Записи с темой: дневники (список заголовков)
15:38 

Blackened Nya: Есть желание расписать все свои мысли чуйства и размазать их по разным людям. По тематике

ххх: А что мешает завести дневник чувств? Прописывай свои мысли и прорабатывай свои эмоции. Можешь "письмо" написать какому-то конкретному человеку и высказать все, чего не можешь сказать ему в лицо. Письмо отсылать не обязательно, конечно. Это ты делаешь сугубо для себя

Чё думоити? Сюда писать, никуда не писать, завести новый днев, секретный или открытый? Хз.

@темы: Дневники, Мысли

16:23 



Ну штош, вот и юбилей.
Ровно год назад я приехал сюда и всё изменилось. Што то кончилось, а што то началось. Я очень хорошо помню всё, што тогда было. Как ехал в электричке и боялся тратить батарейку телефона, а тратить надо было для внезапных переговоров. Как ждал на пересадочной станции и обошёл там все окрестности вокзала, хотел сфоткать но тоже думал про телефон. Я ходил по мосту, смотрел с моста, помню какого то странного говнаря в камуфляже и какого то мелкого пацана, который сидел на вокзале один и смотрел в видеокамеру. Помню, как зашёл в магазин и закинул на счёт, там ещё была реклама троллей. Потом я ехал на верхней полке, было довольно тесно и неудобно, я хотел посидеть внизу, когда освободилось, но там сразу пришли новые. Я слезал с полки и стоя перед ней, хавал печеньки из пакета. Слушал мунспел и кредлоффилз. А на соседней полке какая то девка читала какую то книжку. Вот какую именно, я уже не помню, но помню, што какое то говно. А уж приезд и всё остальное я прекрасно помню, часто вспоминал и уже расписывал.

Было первое сентября, пятница и курбанбайрам. Начало нового года, нового периода, новый сезон, вот это всё. Так началась моя Осень. Теперь я так это и называю «тогда, осенью». Осень это вообще отдельная большая тема, тогда я ещё не знал, што будет, но она началась почти сразу, с порога.
Всё казалось другим, всё было новым, неважно даже нравилось или нет, обычный поход в магазин был событием и производил впечатление, да и сам магазин был чем то непривычным и необычным. Перемены были охренительно резкие и разительные. Всё точно так же и всё по другому. Всё обычное и всё непривычное. Всё ожидаемо и всё совсем неожиданно. Приезд это начало Осени, а осень самый любимый и охраняемый кусок моей памяти. Потом будет што то другое, но это всё фигня, а вот тогда всё было просто охренеть какое. Воспоминания не только событийные но и по ощущениям, чувствам, запаху. Ох, стоило тут похолодать, я открыл окно и на меня пахнуло тем воздухом, как было тогда, вот меня сразу накрыло. А ещё самое вот питерское это кура и зира. Ууу это прям приезд. Это такие лютые ассоциации, шо я не могу.

Ну што ж, если именно про приезд, а не воспоминания, то это конечно всё изменило. За этот год изменилось и поменялось дохрена всего и меняюсь я сам. Не очень стабильно быть в некой переходной форме, в переходном состоянии, не очень это всё понятно, но оно куда то развивается. Иногда мне говорят, типа, ну вот ты добился, ты што то сделал, переехал, остался. Ну не знаю, да, я протянул тут, как минимум год не сдохнув. Достижение ли это? Наверно, да, но што оно принесёт я не знаю.
И конечно, я помню и вспоминаю, как вообще всё это сложилось, какая длинная была цепочка и куда всё это привело. Я не хочу брать всё на себя и говорить, што я сам всего добился, потому што я помню как это всё шло, все эти точки и развилочки. Но путь по ним, конечно был мой. Но эти развилочки делали вы, так што то где мы сейчас находимся, все по своему, это то што сделали мы. Все вместе.
Мой путь был таким - асечка – Лиса – дайри – куча людей, событий, времени и ещё хрен знает чего, сообщества, люди, дневы и это всё при том, што я далеко не активный пользователь – соо критики в честь пятилетия дневника – оч крутая критика от хорошего человека – новые дневы и люди – очередное унылое нытьё в пространство – предложение невероятной щедрости – и я здесь. В другом городе, другом мире, в другой жизни. И это было круто. Так началась моя Осень и это было лучшее время в моей жизни. Потом было много чего. И сейчас што то происходит. Што будет дальше я не знаю. Посмотрим.


