• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
05:21 

Надо написать про жизнь. А то я ж ничё не пишу про жизнь. А вы и не знаете ничё про мою жизнь.
Я тут короч учуся. Опять. Курсы одинэса. Я хз чё это и зачем оно мне. Прост.
Проходит это в "не пту а колледж" где я и учился почти десять лет назад. Но уже в другом здании. Колледж объединили с пту и перевели в здание интерната, а интернат разогнали. Ну здание норм, ремонт неплохой. Преподы все знакомые ходят. Но я к ним не лезу, а они меня не помнят. Да и не надо. Может кто и вспомнит, но ну их.
В группе безработные, матери с детьми и два пенсионЭра. Одни бабы и два куна. В целом контингент не напрягает, мне как то пох на них на всех, да вроде бы и всем пох на всех. Иногда сидя там, я даже думал, што вот сейчас могу просто взять и запрыгнуть на стол, заорать, бросить стул в стену, спеть песню или дрочить вприсядку. Не в смысле того, што я хотел это сделать или тянуло на это, а в том, што тебе настолько спокойно, што ты можеш просто встать и уйти или сесть и насрать среди кабинета и это будет одинаково совершенно пофигу. И это хорошо. Ничего подобного я конешно, не делал. Зато с самого начала началось "прям как на учёбе" то есть некое возвращение ощущения студенчества и удивление этому, типа лол как на парах.
В это "как на парах" входит то, што на лекциях я сижу в телефоне, смотрю в окно (предпоследнее место у окна, што бы заметить падающую чёрную тетрадку) и уже на третий день я начал рисовать. Всё думал, когда же начну, оказалось што довольно быстро, зря штоли тетрадку ношу, как умный. Кроме рисунка и пары пометок в тетрадке вообще ничего нет.

Первые дни были лекции по экономике. Препод просто чёт рассказывает, а мы слушаем. Я понял што вообще всё забыл и уже ничего этого не помню. Ещё я понял што даже пытаясь слушать, я не могу это говно слушать и оно идёт мимо меня. Всё как на парах, короч. Тут ничё особо интересного не было, пришёл, посидел [в телефоне] ушёл. Потом начался курс информатики. Ведёт тот же мужик шо и в технаре был. Наверно не узнал меня или не вспомнил или хз чё. Всех то не упомниш. Вот тут уже поинтереснее в плане рассказа читателям.

Например, первое занятие началось с охуительных историй о том, што компы читать дальше

@темы: Мысли, События

04:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30 

идёш послушать блэчка.
авангард, эксперименты, нестандартность.
заебали со своей самобытностью
качайте канон, твари
боль пичаль бугурт

@темы: Музыка, Мысли

04:59 

ВЫ ВСЕ ЁБАНЫЕ ОТБРОСЫ !! ТУПЫЕ ТВАРИ !
ТОЛЬКО В ИНТЕРНЕТАХ КУКАРЕКАТЬ МОЖЕТЕ !!!
ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ, БЛЯДИ !!


А теперь, когда я привлёк ваше внимание...
Вот о чём я хотел поговорить. Бывает што то меня бесит, нервирует или злит и это нормально. Наверно. Ну у всех же так бывает. Ну вот. Но сейчас я хочу рассказать о том от чего у меня бугурт. То есть не просто злит, а как бы задело, уязвило. Вот как то так штоли.
Вот новая песня от группы Destruction от которой у меня серьёзно припекло и пригорело и продолжает полыхать уже не первый день. Надо сказать, што группу я не люблю, не слушаю и почти не знаю. Но вот зачем то решил ознакомиться с новым треком, всё таки немецкая большая тройка, все дела, ну мало ли. Ознакомился. Ой блин. Зогчем я это сделал?
Песня посвящается жертвам интернет травли, тралинга и тому подобного говна. Ну ок, хотя уже странно. Не оч понятно с чего бы вдруг. Предположу што в честь какого то их фаната говнарика. В любом случае, все эти жертвы явно умом не блещут, если самоубиваются. Не знаю, может я чего то не понимаю. Одно дело реальная травля и доведение до самоубийства, но интернет это вроде не совсем то. И в песне опять же не понятно, а шо собственно, ужасного то. В песне просто поливаются говном "хэйтеры и тролли" причём по содержанию клипа к таковым причисляются любые несогласные. Вот правда, у мя бомбануло. Хотя я никогда не участвовал ни в травлях ни в набегах. Но почему то меня задевает этот посыл и мне не нравится такое выражение в песне.

