. Мда. Я чёт как трушный офисный сотрудник каждую пятницу в говно. Даже медитировать перестал, зато бухать начал. А я тут начинал медитировать, просто вам не говорил. Но вот уже перестал. Норм прошло. Была медовуха, потом пиво вишнёвое, потом пиво светлое, а потом салют, в нашу честь. А потом я сказал -у тебя же с собой бутылка рома? Дай ка я глотну. Вооот... А потом значит, стою я на сенной, наблюдаю где то вдали господа полицейские тусуют, правда это был дпс, и задрав бошку пью белый бакарди из горла. Как я из горла то пить буду?? Оно же с шариком! Но я смог. Горжусь собою.
Всё же чёрный вкуснее. И наливать лучше в стопочку, а не в рот. А потом я проснулся в 4 утра. Как раз пообщаться с собутыльником, едущим домой уже с другого бухича. Жаль меня не взяли с собой, зато взяли начатый ром и неначатую текилу. Но я же лучше собаки начатого рома. Тем более светлого.

@темы: Мысли, События

22:35 

Я тут пишу о том какой я молодец и как оказываю людям психподлержку, лол, доступные цены, высокое качество, а вот не всегда это бывает. Вчера вот разосрался с кучей народу. Ну не с кучей. И не прям разосрался. Но человек ноет, как тварь, рассуждает про то как всё хуёво, ненависть к себе и другим, неприятие внешности и ещё много чего, ты што то отвечаешь, а на тебя агрятся. Ну пфф. Не помню агрился ли я на чужие советы, наверно, да. На некоторые, конечно, бомбился.
Тут двусторонняя ситуация. Чел еле выжимает некую уёбищную формулировку, ему дают охуительных советов, которые, конечно, не подходят, ибо не учитывают его реальность, он отмахивается, доброжелатель обижается, што не смог причинить добра. Всем збс, все остались при своём и обиделись. Ну и сделали выводы. Этот чмо ебаное и не хочет жопу поднять, а этот уебан тупой и не хочет понимать других, думает всё просто. Дееевочки, не ссорьтесь, вы обе бля... Кхм. Нет, это я не сюда хотел написать.

Так вот, я немножко оказался в ситуации, когда я кому то советую как вылезать, а не мне. Естессна, я опираюсь на свой личный опыт и несколько принижаю свои советы. То есть, не говорю людям -заработай, хули ты. И поменяй, бля, всё. И пролечись. Хотя вот пролечись, активно пиарю. Ищите себе специалиста.
Но самое главное это видеть пути выхода, искать возможности. То есть если ситуация ограничена некой темницей, стоит придумать пути выхода. И здесь советы тоже могут быть ебанутыми, типа бросить всё и уехать на юг бомжевать. А можно и чего попроще и пореальней. Например, не молчать о том што тебе плохо и понять как именно плохо, отчего и как было бы лучше. И это уже какой то выход. Это направление мышления. Мой товар - революция сознания! Но человек должен дойти до этого сам. И тогда сам начинает искать выходы. Хотя бы мысленные. А не ходить по проблеме кругами под сабатон. И тогда он понимает, што в принципе может и бросить всё нахуй и уехать на юг бомжевать. Но это будет уже его собственная мысль.