@темы: Дневники, Мысли, События, воспоминания

23:58 

Самая частая тема для наполнения дневника – размышления о том как я ничего не пишу в дневник. Хорошая тема, стабильная. Значит ли это што то, хочу ли я это исправить, от чего это зависит? Хз.

Я не пишу когда мне плохо, ибо я не в состоянии и я не писал, когда мне было хорошо, потому што внезапно стало не до этого.
Я никогда не пишу о настоящем и если пишу, то только намёки, абстракции и ничего конкретного. Может быть хочу што бы кто то заинтересовался, спросил о чём это, но никто не интересуется, лол. Иногда думаю, ну вот, я пропал, а всем насрать, никто и не заметил, при этом забывая, што я в других местах показываюсь. Меня сильно выбила последняя осень и я всё ещё считаю это дерьмом и закатом. Я не вижу никаких событий и движений внутри дневников, а теперь ещё и не ищу их, как раньше, когда много листал, читал, копал, ходил по разным людям и подпискам. Печатать с кнопочного телефона получалось быстро, но с кучей проблем, пальцы летают, а дайри тормозят. Печатать с сенсора в целом норм, но любые месенжеры и вообще всё где есть печать, просто рядом не стоит с дайрями по ебанутости оформления и тому как выглядит попытка напечатать многабуков. Дайри верны традициям и предлагают юзеру хорошенько заебаться и выстрадать сука свой ебучий текст, наверно, для того што бы потом сильнее его любить. Да и с ноута неудобно. Хз почему. Ну вот неудобно мне и сразу это начинает мешать. Если вспомнить, то с компа почему то печаталось легче. Или если сидишь за столом. Но мне лень заставлять себя сидеть за столом ради того што бы возникло желание написать пост.

Я всегда пишу про прошлое, я живу прошлым. Это, кстати, признак некрофилии ололо. Не той, о чём ты подумал, довен.
У меня всё ещё есть идеи вспомнить события учёбы и пересказать некие куски биографии и всякие истории. Это как мемуары. Прошлое кажется закрытым, законченым, важным. Его можно отредактировать и поставить на полочку. Я же не хочу его выкинуть, я держу весь этот багаж. Он важен, нужен, ценен. Кажется, всё што у меня есть это только то што уже было. И тогда тебе кажется што всё уже было. Всё уже прошло. И ничего уже нет и не будет. А если есть, я подожду пока оно станет прошлым. История закончена, закрыта, некий этап завершён, ничего уже не исправить, не изменить и ты уже ни на што не влияешь, ставя на место этот очередной кирпичик биографии, оно уже кончилось, всё, оценивай как хочешь, представь как угодно, ведь прошлое можно редактировать. Возможно я боюсь врать, или не хочу врать, боюсь ошибиться. А прошлое это уже правда, это фактическая структура, а вот редактировать его можно как угодно. Через любую призму. И всегда можно сказать што призма не важна вообще, восприятие может меняться, главное што фактический каркас событий правдив. Интересно, што мне мешает думать так же о настоящем или будущем. Хз.
Што бы давать оценки, всегда нужно завершение этапа, а пока он продолжается, ничего не понятно и не известно. Кажется, раньше всё проще делилось на этапы, а события вспыхивали эпизодами прямо в дайричку. Такой отдельный элемент для помещения сюда, под стекло. Оно и сейчас бывает, вот и последние посты всё диалоги, мысли и игра словами, но раньше с этим было проще. Сейчас многое из того што раньше я бы сделал событием, уже и не кажется таковым и это интересно заметить. Я так же замечаю событие, но уже не так горю желанием его сохранить и им поделиться. Возможно, вопрос в том што поделиться то, именно здесь и тут само место загнулось. С другой стороны, нормальной альтернативы для записывания своих текстов в интернеты, так и не появилось. Можно как то использовать другие площадки, но они совсем другие. А сталкиваясь с тем, што здесь ты пишешь в пустоту и по сути для себя, и это я то с совершенно открытым дневом и записями, начинаешь думать, а нужно ли оно тебе. Хз. А нужно ли пытаться собрать своё прошлое по кускам, держа этот огромный ворох воспоминаний, боясь его потерять, пытаясь хоть как то систематизировать, выстроить это всё. У себя в голове или на электронной "бумаге". Хз.

