• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Рассказ (список заголовков)
21:45 

03.10.2016 в 08:38
Пишет Alma Jade:

Сегодня на улице валялась выкинутая кем-то елка.
Правильно, наверное.
А то уже почти что Хэллоуин на носу.
:lol:
URL записи


-Петрович, бля, ну чё ты ёпт, ёлка, бля, да выы иё нахй!
-Эээээ, бле! - отозвался Петрович. В этом протяжном мычании явно слышалось несогласие. Для человека со стороны всё это могло показаться разговором на другом языке, который только предстоит изучить, но друзья прекрасно понимали друг друга без перевода. Василий Степанович был единственным из знакомых Петровича, кто вообще обратил внимание на стоящую в углу ёлку. В середине февраля она казалась не столько признаком затянувшегося праздника, сколько призраком прошлой жизни, страшным и неестественным, создающим ощущение заброшенности и запустения в жилом ещё доме.
Впрочем, это недалеко от правды. Виктор Петрович вот уже пятнадцать лет жил один, после смерти жены. Изредка его навещали старые знакомые с которыми он делил бутылку. Не то што бы он пил, но... Да што уж там, периодически он хорошенько напивался, но сам, конечно, был уверен, што вовсе не пьёт. Недавно к нему приезжала дочь. Она и привезла эту небольшую ёлку и двух внуков, посмотреть на дедушку.
Недавно это относительно того с какой частотой она навещала отца. Виктор Петрович не обижался, живут они далеко, добираться трудно, дети маленькие. То есть раньше были маленькими. У всех своя жизнь, вот и хорошо. Вчера было пятнадцатое февраля, сорок дней, как они уехали. Сорок дней с ещё одного расставания. Символичный срок. Наверное, он што то значит, но мало кто помнит, помнят только числа. Сорок дней. На кладбище остаются венки, у Виктора Петровича осталась ёлка. Вы же не спешите выкидывать венки. Придут в негодность, тогда и уберём.
Вот и ёлка осталась. Хоть какая то память. Выкинуть всегда успеется. Как будто они ещё здесь, рядом. Как будто это было вчера. Может этот день и был вчера, а может... Какая разница. Сорок дней. Петрович очень редко бывал на кладбище, всего раза два после похорон. Ухаживать за могилой у него не было сил, а смотреть на неё никакого желания. Теперь он будет там чаще. Теперь он останется здесь навсегда. Трудно сказать, когда он умер, в феврале, марте или начале лета. Нашли его только в сентябре. Он умер от сердечного приступа, на своём диване. Обычно у пьющих чистые сосуды и плохая печень, явный признак для патологоанатома. Сосуды сосудами, а сердце не выдержало. Но никакого вскрытия не было. Было бы што вскрывать, через как минимум полгода. Смерть от старости, по естественным причинам. Такой отписки вполне достаточно.
Может кто и заходил к нему за это время, но решил, што не застал его дома. Родственников или друзей, которые обеспокоились бы, у Петровича не было.
Но всё таки вспомнили, нашли, сообщили, обнаружили. Труп похоронили, ёлку выбросили. Она так и стояла в углу, почти осыпавшаяся и покрытая пылью, ещё более уродливая чём тогда, в феврале. Теперь она лежит на помойке, на куче мусора, возле грязного, помятого контейнера. Ветер воет в пустых бутылках, колышет жестяные банки. Длинные целлофановые полосы, остатки бывшего украшения, развеваются на ветвях остова ёлки. Так нелепо и несвоевременно. Привлекает внимание, забавляет прохожих.
-Ёлку выкинули, второе октября на дворе.
-Могли бы и оставить теперь уже, хех.
Никто не узнает о чём она напоминала, когда нет того кто помнил.

@темы: Рассказ

23:27 

Однажды великого князя киевского Святослава Игоревича послали нахуй... Через неделю китайский феодал Со Си Хуй принимал у себя гонца с грамотой из далёких славянских земель. Иду на вы! - гласило письмо.