В любом случае мои советы и всё остальное, типа "да ладно ты не совсем говно" было не надо. Ну и ладно. Какие выводы из этого мы можем сделать? Да никаких. Сказать ну и хер с вами, оставайтесь в жопе, уёбища, неблагодарные хуесосы. Или сказать чел ещё просто не дорос. Или там, о нит, я так виноват, я возомнил себя психологом, вершителем судеб и спасителем человечества, как я мог, полез в такое тонкое дело и обосрался. Лол. Да ничего из этого. Да похуй. Да и нахер иди. Не хош кулеш, ни хрена не еш.
Ну вот клинит меня давать этому человеку советы. А человеку не хочется их слушать, хочется обмазаться. Ну бывает. На некоторых людей я сам производил тягостное впечатление и рассказывал как всё плохо. А вот с другими не так. А с кем то норм. Или более объективно. Или по разному. А с другим, когда мне сказали, што я ною, я ваще не согласился и подумал, в смысле ною? Охуели совсем? Я знаю за собой, што вот сейчас я не ныл. И если моё спокойное мнение о ситуациях вам не нравится, потому што отличается от "всё хорошо, всё всегда в целом норм, всё прекрасно", то это не я ною, это просто вы идите нахуй. И задумайтесь, почему вас так пугают не позитивные оценки. Так ли у вас всё хорошо, если вам настолько страшно услышать даже от других людей, даже о их делах "да по разному, хуита какая то щас". Нет никакого "как надо". Здесь нет правил и всё индивидуально.

Или ещё претензии выкатили, типа хули ты тут пишешь, не хочу разговаривать. Ну скажи ёпта. Или там, кококо не люблю интернет, это всё не то, со мной в жизни надо тусить. Ну сорян. Люди уже изобрели письменность, телеграф, телефон, интернет и много чего ещё. Хочешь общаться только в жизни, устройся на работу к своим соседям, будете всё время вместе тусить. Это я щас стал всех в реал тащить и в общем то понимаю, не со всеми переписки норм, хотя в реале норм. Но отказываться от этого. Ну хз. Столько народу хз где, отказываться от них потому што не каждый день их видишь, ну пздц. И ладно, хрен с ним, это хотя бы понятно, непонятно только чё это тут претензии ко мне. Надо тебе в жизни, больше и только по твоему расписанию? Не охуели?
Короче, всё как всегда. У меня бывают периоды поиска людей, всплески социальной активности, единицы находятся, задерживаются, а потом отваливаются. Ну и хер с ними.
А так всё норм. Если чё, го гулять. Договоримся, встретимся. Только отваливайтесь спокойно, если чё не так. Это нормально, это можно, это бывает. Ну а не хотите спокойно, так поебанашим на пару, а то чё вам можно, а мне нет, штоли? О, кстати. Охуеваю с этих негласных правил хз кем придуманных. Типа, я же не отвечаю уже столько то, или отвечаю вот так то, а не эдак (прислала одну скобочку) вместо двух)), должен ДОГАДАТЬСЯ. Нет, не должен, говна пожри. Я хуйево знает как ты там общаешься с голосами в голове и каких тебе условностей они напели. Хорошо, што с такими ебанатами у меня вообще редко разговор начинается.
Ух полыхающий пост, ваще огонь. Узнаю себя былого, раньше все посты такие были.

@темы: Мысли, События, Я и люди

02:07 

Открыл для себя бертгольд центр. Опять забил выходные людьми, тем более их было три и начал с пятницы.
Хороший центр, оч прикольное место, красиво, интересно, всё круто. Это как этажи, только лучше. Как этажи здорового человека, в отличие от тех этажей курильщика. Магазы, бары, выставки. Блин, я каждый день там ходил и не знал, што оно там есть. Как обычно во дворе под арку. Тут вообще всё во дворах под арку. Короч хорошее место. Первый раз просто посмотрел на закрытое, второй уже всё обшарил. Там даже крыша есть и даже бесплатно.
Выставка была картин про море. Я хз в каком стиле. Ультра минимализм такой. Местами схематично, но очень чёткие схемы, как чертежи, местами как у Рериха. Ну интересно. Сначала подумал, што слишком простенько, потом мне пояснили за технику и я немного охуел и восхитился. Несколько картин прям понравились. Мы ещё пришли до открытия, так што ходили одни, оставили первую запись в отзывах и поговорили с автором. Предложили открыточек, я побоялся, што платно и взял одну. Теперь жалею, это был подарок, можно было ещё взять.