@темы: Обо мну, Мысли, Дневники

16:07 

Ёбаный рот. Этого казино. Блять.
Прописал в настройках закрытие и ограничение, вроде огородился вообще от всего, но никаких изменений чёт не заметил. Хз закрылось оно или нет. Должно было и из поисковых систем убрать, а вот хрен, всё ищет.
Никогда такого не делал. Хотел никогда такого не делать. А шо поделать?

@темы: Дневники, Мысли, События

04:54 

Дневники это так мило.

Закрытый дневник



Открытый дневник
читать дальше

@темы: Рисунки, Мысли, Дневники

21:06 

Писать сюда, как выходить на сцену. В разрушенном, заброшенном, старом зале. Я выхожу на эту хреновую, шаткую сцену и вижу пустой зал. И лишь несколько человек, которые зачем то всё ещё здесь. Зачем вы здесь? Я всегда хотел быть интересен и всегда удивлялся, когда кто то реально приходил читать. Раньше я писал в пустоту в надежде, што это всё кому то будет надо. Потому што это было надо мне. Сейчас я не пишу мнений, мыслей, событий. И не жду, што вдруг кто то придёт. Сейчас здесь уже кто то есть. И писать сюда, это уже не выкидывать мысли в пустоту и пусть их найдёт тот, кому надо. Сейчас это выходить к нескольким вполне конкретным зрителям. Нужны ли мне такие зрители? Может я и не хочу вам ничего рассказывать. Конечно можно отписать всех лишних, можно закрыть днявку, ограничить доступ. Можно завести новый днев. Можно удалить всё и пропасть. Много чего можно, но я никогда не делал ничего такого. Я никогда так не делаю. Это не в моём стиле.
Какая разница. В общем то даже не важно, што я пишу, вам же насрать. Правда, есть ещё те кто удивляет меня своим присутствием. Но пишу ли я для себя, так же как если бы здесь небыло никого? Неа. Поэтому я вообще не пишу. Я не хочу разговаривать с тобой. Но разве, што то изменилось? Неа. Я только высказывал намерение писать по другому, честно, жизненно, лично. Но я так не делаю. Интересно. При этом я перестал писать отзывы и подобные вещи. Почему? Может я не хочу вас развлекать? Типа, вы хуепуталы, не достойны этого. Я не могу вам открыться, поэтому и мелочей писать не стану, не хочу. Так то вот оно.
Даже если я напишу в каком канале меня искать, здесь не будет реакции. А я жду реакции? А не знаю.
Может я просто оттягиваю момент, который сам себе обозначил.

@темы: Дневники, Мысли

20:30 

Molang Добро пожаловать. Снова.