Это как то... глупо. Это вот што то уровня "одноклассников" по развитию. Когда совершенно тупой чел лет так под 50 впервые заходит в интернет и начинает умничать и ждать уважения. Это в жизни дядю васю никто нахуй не шлёт и ему кажется, што его слушают и што он гениален в своих пересказах новостей. Но вот в сети его начинают игнорировать, затыкать и посылать. И дядя вася отчаянно бугуртит и истерит на потеху публике. Но потом приходит спасение его нервов и жопы в виде понятия "тролль". Теперь дядя вася спокоен, ведь он уверен - все кто с ним не согласен просто "тролли на зарплате". Шаблон больше не трещит и не рвётся. Манямирок вне опасности. Вот именно такое впечатление производит на меня эта песня. Вот просто, пенсионеры зашли в интернетик, увидели плохих нехороших тролей и давай стоять в белом плащике. И давай правду истину вещать.
- Все эти тралы проста дебилы, да они без реальной жизни, в интернети тока смелые, да они все уроды, ды как так можна.

Капец. Вот просто ужас. Обосрались они, а стыдно мне. Радует, што на ютубе каменты на английском хотя и хвалят песню, всё таки недоумевают с текста. "они чё, подались в СЖВ?" "это интернет, здесь могут послать нахуй" "почему суровые металисты такие нежные фиялки, раз пишут такие песни?" Вот и я так же думаю. Все эти -сперва добейся, мне вас жаль, вы только в сети так, у вас жизни нет, вы завидуете. Лучше бы молчали. Короче, это ужас какой то. А ещё мне сильно припекает от передач на первом канале. Но это уже совсем другая печальная история.



П.С. "Легендарных Destruction обокрали в Воронеже. После выступления у группы пропала пара больших 2 метровых баннеров с изображением пентаграмм. Немцы попросили помощи у отечественного метал-сообщества и пообещали пожизненный бесплатный проход на все выступления Destruction, а также личную встречу и благодарность за возвращение реквизита. "

АААХ ХА ХА ХА ХА !! ничтожества.

@темы: События, Музыка, Мысли, Интернет

06:14 

Вот так походиш по дневникам, посмотриш, ничё нового, ничего интересного. Одна тоска, скукота, одно говнище. И 150 пч. Впрочем ничё нового.

Задумался вот о том, што такое плохое качество для фото и видео. Вот, например, мы уже привыкли што всё в сети сейчас, соответственно и качество меряется сетевыми понятиями. Например, понятно што такое "картинка такая старая, што заболела джипэгом". Мы понимаем што такое плохое качество для изображения, пережатое, "ебучее шакальство" откуда, кстати, этот мемес? И точно так же для видео, плохое качество "идёт квадратиками" и "сыпется кубами". Особенно это заметно на старых телефонных форматах типа 3гп. Помните такое? Эти "лёгкие" видосы начинают сыпаться на однотонных местах, в лучшем случае, а когда совсем плохо, то всё кубит.
Так вот. К чему я всё это. Я тут видел видос взятый из старого чб фильма. Понимаете, фильм старый, немой, он не блещет качеством, но в какой то момент он закубил. Это... странно. Не находите? Квадратики это новое, современное понятие для хренового, низкого качества. Не историческое. И я задумался о том, што я уже не могу вспомнить и представить себе не цифровое хреновое качество. Или если поставить себе цель сделать низкое качество, то опять же осознанное, намеренное ухудшение будет уже цифровым. А аналоговое оно какое? Я серьёзно. Я уже не помню. На фотках была зернистость. Она и щас есть если плёнку оцифровывают. Или снимают норм а потом кладут пресеты да хренеты всякие. Раньше зерно убирали, а щас его имитируют. Ебануться. А вот относительно видео, как то и не знаю што ещё может быть, кроме помех. Помехи тоже имитируются. А вот "живые" реальные помехи уже не так то просто получить. Уже не та техника, сейчас и ошибки этой техники другие. А што ещё может быть реальным низким качеством? Не цифровым. Наверно, размытость только. Зашумлённость это уже не совсем то. Это от перегонки. А как бы оно было натурально, без компьютерного всего, мне уже трудно представить. Незнаю. Но явно без квадратиков.

@темы: Видео, Мысли

00:08 

Стих про весну. Авангардный.