Весь день вёл себя настолько свободно, што просто удивлялся на себя. Вот такой я и должен быть, вот такой я и есть. Хз чего там поломалось, но это вот полная противоположность предыдущим постам. Когда ничего не боишься, не стесняешься и тебе норм. И даже после не загоняешься типа ой как я не так всё сделал. Но тут люди и места порешали, скорее всего. Обстановка и состояние.

Уже выходил на встречу, как мне написали - го бухать. Так што с одной встречи, где я послушал проблем, пошёл на другую, где мне изначально собирались концентрированно жаловаться. Хо хо я психолог. И дело даже не в том, што бы просто выслушать, я рили горд собой, што смог раскрутить человека и вытащить из "всё плохо, я пустое место" вполне конкретные, чёткие проблемы и сказать -вот видишь, ты норм, дело то вот в чём, вот этот вопрос и раскручивай.
Я красава. Серьёзно. И я даже не буду писать "а вы пидоры". Мне не нужно возвышаться через принижения.
Всрал бабла на пожрать в баре, при этом даже не напился. Ай молодец. Ну да ладно, зато красива посидел. Сколько нужно оставить там бабла што бы ужраться, я даже не представляю. Ну зато забухать на Рубинштейна, ачивмент анлокед. Кстааати, эта ваша угрюмочная, которую мне все так рекомендовали посетить, такое дерьмо, шо я ебал их маму. Ваще не держат атмосферу. Мелкий угол, очень жарко и душно, только стойки, все ржут, играет какой то панк типа ляписа. Да я ебал так унывать.
Так што вот так вот, как я и думал, когда стал занят, всё некогда и ничего не успеваю, так все вспомнили и одновременно набежали, некоторых даже переносить пришлось и отменять.
Я тут внезапно подумал, што я ведь когда пишу посты, я вовсе не ною. Я довольно таки ухмыляясь и гыгыкая пишу про то, как всё плохо. То есть да, про говнище, но как то хулигански открывая дверь с ноги и заявляя во весь голос -потому што ты общаешься с пидорасами! -смотрите, ну и дерьмище, агагагага. Для меня почему-то это было озарением.

@темы: Мысли, События

23:23 

Blackened Nya: Как всё закручивается ух ух
Теперь она решила мне ныть. Хо хо. Охуеть

ххх: лол
вы поменялись
у тебя успешная занятая жизнь
а у нее нет
ыхыххыхвывх

Blackened Nya: Тип того лол
Зачем я её поддерживаю вообще? Почему захотел поддержать в прошлый раз, когда она сказала што начала сомневаться в себе? Для меня это был шок. Я считал её примером. Может быть я хочу вернуть ей уверенность, што бы она снова возвращала её мне? А может я подбираюсь ближе и жду што бы ударить побольнее? Охохо. Как я коварен. Смотрите в следующей серии
А если она соскочит и отменит, то лежать и плакать ха ха

ххх: ахахах смотрите в следующей серии и музыка из жожы
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

@темы: Мысли, События

01:10 



Халуин, посоны. Я часто пишу чё нить о нём, хотя бы критическое или как мне насрать, так што и щас напишу.
Вообще хотел сходить на зомбимоб и может даже поучаствовать, но они сначала отменили одно место, потом перенесли другую дату, потом молчали до последнего и наконец привязали его к другому событию. Короч, с такой организацией они могут пройти нахуй. Шествием. Маршируя.

Конечно на хелуин всем насрать, не только мне, никто не держится за числа и началось всё уже как минимум в пятницу, прошло в выходные, а в само число я хз было ли вообще хоть што то, хоть где то. Но я немного себе устроил отмечание. В баре, которому я не хочу делать рекламу, потому што обойдутся, в этажах, проходила неделя халуина и вечерние лекции на близкие темы. Из всего этого, выбрал две лекции, про страхи и тех ребят, которые баба Нюра.
Большие надежды были у меня на природу страха, я ожидал нормального, психологического и тд, но было довольно простенько. читать дальше
Немного о теории бокалов. Рюмок, стаканов, сосудов. Есть несколько бокалов, они наполняются, потом опустошаются, причём выплёскиванием. читать дальше

Вторая лекция была значительно качественней, это те же ребята на которых я ходил в музей звука. читать дальше
Пожалуй, разговор о культе мёртвых и моём понимании, заслуживает отдельного большого поста. А пока, я иду домой и понимаю, што этот хелуин я устроил себе настоящим переломом и переходом на тёмную сторону и тёмное время, зимний, ночной период. Ок, это было годное отмечание.