@темы: Дневники

03:39 

Недавно приезжала Лиса и мы наконец то встретились. Хех.
Хотя не могу сказать, што был сильно рад этому и ждал, потому што боялся, што все разговоры и вся тематика будут депрессивными и проблемными, про то как всё хреново, про то как мне плохо, в чём мне тяжело и тд. Потому што Лиса такой человек с которым можно об этом говорить. Но вроде обошлось без жести. Лиса мой давнейший друг из ныне общаемых и знакомы мы уже… дайте подумать, ну лет 8 уже точно, с появлением аськи на кнопочном телефоне. Она привела меня на дневники, а я тут то уже лет 6 или 7 почти.
Я помню, как мы общались в самом начале, как сидел ночью с зарядкой, как менялись разные периоды, у меня появлялись другие основные контакты для переписок, она пропадала надолго, да блин много всего. Не думаю што сейчас я для тебя охрененный друган, лол, но мы иногда списываемся и я всегда смотрю твои посты. Ну и вот увиделись. Питер объединяет, только тут я встретил в жизни, людей из сети, из самых разных городов.
Немного погуляли, обидно, што я не успел показать даже тот самый малый минимум, который планировал. Но для этого нужно было бы приехать сюда отдыхать, на всю неделю и целыми днями гулять. Но я жду тебя опять.
Показал новую голландию и этажи. Голландия даже не такое уж дерьмо, если гулять там не одному, но как то они ещё не перешли на летний сезон и не до конца всё открыли, устроили, украсили. Этажи были наполовину закрыты, кто на лето, кто на ремонт, поэтому обошли всё довольно быстро. И это хорошо, я удивился как можно так зависнуть в первом же магазине и пересмотреть просто всё. Хотя я и сам так делаю, если мне интересно. А в пиццерии заказали пиццу на имя Сатаны. Во славу кумамона, конечно.
Ну шо тут сказати? Слава украини. Я наверно, никогда ещё не встречал настолько доброго, светлого, милого, по-детски открытого человека. И я говорю это всё в совершенно хорошем смысле и положительном значении. Понимаете? Это я то говорю это всё, как што то хорошее, вы представляете? Теперь я немного лучше понял, как пишутся посты, каменты и как вообще всё это от неё звучит, с какими эмоциями и интонциями, кое что так на место встало и понятно стало. Так што футболка люмен была очень в тему и идеально подходит, это вот, чистый свет.
Потом я купил полтораху какого то алкогольного дерьма и ужрался, шёл домой через мосты, лежал на лавке на невском и мне мешал зонт, который не пригодился, стояла жара, даже ночью было тепло. Перед отъездом Лиса чёт приуныла, мы так и не встретились, я пытался как то поддержать, но наверно хреново, я не умею поддерживать и мотивировать. Я надеюсь у тебя всё будет хорошо, ты справишься, разберёшься и сможешь. Я знаю, што ты можешь. И я уверен, што ты это заслужила.

@темы: Дневники, События, Я и люди

02:02 

У меня есть идеи, но нет никакого желания и настроения писать их в дневник. Кажется я дошёл до того состояния, которое уже было у многих, кто свалил, днев стал не нужен и не интересен. Што то рассказать можно по другому, а што то записывать, может быть уже и не надо. Всё равно тут никто не читает. Да и если читают, я мож не хочу што бы тут некоторые читали. Закрытки делать как то не интересно. Хотя всё равно бывает проще сделать общий пост о чём то, чем каждому отдельно расписывать. Ещё сильно влияет обстановка. Я начинал в условиях диких ограничений, писал с телефона, сохранял кусками, копировал, редактировал, выкладывал и оформлял на выходных. И это было в некотором смысле весело, это само по себе было увлечение и хобби. Каждая новая мысль, каждое новое событие это была идея для статьи и поста. А щас уже ничё не охота и всё пох. Я больше не печатаю с телефона. Может это не так и сложно, но мне впадлу. Дайри уёбищно выглядят на мобиле и большие тексты куда то уезжают. Удобней печатать с клавиатуры, но у меня её нет. На ноуте тоже западло. Не так удобно, поэтому лень. Тем более если лёжа. Заметил, што когда сижу то бывало прям хоп и начинал быстро фигачить, несмотря на ноут. Но я не стану сидеть за компом ради того што бы вам тут чё то писать.
Но у меня накапливается всякое и куда то девать это надо. Некоторые вещи копятся годами и я их доделываю и публикую. И ничё. Мне норм.
С другой стороны, теперь мне больше хочется писать што то более личное или так сказать личностное, всякое там про себя, всякий там самоанализ и прочее. Но как то ну вас нахуй писать вам такое. Для такого обычно заводят дополнительный дневник, но я вам не фикрайтерша. Может и начну писать тут, но хз. Здесь не тот круг читателей, што бы резко менять формат и показывать себя с человеческой стороны.

@темы: Дневники, Мысли, Обо мну

02:30 

Кажется от меня отписалась идеолог каббалы. И это тогда, когда мистика у меня сейчас хуярит изо всех щелей, а фотки моего ебла опубликовали в интернетах, как участника встречи. Кек.