читать дальше

@темы: Мысли, События, Стих

05:16 

Только хотел написать про рекламу, а тут уже событие, лол.
Вы вообще заметили как много кругом стало рекламы? И в телевизоре и в интернете. На всяких платных, тематических каналах стало гораздо больше. Уже даже крутят рекламу о размещении рекламы. Вот так, совсем все обедняли, кризис же. Если раньше некоторые как то обходились вообще без коммерческой рекламы на канале, то теперь уже начинают её совать. И в сети тоже самое. Куда ни зайди просят выключить адблоки. Да пошли вы, нищеброды. Просто выключаю эти просьбы и листаю дальше. А недавно вот попалось, што мало того што такую табличку повесили так она ещё и не выключалась. Пришлось таки выключить адблок, но всё равно и реклама появилас и табличка висела, ваще ничё не видно. Пришлось удалить сайт. Вот так все мелкие сайты и повымрут совсем.
А потом и тут появилось это улучшение аккаунта. Я как то спокойно отнёсся, хотя конешно, вот именно там оно нах не нужно. Удивился когда увидел бунт на корабле и народное восстание против этого. Вроде ничё особенного, а устроили тут чёрте чего. Хотели собраться толпой, идти к админам, мирным шествием, с аватарками в руках. Поп какой то собирал народ, фамилия у него смешная ещё, чё то типа Гордон, еврей наверно. А админа, говорят, вообще в этот день в городе небыло, куда они собрались идти то.
Воот, а я крч не пошёл никуда, сижу себе починяю список. Он кстати, легко починяется. Спасибо людям за правило для адблока. Собственно на этом бы и успокоились. Вот это и надо было распространять везде да и всё. А они всё каких то конституциев хотят. Так што, мои крестьяне, сидите смирно и на провокации не поддавайтесь. Вы как временнообязанные, вот и сидите тут. Вот вам правило для блокировки - ##li#myAccountLink вот же ведь милость вам какая, вот и радуйтеся. А этих народовольцев нечего слушать, ничего они в народной воле не разумеют.

@темы: Дневники, Мысли, События

06:00 

Трон Люцифера. Критические очерки магии и оккультизма.



Таки хоть какая то польза есть от православных книг. Если помните, я тут писал про одну книжку. Так вот, там в конце упоминается другая книга. Приведу цитату.

"Кроме того, всплеск оккультизма в нашей стране и интерес к нему во многом сознательно насаждаются сверху. Так, в начале 1985 года, как бы предваряя этот интерес, выходит книга Еремея Иудовича Парнова «Трон Люцифера», являющаяся, по сути дела, настольной книгой мага-чернокнижника. Она опубликована Политиздатом огромным (100 000) тиражом..."

Охохохо! Конечно же я не мог пройти мимо зверского сатанинского трактата, изданного в ссср в 85 году, изданием Политиздат и доставившего столько жопной боли священнику Родиону.
Да и имя автора - еремей иудович, согласитесь, интригующее. Ну вот я погуглил и нашёл.
Про автора. ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%BD%...

Ну и саму книгу прочитал. Она совершенно не оккультная, она критическая и научно-популярная религиоведческая. Хотя книжка не очень большая, читал я её очень долго и с огромными перерывами, иногда даже подумывал бросить, но таки добил. Я как то уже делал большие посты с пересказами прочитанного и по сатанизмам и по толстовству и сейчас сделаю тоже самое.
Небольшой краткий обзор для тех кто не разучился читать и хочет узнать моё мнение и развернутый пересказ для ленивых быдланов, которые не хотят читать оригинал, но всё же способны осилить пересказ от меня.

Итак краткий отзыв и общее впечатление.
читать дальше

Для тех кто осилил мой "краткий" отзыв, не хочет читать книгу, но хочет узнать содержание, мой не менее краткий пересказ.

читать дальше
royallib.com/book/parnov_eremey/tron_lyutsifera...

@темы: книги, вера и религия, Ссылки, Мысли

05:26 

Пост о блевании собрал 16 каментов, пост о советском кино ни одного, посмотрим сколько соберёт пост о говн ... .