Задумался тут о слове "лягушка". Попалось оно в сочетании с "толстушка" и я подумал, вот есть образование слов по некому действию или признаку, типа там "норушка", "квакушка", "пердушка" и так далее, но при этом слово "лягушка" не воспринимается как такое же. Это как бы отдельное название. Но оно такое же, в этом же ряду, тоже по признаку и действию. Лягушка это та, кто прыгает задними лапами, то есть лягается. Лягушка потому и лягушка, ведь она постоянно лягает[ся]. Ну и "квакушка" туда же. И более очевидная "кукушка". Наверно, это общеизвестно, а уж всякие там лингвисты всё это сразу видят, но я вот сам до этого додумался и для меня это было прям открытие. Всё таки слово "лягать" не такое частое, как другие образованные с помощью "ушк". А вот "подушка" уже не на этом основана, а на том, шо вона под ухом. Так то.

Ещё вот представилась такая картина. Стоит значит, в поле Тарас Бульба с ружьём. И стоит значит, сын евойный - Андрий. И у него, у сына, огромная жопа. Вот просто огромная, жирная задница. И такие же здоровые, толстые, жирные ноги. Сам он худой, а вот ноги у него очень толстые. И вот стоит он понурившись, а отец у него и спрашивает: -Ну що, сiнку, помогли тебе твои ЛЯХИ ??

@темы: Мысли, русский язык, Рассказ

04:36 

Пишет Diary best:
Пишет jumbojet:

Калека
У меня не было хуйца.

Я росла на отрицательных примерах. У меня был медленно сливающийся двоюродный брат и была крепко сидящая двоюродная сестра. И, конечно же, у меня была мама, которая 90% своей жизни вышивала, и лишь 10% - шила.

Моя психика, моя жизненна философия, строились от противного, даже мерзкого.

Оглядываясь назад, я удивляюсь тому факту, что я вырос человеком, хотя в детстве хотел быть покемоном и у меня даже был свой тренер. Пусть со своими гусями и тараканами, но человеком, а не бледным его подобием, как очень и очень многие из моего окружения. Да вот, хозяйство своё, гуси, а тараканы это так, для души, мадагаскарские.

Но только недавно, с год назад, я стала понимать, как многого я была лишена.

Я хорошо помню свой разговор в 3 года с мальчиком из детского садика.

- А у тебя хуй или пизда? – спросил он меня.

- Пизда. У меня всегда пизда.

- А хуй?

- А хуя у меня нет.



Хотите охуевать больше?

URL записи
URL записи

@темы: Рассказ, Дневники

03:38 

Пишет Diary best:
Пишет Добрые новости:

«Я много лет работаю патологоанатомом. Люди уже давно раздеты передо мной. Я знаю, как вы будете выглядеть под одеждой: мне достаточно беглого взгляда, чтобы представить вас на своем столе.

Начнем с того, как не выглядит никто: никто не похож на картинку из журнала или кадр из фильма. Даже модели. Никто. Худые люди смотрятся немного костляво, в них есть что-то незаконченное, и это очень привлекательно. Но у них нет красивых округлых грудей и ровных округлых ягодиц. Если у вас красивые круглые груди и попка, у вас будет красивый круглый животик и округлые бедра тоже. По-другому не бывает. (И это тоже очень привлекательно.)

У женщин есть целлюлит. У всех. Эти ямочки очень милы. Это не дефект, не проблема со здоровьем. Это природное последствие того, что вы не обработаны фотошопом.

У мужчин смешные ягодицы. Иногда я вижу перед собой мужскую задницу, и недоумеваю: что, и это всё? Они очень тощие и неплотные, приходится давить на них нежнее.

Взрослые люди сморщиваются. Неважно, насколько вы спортивны. С каждым десятилетием вы усыхаете немного больше. Все ваши ткани обвисают. Появляются морщинки. Не знаю, кто пустил слух о том, что морщины есть только у стариков. Как только вы становитесь взрослыми, морщины начинают появляться, и это происходит все быстрее с возрастом. А мы же хотим, чтобы вы прожили долгую жизнь?