@темы: Дневники, Мысли, События, вера и религия

15:07 

Чё то я не пони. Я писал тут про рок магазины? Не про кастлрок а про другие. Прям уверен, што писал, даже помню формулировки и фразы из этого поста, а щас смотрю поста нет. И в черновиках нет. Неужели не писал. Тогда получается так хорошо всё продумал, што уже как готовая статья вышла, даже запомнилось, а написать не написал. А если ща напишу, а оно уже есть? Как то очень странно было бы повторяться и два раза рассказывать одно и то же. Но я этого поста не вижу и в других постах не нахожу. Это очень странно. Возможно, я написал черновик, а потом его просрал. А может просто несколько раз обдумывал. Мда.

@темы: Дневники, Мысли

02:32 



*грустно и устало* Привет.
Плохо это или хорошо, но я оправдываю своё звание кавалера ордена слоупока и медаль из профиля ношу с честью. Пока творилась вся эта херня с дайрями, я не писал ничего ни о ситуации, ни о своих мыслях, а пока собрался, ситуация завершилась и дала виток. Ну ок.
Сначала я подумал, што это самая крутая идея для хелуина. Никаких историй, никаких постов, никакой тематики, просто сообщение о закрытии. И шо сука характерно, все обосрались.
Впрочем, тема обосратства здесь дюже бохата, ибо обосрались все и во всех смыслах.
Я, наверно, должен извиниться, потому што я так чую тема говна, дерьма, анально-орального и всевозможных извращений, здесь будет цвести буйным цветом, даже больше чем обычно. Я понимаю, конечно, што какие нить фрейдисты уже потирают известно што лапы и готовятся писать диссертацию, а любой несогласный сможет сослаться на мою лексику и кукарекать про фиксации, комплексы и чё там обычно приписывают. Но я просто не могу по другому. Да, это самые простые метафоры, но всё таки дело в сути, а не в выражении эмоций через ограниченный набор ругательств. Так што засуньте се в жопу свои претензии к форме, если они у вас возникнут.

Начиная с первого же поста о том как всё плохо и всю последующую десятидневку, длань моя не отлипала от чела и горение мое жопою было ярко як факел промеж рогов бафомета. Это, блять, пиздец. Это ёбаный стыд просто. Тут не токмо десницею, но и вообще двумя руками и ногами хотелось закрыться и возопить - чегооо, бляяя?? www.youtube.com/watch?v=yLUezxfLAgc
Я не знаю как у других, а меня подобный ебанизм просто бесит, нервирует, расстраивает, повергает в ступор. Не вижу тут вообще ничего смешного, весёлого и ололошного. Вот эти абсолютно дегенератские послания с последующими Пояснение1, 2, 3. Што это за говно? Я охуеваю просто и не перестаю это делать. Лично у меня не появилось желания бежать и спасать, ну я вообще пессимистичный, но сама форма подачи, сами сообщения, ну это ж просто пиздос. У меня лично руки опускаются от такого. Реально хочется сказать -да сдохни уже нахуй. Хоть помри, бля, по людски. А не вот эта вот вся шизофрения и пляски. Я хз как теперь дальше здесь писать и зачем, просто потому што это какой то ебанизм глобального уровня. Я вот молчал это время, типа ждал. Да и лента моя и без того еле живая, реально вымерла. Только лису чёт прорвало на посты, прикольно, кстати, совпало всё про клопов и диваны. При этом, я разве ненавижу ресурс? Нит, я люблю это говно, но вот до "ита наш дом, довайти зоглотим поглубже" как то не дохожу, до такой степени я ещё не ебанулся. Это в конце концов просто ресурс, который просто даёт мне место для излияний многабуков. Да, было бы печально уходить, но щито поделать, десу. Пожалуй, для меня это самое главное - возможность просто писать посты. Здесь это удобно, где ещё так можно, я хз. Читать мне почти нечего ибо поиск убит, юзеры огорожены и ваще всё тлен. Трястись над читателями тоже не приходится, за это время никто не поинтересовался где меня искать и ловить ес чё, так што я думаю, никто и не расстроится если я пропаду. ....
читать дальше