Ещё вот если говорить об идеях, которые и забыть жалко и записать в падлу.
Вот, например, есть у меня некая идея. Если бы я смог её реализовать, это было бы гораздо круче. Даже если это какая то фигня, доведённая до конца фигня это уже деяние, творческий акт и главное што он законченный и выраженный, а то што он отстойный это уже не важно.
Это как с сюрпризом, который известен. Это как показать недоделанное или набросок вместо готовой картины. Это с одной стороны. С другой стороны, рассказывая свои идеи боишся не только спалить задумку до реализации [которой не будет] но и просто показаться дебилом.
Мне почему то так кажется, што если ты нарисовал картину с говном и хуями, то это норм, художник так видит, но если ты рассуждаеш о сюжете и композиции такой картины, то уже как то эээ... То есть, творчество выраженное словами и описаниями даёт другой эффект. Оно ограничивает зрителя и его восприятие только тем што обозначено, а если бы было готово, может зритель по другому бы оценил или совсем другое заметил. А так есть только очень конкретное и в то же время расплывчатое описание, уровня "ну короч чоловик такой идёт через туман". Понимаете, да? Вот представьте такое описание к картине гигера, например, или бексински. Я, конешно, не гигер, но разница между готовым выраженным и вот так вот обозначенным, всё равно будет существенная.

Хех, а гигер, кстати, отличный пример, представьте как бы он описывал свои задумки -ну тут короч баба голая, тут большой механический хуй, а тут всё в черепах и пентаграммах и всё это как живая машина в канализации на космическом корабле. Если бы он рассказывал свои идеи у него бы только спросили -"ты ебанутый?" а так он выразил это всё в картинах и всё нормально, гений, людям нравиццо.
Ещё раз скажу, што мои то идеи менее масштабны и грандиозны и это также влияет на то што они кажутся идиотизмом и делиться ими как то боязно. Всё таки мы думаем о том што о нас думают и вот постиш ты свои мысли, люди читают, но это же не значит што они будут рады читать все твои мысли. Да я сам может быть, не очень рад буду читать свои мысли или уже тому што вообще зафиксировал некую глупость.
Вот где грань между глупостью и не глупостью? Я написал о том как блевал и мне не стыдно, могу и про говна писать, но вот, наверно, часто или много писать о, скажем так, низменной физиологии было бы уже перебором, даже если у тебя действительно все мысли этим заняты в данный момент, ну бывает же так. Или нет? Сложно сказать. Возможно кого то из вас даже удивит, што я вообще об этом рассуждаю и што есть вещи на счёт которых я сомневаюсь и постя неформатно-неформальную хрень, всё таки имею некоторый уровень, падать ниже которого мне не хочется. Хотя казалось бы и так днище, лол. Фиг знает с чём это связано, обычно я просто пишу чё хочу и всё норм, ведь для себя пишу, тут меня не волнует чужое мнение, а вот в таких случаях как идеи, начинаю сомневаться, представляется некий абстрактный пч, который видит это и говорит -пфф дебил.

Возможно это потому што всё эти идеи уровня обмаза говном и мне самому за них стыдно, а может и ещё чего. Наверно это то за што сложно ждать одобрения, эдакий рисковый проект. Это как зелёный слоник. Такие вещи надо брать и делать, тогда найдётся и противник и ценитель, каким бы дерьмом оно небыло. А если обсуждать это идеей и наброском со зрителем, то... сами понимаете. Ну так вот.

Мне тут недавно пришла в голову шикарная просто идея для короткометражки. Вот было бы круто это снять, но я не могу. Суть такова. читать дальше

@темы: Обо мну, Мысли, Дневники

05:56 

Напишу о старых советских фильмах, которые мне случается смотреть на канале культура. Раз уж я ничего своего не смотрю. Не пропадать же опыту, или как это сейчас называется, экспириенс, да?

Мальчик и девочка (1966). Советский фильм про любовь, настолько, в хорошем смысле, эротичен и чувственен, што мне аж захотелось тяночку и отношений. Хорошо показана и страсть и влюблённость и вот это вот всё ваше молодёжное. Но если бы фильм был сахарно-приторным, я бы не назвал его хорошим, он ещё и жизненный и интересный и неоднозначный. И это хорошо. Сюжет же максимально прост, так што тут дело не в сюжете, а в художественной ценности фильма. Если я правильно понял, кинцо весело и задорно легло на полку, где и лежало себе лет эдак достаточно. Ну мне понравилось. И интересно и есть о чём подумать.