Все люди на разделочном столе очень красивы. В этом правиле нет исключений. После первого тяжелого вздоха, после первой мысли: “Ну всё, можно перестать держать марку, я в безопасности”, — патологоанатом начинает светиться, сиять. Через несколько минут все его тело испускает свет. Он наполняет комнату, согревает её, и заполняет трупы. Говорят, что патологоанатомы — заботливые люди, я думаю, так оно и есть, нам нравится ухаживать за другими и мы обычно очень чувствительны. Но позвольте открыть вам секрет: я занимаюсь вскрытием ради этого сияния».
URL записи
URL записи

@темы: Дневники, Рассказ

01:05 

Пишет Diary best:

Ёжик! С головой и рожками
Местность у нас тут в селе довольно дикая и, не побоюсь этого слова, глухая. Москва близко. Посему вполне реально увидеть какую-нибудь не домашнюю живность) Дядя как-то лису на воротник заснял. Лоси совсем близко проходят, бывает, кабаны, быки, ваще народ тут спортивный. Ну и просто олени всякие.

А сегодня вот прямо на улице был обнаружен ёжик. Причем обнаружен он был во время того, как какие-то местные угланы пинали его, как мячик! Отобрали. Решили в лес увезти) Но вначале я его пофоткала!)

И тут я поняла -читать дальше

@темы: Дневники, Политота, Рассказ

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:27 

25.06.2014 в 10:23
Пишет Diary best:

Когда у тебя () младших брата
Пишет Макси_Лана:

пост для Ленки

когда у тебя два младших брата, нужно всегда держать наготове две больших крышки от кастрюль: отбиваться от этих малолетних ублюдков.

когда у тебя два младших брата, нужно всегда быть готовой к тому, что они встанут максимально близко к тебе и прямо в уши будут дооолго, смачно пердеть, ведь они знают, что этот звук раздражает тебя больше всего на свете.

когда у тебя два младших брата, нужно знать, в какой квартире живет самый сильный мужчина подъезда. потому что когда твой брат просунет свою лопоухую голову между прутьев лестницы, назад извлечь ее можно будет, только мощным пинком по жопе.

когда у тебя два младших брата, ты никогда не сможешь посмотреть "эти девчачьи сопли" про Чародеев или Служебный роман. потому что по другому каналу идет порнуха.

когда у тебя два младших брата, ты знаешь наизусть имена всех футболистов и тренеров любимой команды, а также умеешь незаметно проносить на стадион под мини-юбкой вувузелу.

когда у тебя два младших брата, нужно не терять бдительности даже ночью, потому что они могут в любой момент подкрасться к твоей кровати и обоссать тебя.

когда у тебя два младших брата, однажды ночью ты можешь проснуться, когда на твою кровать упадёт шкаф.

когда у тебя два младших брата, нужно уметь максимально быстро из минимального количества подручных материалов сделать клетку, кандалы и наручники.

когда у тебя два младших брата, ты не имеешь морального права выбирать никого в бой-френды потому что у тебя есть браТТья.

когда у тебя два младших брата, нужно знать, что все твое- это общее, а твоё место на кухне.

когда у тебя два младших брата и у тебя есть модное платье, то... у тебя нет модного платья, но у тебя все так же есть два младших брата, участника евровидения.

когда у тебя два младших брата, а у отца есть надувная баба, ты не просто привыкаешь к запаху резины, ведь баба неделями лежит посреди комнаты. ты учишься читать ей, писать ей сочинения, попутно кивая головой: "да-да, мы плывем правильно!"

когда у тебя два младших брата, тебе обязательно придется побывать в милиции. и возможно даже не один раз. особенно если твой брат изображает самурая: в черных трениках и растянутой черной футболке, с мечом-прутом, выломанным из лестничных пролетов, пытается сделать себе харакири, а перепуганная старушка из дома напротив вызывает милицию, утверждая, что нас атакуют якудза.

пост написан специально для Ленки, чтобы вкратце объяснить ей, почему я сижу на транквилизаторах.