Say goodbye to the light.
Come twilight, come dark night.
Say goodbye to the light,
Come twilight, come dark night.


@темы: Мысли, События, халовин

23:12 

А теперь про другие выходные. Встретился и погулял с китайкой. У всех, кому рассказал был только один вопрос, был ли у нас секс. Ну ок. Я рад шо вы переживаете за мою половую жизнь, больше чем я.

Я: Встретился с китаянкой из тиндера.
Тян: ммм китаянки милые
бля я буду тебе завидовать если у тебя будет секс с азиаткой((
она худенькая?
Я: Нет
Тян: а тогда не буду

Я: *ссылка*
Тян: ОНА АНИМЕ
ОНА АНИМЕЕЕ
Я: она фотошоп

читать дальше

@темы: Мысли, События

01:22 

Пиздец. Я вроде бы ничего не делаю, ничего не планирую и не занят, но я как будто ни хрена не успеваю и весь в делах. Што именно я не успеваю, сказать трудно. Просто ощущение быстро летящих недель и попытки разложить все дела по порядку, собрать их в кучу, распределить и состыковать планы. Которые реально то, хуита. Почему я это обесцениваю? Ну потому што это реально простые вещи, просто попытки удержать всё расписание всех дел в голове, непонятно зачем, создаёт иллюзию пиздец занятости тебя и головы. Возможно, если не пытаться устроить из мозга органайзер, то и ощущения кучи дел не будет.

Были неплохие выходные, которых мало, секрет норм выходных - забить их людьми. Даже короткая по времени, одна встреча уже делает день. И смысл именно в своих людях, очевидно же што абстрактных людей ты каждый день видишь, но сто лет бы не видел. Поэтому хотя бы иногда нужны свои, што бы нормально поговорить. А то может крышка отъехать. Нехуёвое такое ощущение изоляции и отъезда крышечки от падения куда то внутрь себя, внезапно осознал не при физическом хикковании, а вот при вполне себе деятельности, но без правильных людей рядом. Кроме того эта занятость мозга "делами" действительно его перегружает, но это вовсе не значит, што отвлекает от мыслей, чувств и эмоций. Оно просто уходит в фон и возвращается, как только сможет. Алсо, алкоголь и табак, так же ни хрена не решают, не меняют и не выключают. Тебе просто труднее думать эти фоновые мысли, но сознание их постоянно пингует. Видимо, в этом и смысл. Ты бухаешь больше, оперативки не хватает на загоны и ты забиваешь на попытки подключиться, оставляя только самое основное и насущное, уровня -над пожрать. Но чёт я не хочу так. Мои загоны, никому не отдам. Всё таки больше хочется разобрать их на винтики и окончательно для себя решить, а не тупо откладывать. Как старый механический будильник. Но да ладно, я мешаю в кучу прошлое и будущее, относительно точки рассказа. Но вам это не важно.