@темы: Дневники, Ссылки, События, Мысли

18:23 

Не то што бы я сильно хотел писать нечто подобное, но иногда просто надо, вася.
Одно дело послать кого то нахуй в каментах, особенно если эти кто то потом всё потрут и совсем другое пилить обличающие посты. Ну да и хер с ним.
Короче суть - вот тут предлагали сделать фоток и я подумал, а чё бы не.
petersburg.diary.ru/p213732748.htm?discuss&from...
Не то шо бы они мне были сильно нужны, но прост. В результате, сначала чел говорит мне, за два часа до назначенного времени, што не, вот явно не сёдня, потому што, ебать открытие, темно уже становится. При том, што до этого я сказал, што тьма мне пох. И вообще всё пох, я ничё не требую. Ну ладно, перенесли ещё раз на больше чем неделю и шо вы думаете? Она просто не выходит на связь, потому што а нахуй надо, действительно. Договариваться, помнить, соотносить с реальностью. А фпизду. Ну круто чё.

Я не знаю, на самом деле, зачем я это пишу. Да прост, ёпт. Тому що можу. Я можу взять и написать, што человек обосрался, а человек не может даже слиться по человечески. Не соображает толпу желающих, своё и чужое время, расстояние, возможности. Не понимает, когда темнеет и назначает съёмку на вечер, што бы потом отменить, потому што, -ого, темно то как, охуеть! Кто бы мог подумать.
И я пишу не потому што как то сильно расстроен или задет или ещё чего, а потому што считаю, што мне это надо. Я могу промолчать, понять, войти в положение. Даже извиниться, што навязываюсь. Окей, мне никто ничё не должен. Но вощем то и я не должен молчать.

Это как бы даже не для оскорблений или ещё чего, типа посмотрите на это хуйло. Не для того, што бы сказать, што чел хуйло, а вот просто чел обосрался и я своим знакомым это говорю. Я для своих пишу - в говно не наступите. Вот, собсна, и всё. Не в смысле там "ооо, это хуепутало за базар не отвечает" а просто, тип не вляпайтесь. Не потому што оно хуепутало, а потому што этот пидорас обосрался.
Я ж не хочу какой то войны развязывать. Даже пишу это всё у себя а не там, хотя стоило бы. И я понимаю, што мне не должны и тд, но даже бесплатные вещи и всякие там причины, типа хомячиха помирает или бабушка окотилась, мне, вощем та, до пизды и ваще не волнуют и не должны, это не повод быть дебилом и аутировать в теме, которую ты же и замутил. Можно просто не думать жопой. И не разговаривать жопой. Просто сообразить, што ночью темнеет, што толпы набигают, што людей надо распределять. И самое главное, просто уметь нормально отказывать и сворачивать, а не съезжать с темы любимым способом умственно отсталых ебанашек - съебаться и молчать. Да, конечно, идеально было бы сразу думать не пиздой, сразу раскидать народ, сразу понять, когда есть возможность, а когда нет, или там я не знаю, вспомнить про своего быдлоёбыря, который против любых кунов в радиусе километра, но это же слишком идеально. И если уж ты не можешь всё просчитать на сто ходов вперёд, то научись хотя бы внятно отказывать. Всё отменяется. Ну ок, я пойму. И мне пох даже, какие там причины за этим были. Просто думать не жопой и говорить не за час до назначенного. Но это пиздец как трудно. Лучше красиво по девичьи уйти в закатный игнор. Это всё охуенно, конечно, но не всегда люди понимают эти ваши заигрывания и молчания. Иногда попадаются такие, как я. Я найду, напомню, спрошу, буду ходить и спрашивать. Я буду напоминать, пока вы не научитесь говорить и доставать язык из очка. Или просто напишу про вас пост.
София, ангел мой


@темы: Я и люди, События, Мысли, Музыка, Дневники, Видео

00:16 

По какой то непонятной мне причине, у меня совершенно не работают дайри с мобильника. Ни мобильная версия, ни полная. Ошибка и таймаут чё то там. Это прискорбно. Хз с чем это связано. С тем пугающим предупреждением про "мы вас читаем и посчитали" или с устареванием моего телефона. Или просто как всегда всё плохо, разваливается, распадается и беспросветно летит в пизду, бросая в пучины отчаяния.