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Рассказ, Дневники, Ссылки

00:18 

Убийство. Изнасилование и убийство. Убийство с особой жестокостью. Травмы несовместимые с жизнью. Множественные ножевые. Тупым предметом. Все жертвы разные. Ничего общего. Их ништо не связывает. Единственная общая черта читать дальше

@темы: Мысли, Рассказ

18:39 

А сегодня, юзернейм, я расскажу тебе историю, не менее захватывающую чем рассказ о качестве моей блевотины. Так што усаживайся поудобнее и слушай внимательно.
Пошёл я стало быть в сортир поссать...
читать дальше

@темы: Рассказ, События, Учёба

18:42 

Помните песню? Электричкой из москвыыы йааа поеду, йа пойееду в е бе няааааааа. Ня ня няааааа. Там где слышен крик совыы, там где стынет в лужах всякая хуйняааааа. Ня ня няааааа.
Не помните? Фскляр поёт. Так вот к чему это я. Ночная электричка. Шесть вагонов. Шесть грёбаных вагонов. А народу никого. Вот для кого это? И какого хрена утром то четыре? Четыре сраных вагона. И вечерняя тоже. А народу то БОЛЬШЕ. Короче чё я удивляюсь то, всё нормально же. Россия, щедрая душа. Нам пустых вагонов не жалко. А вот когда народ едет, так мы их сократим. Пусть люди будут ближе к друг другу. РЖД - конектинг пипол. Идиотизм.
Вобще ночная электричка она особая. Народу никого, зато едут охрана, контролёры билетёры, ещё там кто то. Все свои короче. И у них там своя туса. Приехали значит, выхожу и стою жду двери пока откроются. А они не открываются. Стою жду. Чё за хрень незнаю. Подцепил, начал открывать, прибежал мужик распахнул мне двери. Выхожу смотрю всё открыто. Только блин передо мну не открылась, тварь. Своеобразная вобщем электричка.

@темы: События, Рассказ, Мысли, Учёба

19:12 

ПОРОШОК УХОДИ и боевой хомяк-ксеноморф.

Сегодня, мои маленькие пушистые читатели, я расскажу вам о том што можно совершенно невозбранно делать на съёмной квартире, если живёш с хозяевами и/или соседями.
Брать чужое мыло - тут главное мылить не беря его в руки, так што бы оно выглядело как будто на него просто упали брызги и быстро высохло. Брать чужую туалетную бумагу - тут важно оторвать точно так как было. Ссать в раковину. Выкидывать всякое мелкое гавно за шкафы, тумбочки, комоды и прочую мебель, например вычищать волосы с расчёски. Вытирать руки о занавески, от жира. Смахивать воду из посуды на пол, если много - сливать куда нить. Выключать телевизор выдёргиванием вилки из розетки. Если есть пульт, то выключать пультом. И включать. И выключать. И включать. И выключать. И снова. И опять. Та та та та та. А слабо так щёлкать што бы он не успел выдать звук? А ещё можно в него кидать всякое мелкое гавно, через решётку верхней крышки. В холодильник можно ставить бокал с чаем. Ну вот заварил ты себе чайку, не пить же крутой кипяток. Поставь в холодильник, быстрее остынет.
Кроме этого можно нарисовать сотонинские знаки на стене под ковром. Нарисовать их на листочках и разложить по всему дому, например под матрас. Насрать соседу в наволочку. Но это только если уже сходиш с квартиры.

@темы: Обо мну, Мысли, Юмор, Учёба, Рассказ

18:35 

Спички.

Есть тут один магазин. В который я иногда захожу. И покупаю спички. И больше ни хрена не покупаю. Прихожу. Жду очередь. Спички есть? -спрашиваю йа каждый раз. И каждый раз мне отвечают -Рубль. -Дайте два! говорю. Вот так.

@темы: События, Я и люди, Учёба, Рассказ

19:57 

Рассказ весенний. (фанфик по ММ)

-Нравятся вам мои цветы?
Он посмотрел на цветы. Какие то убогие, ярко-жёлтые, мелкие шарики на сухих ветках с ещё более сухими, тонкими листиками. Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Именно так он и подумал.
-Неа. Гавно ваши цветы. Я розы люблю.
Она улыбнулась. Тебя козла никто и не спрашивал чё ты любиш - мелькнуло в этой улыбке.
-Вам нравятся розы? А я на них сру! Стране нужны паровозы! А розы - в пизду!
-Очень смешно. Сама придумала?
-Это Маяковский, быдло.
-Классику надо читать, а не это новомодное.
-Ага ага. Читаем. Знаем. Не тупая. Но мне просто нравятся мимозы. И Маяковский.
-А я вот...
-А ты в жопу иди. И розы не забудь.
Маргарита шла по улице, смотрела на свой простой букетик и улыбалась. Весь день ей встречались идиоты. То психбольной со свечкой, то этот со своими розами. Мастер продолжил путь, осторожно обходя лужи. Вот же сцуко - думал он. Всё сегодня через жопу. Всё из за этого чёртова чёрного кота, который так нагло перешёл дорогу, тварь. Вот и не верь после этого в приметы.