Пятница началась с прекрасных писем.
-ты на работе? Долго ещё? У меня есть полчаса, го бухать!
Идеальный человек. Всегда бы так. Естессна, я ответил, што бросаю нахуй всё и бегу.
В субкоту ходил на выставку васи ложкина в артмузе. читать дальше


@темы: События, Мысли

02:17 

Надо сказать эта осень кажется гораздо холоднее чем прошлая. *а тут шутка про то, почему мне так кажется*
Как то резко наступили холода и сентябрь прям ваще осенний был, но сейчас вроде опять потеплело, но теперь то уже совсем похолодает и всё. И вот сейчас, когда вроде как потеплело, я опять заболел. Уже третий, кажется, раз за осень. Как то не получается ни нормально проболеть, ни окончательно вылечиться. Хрень какая то. Заебало. Причём недавно я подумал, ну ок, это я болел, поэтому был насморк, а сейчас то чего. И с удивлением понял, што ничего, просто зимнее время. Это было странно. Обычно какие то вещи сами вспоминаются, а тут я вдруг понял, што давно уже нормально дышал, а ведь обычно часто сморкаюсь, ну когда с улицы приходишь или вообще просто по жизни, проснулся – сморкнулся. Странно, но кажется этого давно уже не было. И обнаружилось вот сейчас, когда опять не стало. А потом я понимаю, што у мя вообще нос заложен и насморк пздц. И это тоже странно, типа с чего бы это. Ничего другого кроме этого и не было. Но потом и общее состояние добавилось хреновое. Не сказать што прям совсем плохо, но лёгкая простуда опять какая то. Если подумать, то можно вспомнить, што у меня вообще было такое што одна ноздря постоянно не дышит или перекрыта и они вроде менялись по времени. А недавно ничего такого не было, норм дышалось. А теперь вот насморк и это отстой. Но если он болезненный, то это хорошо, есть шанс што оно пройдёт и всё. Короче, сейчас самое время, когда мне важно нормально дышать через нос.

Позвал людей гулять, но никто не нашёлся. Зато я смотрю сюда добавились. Причём я вас всех уже видел раньше. Некоторые тусят в каментах у другого чела и странно, што вы сюда все припёрлись, как будто раньше меня не видели. Или как будто я там с вами тусил. Ну и ладно. А у других дневники знакомые, я явно это уже видел, но не помню где. Или вы сами давали объявы или ещё чего. Ну ок. В любом случае, читатели это хорошо. Ну и я тут, если чё. И объявления переписал с "вот прям щас" на любое время. Может кто ещё и найдётся. И так то уже удивительно, што хоть кто то показался.
Я тут подумал, што бесит вся эта показная вежливость. А не показной она, видимо, и быть не может. Вот эти все длинные полотна о себе и список требований на сто пунктов. И вот это всё –а поцчему ви не пишете на Вы и не расшаркиваетесь ножкою? Ой я боюся, вдруг не мимимишно будет.
Да блять, ты у себя в дневе сношаешь гарепотера у дупу и расписываешь как секс прошёл, но простое человеческое "привет, чё как" тебе недостаточно вежливо? Сразу какие то обиды, заёбы, задранные ебала. Ах вы мне не поклонилися. Вот это вот хуйня убивающая дайри и вы сами её себе устроили и сами же ноете, какие дайри уже не те и хер с кем заобщаешься как раньше, нельзя просто взять и заобщаться ведь тут все свои. Ну ок.
Конечно, это не значит, што мне самому можно написать "слы ёпта пошли пиво пить" и я побегу, а не уточню для начала "ты кто ваще есть то, хуепутало?". И не значит, што я тут предлагаю *описывает некие крайности* или сам практикую *какой то долбоебизм*.
Я думаю, тем кому хватит мозгов понять о чём я говорю, меня уже поняли, а для тех кому вдруг захочется попридираться к словам, для вас предыдущее предложение, фантазировать о том, как я начинаю разговор или задавать вопрос "а тебе бы понравилось??!!" можете в другом месте.

Но! Самое главное. Я всё же рад, што вы пришли. читать дальше

@темы: Мысли, События

01:58 

ххх: Я тебе сочувствую, но... но... но... но ты не то, что заебал, просто я всё жду, когда ты напишешь, что додумался до какого-то конкретного шага. А ты написал, что курить начал.

Blackened Nya - обламывает и разочаровывает с 1989 года! :vo:

@темы: События, Мысли

Записи меня

главная