@темы: События, Дневники

01:48 

Пользуясь случаем, хотелось бы спросить у моих пч fwrt и zrtd
Вы братья? Вы сёстр_ы? Вы родственники? Представители малого народа? Или просто однофамильцы?

@темы: Дневники

00:25 

Фу какая гадость. the-best-of-thebest.diary.ru/p212369277.htm
Даже сказать иначе нельзя. Смотрю вот на это всё и какое то чувство брезгливости. Какие то мальчики-пидоры, девочки сука воители, феминистское блять фэнтази. Пиздос. Шо это за говно? Для кого оно? Такое впечатление, шо для взрослых ебанашек, што бы они прочитали и остались довольны тем какие книги издают для детей, идеологически правильные. Реально блевать тянет. От одних только названий и описаний. Как будто какое то невероятно мерзкое, отвратительное существо тянет к тебе свои грязные, вонючие тентакли и хочется просто запинать эту дрянь говнодавами, чисто из жалости.

Я вот не помню чё читал в этом возрасте. Наверно, уже ничего. Всё основное успел захватить в более раннем. А чё не успел, то и не надо. Художественная литература она вообще говно, чего о ней говорить, зачем её читать. Опять же к вопросу о "кто читает". Кажется это какой то особый тип людей, тут вот полно таких, каждый раз недоумеваю на них. Какие то сраные филологи, которые писать ни хрена не умеют. Недавно наткнулся на такого филолога, пишет про то как была репетитором по русскому. С такими дикими ошибками, шо даже я их вижу и охуеваю на таких филологов, которые слово "филолог" без ошибок написать не могут.
И вот это - я читааааю... Шо вы там читаете? Фички и им подобные "книги". И дальше чё? Зачем это дерьмо? Ну вас всех.

С другой стороны, а што могут понять эти тупые школьники? Классика вот. Я только щас её понимать начинаю.
Избранный вот пересказывает анну каренину. 0a127.diary.ru/p212294722.htm
С приколами, с веселухой, с обширными цитированиями. Круто же. Не со всем я согласен, может чё то иначе бы оценивал, но читать интересно.
И вот так всегда, то стишок какой попадётся, то цитата и ты такой -ах ты сукин сын, как же точно! А понял бы я это раньше? Чёт сомневаюсь. Сейчас гораздо лучше всё это заходит.
Вот по культуре была передача про салтыков-щедрин. Как же умно, как точно, как всё это актуально. А што из этого может понять школьник? Да нихуя! Он понятия не имеет о истории, о чиновниках, о бюрократах, о политике. А когда ты это понимаешь, просто по опыту жизни, это ж совсем другое дело. Тут уж видно, што автор красава и самую суть пронзил, которая вообще не изменилась. Наши, так называемые "патриоты" как прилипли к достоевскому, так на него и наяривают, а глаза бы разули, так увидели бы другие мнения, другие проблемы и много чего ещё в нашей классике и всё актуальное. Но это всё для взрослых людей, а не для пиздюков. Какие им студенты-ницшеанцы и прочее. И это вопрос не художественности, а идей. Художественность - костыли для мнения.

@темы: Ссылки, Мысли, Дневники, книги

23:12 

14.03.2017 в 11:39
Пишет Честный разговор:

Конкурс #1.
ВНИМАНИЕ, КОНКУРС!


читать дальше

@темы: Дневники

19:27 

Какая то херня происходит. Я оставляю каменты, а потом замечаю шо каментов добавилось, в ленте избранного это заметно же, но дискуссий нет, мне не сообщает. Я захожу, а там ответили и даже может быть мне, но я почему то не подписан. Это странно, раньше подписка была автоматически от камента. Или это глюк или в настройках чё, хз.
Будьте внимательны, берегите друг друга.
И если вдруг я молчу, а я нужен, не ссыте напомнить, вдруг вот такое говно вышло.