@темы: Рассказ

17:07 

Письмо чаплина к дочери чаплина.

Нынче в дайри бесте помещено письмо которое чарли мать его чаплин напейсал своей дщери для вразумления и наставления. Вот оно. the-best-of-thebest.diary.ru/p185808867.htm
Я когда увидел фамилию, решил што это про того чаплина, который из рпц чаплин. Ну блин, думаю и сюда добрались со своей критикой, ща начнётся. Но нет, это другой Цаплин.
Письмо как письмо, актерское, писательское, трогательное и сопливое. Может кому то и нравятся такие письма. Тем же кому нравятся такие же "афоризмы" и стишочки с супермудростью. Но мне как то не прикольно. Мне не понять когда родные люди пишут друг другу так высокопарно. Я привык к простому языку, когда всё ясно, чётко и по существу. И вот как то само собой это существо досталось из глубин письма. Так сказать суть. Но просто суть в два слова, неинтересна. Поэтому я облачил её в своё видение.
Итак, письмо чаплина, если бы его писал простой русский мужик.
Куча мата и идиотизма.

читать дальше

@темы: Рассказ

10:18 

О чём я хотел сказать? Хм. Забыл. Ну напишем чё помним. Я хотел сказать што люди гавно. Конешно вы и сами это знаете и наверно даже не раз от меня это читали. Но сейчас другой момэнт. Просто посмотрите на человека. Это же в прямом смысле мешок с дерьмом. Только подумайте. У нас внутри чего только нет. Гавно, кишки, желудок и его содержимое, кровишша и ещё куча всякой хрени. Вобщем, я тут подумал што внутренний мир человека должен быть крайне вонюч, мерзок и неприятен на ощупь. Хотя конешно не каждый же раз всё это встречается в раскрытом виде. Так што всякие там кишки, желудки и прочее можно удалить не раскрывая их самих, ну што бы не воняло блевотиной, желчью и другим дерьмом. Но всё равно будет же кровь, да и само мясо, может кому то и нравится, но оно же тоже какое то. Ну ты понял. Так я вот о чём. Не, я не про то как правильно проводить убой и обработку. Я про то што это всё в нас есть. Внутри. И никуда не денется. Просто трезвый взгляд на самих себя в разрезе. Никому не помешает помоему.

@темы: Рассказ, Мысли

03:12 

Хе хе хе хееее.
Бабах! Бабах! Бабах! Ы гы гы гы гыыы!
Сцук, это так весело.
-эй прекрати. -ня? С хрена ли? -ну... Хватит уже. -да в чём дело то? -перестань убивать детей. -почему это? Глянь как прикольно. Ставиш ему пистолет ко лбу... Бабах! -да блин, ну хорош! -окей, чё не так? -нельзя убивать детей. -почему это?читать дальше

@темы: Рассказ

18:12 

Мои гениальные метафоры.

Вот приходиш ты к людям и говориш - здравствуйте, я долбоёб.
А они такие - ты чё, долбоёб?
-ну да, я же сказал.
-чё ты ведёш себя как долбоёб?
-ну я же и есть...
-ты долбоёб штоли?
-да!!
-хватит косить под долбоёба.
-ааааааааа...
Ну и кто тут долбоёб?

@темы: Дневники, События, Рассказ, Обо мну, Мысли, Я и люди

13:32 

А вы знаете, што девочек за косички, да и вобще за волосы, нужно дёргать левой рукой? Если, конешно, вы правша.

@темы: Мысли, Рассказ

22:41 

Грибы.

Осень. Время дождей, листопада и грибов. (и травы! ха га га га!) [заткнись сцуко!] Не обращайте внимания, это я сам с собой.
Сёдня я наверно впервые за эту осень пошёл на природу. Блуждал по посадке. Встретил коров. Хотел даже погладить корову. Ну а чё, с бомжами я разговаривал, на кладбище ходил, листочки рассматривал, не много и осталось. Но чё то я как то очкую. Она посмотрела на меня как то так типа - "вы што то хотели, молодой человек?" и я так - "да не не, ничё". Короче не так то это и просто.
Ну вот значит погулял. Нашёл упавшее дерево. И хренову кучу грибов. Которые росли прямо на дереве. Нафотографировал и насобирал грибов. Если нужны фотки вот они.

тут например, дохренищное количество

Ну жрать я эти грибы конеш не стал. Они явно для этого не предназначены. Просто повыдёргивал. И дерево кстати слегка расхреначил. Ну да это не важно. А ещё там были такие рогатины на которые ветка кладется и чё нить на костре готовится. Ну вобщем я их выдернул. Ну и выкинул к чертовой матери. А рядом и чайник нашёл. Сначала заныкал его а потом думаю не, слишком, не найдут. Ну и повесил его на сук повыше. Но сук обломился, сцук. Так я и ходил с чайником на ветке и искал подходящий сук. Нашёл. Повесил. Ушёл. Хорошо погулял.

вот

Так вот, мои маленькие пушистые друзья, сегодня я хочу рассказать вам парочку забавных историй о грибах.
История номер раз.
Один малый рассказал. Лет 8 назад. Жили были мать этого малого, отец семьи, и не помню сколько, но чё то до хрена детей. Не помню, но скажем трое. А его, как он сам выразился "ещё и в задумках небыло". Ну и вот однажды, мать была на работе а все остальные дома. И пошли за грибами. Нажарили их. Нажрались их. И все умерли. Или кто то один выжил. Вот точно не помню насчёт выжившего. Но умерли все или почти все. Возвращается значит мать домой. А все в больнице. Но поздно уже. Не выжили. [ну или один кто то из детей всё таки выжил, ну не помню я] А потом она замуж вышла. И родился этот малый. У которого сразу куча братьев и сестёр, которых он никогда не видел. Вот вам и грибы.
История номер два.
Далекие девяностые годы. Далекое придорожное заведение рядом с лесом. Што то типа государственного кафе, столовой ну или чё то вроде того. Работники, а точнее работницы, решили што раз уж рядом лес, а в лесу ну просто до хренищща грибов, то почему бы их не собирать? Совершенно бесплатно. Готовить и впаривать посетителям. Совершенно за бабло. Отличный план же. Так они и сделали. И вот однажды заезжают туда два каких то командировочных хрен знает куда и хрен знает откуда. Сидят значит мужики хавают, ну им и предлагают грибков. А вот типа у нас грибы! Мужики такие - чё за грибы? А вот мы сами собираем да готовим! Ну заказали они и грибов. И вот проходит какое то время. И все оказываются в шоке ибо один из мужиков с круглыми глазами стоит у стены, водит по ней руками, как будто лезет на стену, и всё повторяет - грибы, грибы, грибочки, грибы, грибы, грибочки. А другой орёт, истерит и сеет панику. И паника передается таки всем. Ну правда, чё делать то? Мужик не в себе, ему явно хреново. А если он прямо тут и издохнет? А будут разбирательства а грибы то левые! Официально же их нет. Это ж убийство. Вобщем все бегают, суетятся, ищут воды, телефона, доктора. Врачааааа! И тут внезапно обнаруживается што пострадавших то нет. Пропали. Да, дамы и господа, эти два хитрожопых и артистичных мужика по тихому свалили не заплатив ни копейки и уехали.
Вот такие они, грибы. Грибы, грибы, грибочки. Грибы, грибы, грибочки...

@темы: События, Рассказ, грибы, фотки

14:53 

Аллегория.

Я как маленький ребенок, который бежит к тебе, радостно улыбаясь, с кучей говна в ладонях и весело кричит - пасьматли сё я насёооол! Или пальцем показывает - глянь, глянь!
Вот так я пишу на дневниках.

@темы: Обо мну, Дневники, Рассказ, Мысли

Записи меня

главная