@темы: Дневники

00:52 

Отписался пч, который так хвалил мой днев, кек. Фиг знает почему. Может она тайный металист или скрытый гомофоб. Или... кого ещё я тут хуесосил в последнее время? Ну да ладно, бывает. Иногда мне даже хочется специально писать што то провокационное, но не для того што бы отписывались, конеш, а прост. Хз зачем. Прост.
Это же мой дневник. И я могу писать независимо от мнения читателей. И даже независимо от собственного мнения. В этом есть свой смысл, смысл воспитания принятия своих мыслей и позволения себе писать (иметь, выражать) их. Поэтому я ничего не удаляю. Даже лютое говно. Мне не стыдно, здесь не музей моей замечательности, а скорее даже наоборот. Но и полным сливом всего, што внутри, тоже не назвать. У меня есть тормоза, есть вещи, которые я скрываю, не афиширую или не пишу, потому што они мне здесь не нужны. Но всё таки здесь некая своя атмосфера. А поливания говном самих читателей это вытаскивание вас на диалог. Наверно. А то сидят тут молча. Мерзкие тни, забывшие своё место на кухне, тнусные сельди.
Воот. Чёт ещё хотел написать, не помню чё.
А отписались прям на 14, если не ошибаюсь. Выражая этим всю любовь ко мне, видимо. Кстати, нормальное было 14, гугл превзошел самого себя и прикрутил милейшую игру про броненосцев, оч прикольная. Да и вообще, как то пофиг всем, помоему. Оно как то даже менее популярно, чем тот же хелуин. Или я ошибаюсь? Фиг знает, но мне кажется вообще незаметно проходит. И никакого бугурта, кек.

@темы: Дневники, Мысли, Обо мну, События

03:28 

А чёй та вы тут делаете, а?
Вы што, не знаете, шо читать чужие дневники это нехорошо?

Почитал тут дневники американских школьников.
vk.com/doc178178858_437861928?hash=6bcd660cf24e...
vk.com/doc178178858_437861929?hash=cd03e0f1acdf...

Ну туупыыыыеее.

Но я всё равно и вам советую почитать, там совсем мало и с картинками. Познавательно.
Да, и к тому же они уже сдохли, так што читать их дневники уже нормально и социально приемлемо. В отличие от других дневников. Вам должно быть стыдно, што вы тут читаете дневники разных людей, а они ещё живы! Вы дождаться не могли?
Ладно, вообще это интересный вопрос. Меня всегда забавляло это илитное развлечение, читать дневники и переписку виликих. Ладно ещё мемуары, (авто)биографии или исследования какие, но ведь читают именно письма и именно дневники. Личные. А все эти чеховы, николайвторые, энштейны и прочие они не для тебе свой личный дневник вели. И не тебе пидору письма писали. Это очень странно на мой взгляд, когда рядовые читатели кому то там в залупу лезут и читают совершенно личные вещи, читателю не предназначенные, на основании виликости личности. Ну они же известные, мне же интересно чего там они писали. Но не тебе ж писали! Как это сочетается с твоей моральностью и вот этим всем? Да ни как помоему. Всё это читается либо в поисках говна, иначе тебе хватило бы официального, либо в попытке понять, а точнее дать себе иллюзию, што прочитав чужие письма ты прям понял и раскусил человека, хоть пушкина, хоть хуюшкина. Лицемерие какое то.
Или может быть, эти все люди уже и сами при жизни понимали насколько они круты, догадывались, што как только так сразу. Не успел отъехать, как начнётся. Поиск всего, фетишизация каждой ручки, каждого стула. Ну там, памятник ещё поставят. И вот соображая к чему идёт они уже не пишут того чего не хотелось бы, ответы не хранят, дневники правят или сразу пишут как для толпы. Или они уже настолько бескомплексные, шо им совсем пофигу когда это всё всплывёт, шо при них, шо после них. Ну да ладно.

Хорошие дневники, интересные, на дайри такие редкость. Рекомендую.
А всё из за чего? спойлер

@темы: Дневники, Мысли, Ссылки, книги

Записи меня

главная