Таня (1974). Я это кино помню, теперь уже много лет назад его видел, но видимо не смотрел особо, потому што плохо помнил, совершенно не так как оно есть. Я то думал што это нечто сопливое с постоянными монологами главной героини. Вроде даже определил его как эмо-фильм. Но вот теперь посмотрел нормально и оно совсем не так. Оно очень даже интересно, но видимо, тогда, почти десять лет назад, мне было не по возрасту. Хороший фильм и очень оригинальный. Куча психоделических, шизофренических моментов. Какие то сны, глюки, воспоминания, иррациональный внутренний мир. Ужасающая давящая атмосфера, нагнетаемая очень тяжёлой, гнетущей музыкой. Это басовое виолончельное пиление ездит тебе прямо по мозгам, причём в самые казалось бы неподходящие моменты, што только усиливает ощущение диссонанса, противоречия, сюра и внутреннего пиздеца. И вот так вот идёт сюжет вперемешку с крупными планами лиц и вот этим вот скрытым безумием и немым криком. Хорошее кино, своеобразное, если проникнетесь, должно впечатлить, но не удивлюсь если не проникнитесь. Главная героиня, кстати, мне показалась хорошим примером той самой "сильной и независимой женской персонаж_ки" , хотя врядли со мной согласятся любители персонаж_ек, но вот так я считаю.

@темы: Кино, Мысли, Телевизор

01:59 



Я тут подумал, што если бы на месте иисуса, постящегося в пустыне, был будда, то на предложение обратить камни в хлебы, он бы не стал нести всякие глупости про "не хлебом единым жив человек", а вместо этого сказал бы - "а какая хрен разница?" и откусил бы ближайший булыжник.

@темы: Мысли, вера и религия

05:16 

Мне плохо.
Конешно, в этом нет ничего особенного и удивительного, это вообще обычное явление, и всё таки довожу до вашего сведения. Сегодня мне как то по особенному плохо. Не в смысле превосходной степени, а именно в смысле необычности.

Вообще не мне одному плохо, вот и среди вас есть те кому хреново. И честно скажу, я этому рад. Это очень хорошо што вам очень плохо. Хе хе. Замученные работой или безработицей, безысходностью или неопределённостью, внезапностью или обыденностью. Событиями или их отсутствием. Проблемы, завалы, всё через жопу или всё как обычно. Это хорошо. Это радует. Вы оказывается живые. Вы становитесь похожи на меня, а ведь это всегда радует, когда ты находиш похожих людей, правда ведь? Ну только вы иногда похожи, а не постоянно, ну хоть так. А то уже начинаеш думать, што вы какие то странные существа у которых всегда всё хорошо, которые только и делают што развлекаются и саморазвиваются, которые уже и забыли каким унылым говном они были. Точнее мы. Вместе со мной были. Мы были весёлым унылым говном. Ура, вас не подменили, вы ещё можете ныть и жаловаться, а то я уж думал, забыли как это делается. Хорошо, хорошо, я рад, у нас всё ещё есть што то общее. Как вы там, страдаете? Страдайте лучше, а то мне надоело вам завидовать, дайте порадоваться.
Ох какой же я мудак, хо хо хо. А ведь написать то хотел не об этом.

Знаете, иногда в голову приходят мысли и ты их думаеш. И всё бы ничего, но эти продукты сознания, кажутся тебе чём то важным, таким, што этими высерами обязательно нужно поделиться. Это само по себе занимает большое количество моих мыслей, ах какой кошмар, мне нечего написать в дневник, нужно срочно што то найти и придумать, вытащить из сознания, сформулировать и записать. Да, щас, хрен тебе.
Периодически меня посещают мысли, кажущиеся важными, я даже записываю некоторые идеи, што бы потом развить тему, но каждый раз получается совсем не то. Пишеш себе записочку "о том то" и размышляеш, а потом написал и получилось уже не так, как то. Не то што бы это было плохо, просто бывает прям вдохновение, а бывает просто взял и написал. Просто што то меняется, што то забывается. Я не пишу план, не делаю набросков, даже большое и долгое пишется сплошняком, поэтому какие то удачные мысли уже забываются. Ну и хрен с ними. Будет меньше пафоса и художественности, вам тут не литературный вечер.
А некоторые идеи или темы, я даже не записываю, мне кажется я помню их. Ну мы же помним свою биографию и какие то истории. Иногда хочется поделиться этими историями, которые вроде бы всегда с тобой, а ты такой -блин, чёт не помню уже. Так и кажется што придуманная зарисовка вообще забудется и всё, но и записать я её не могу, выйдёт уныло, а вытягивать до хорошего текста мне лень. Так и забудеш все свои шикарные идеи, эх.

Так вот, сегодня я што то забыл. Я внезапно вспомнил о том как недавно вспомнил какую то интересную историю из прошлого, хорошо так вспомнил, в лицах, оформляй да записывай, новый пост будет. Вспомнить то я вспомнил, но саму историю я забыл. Знай я идею или тему, хотя бы одно слово "о том то" и всё, и я бы раскрутил это в рассказ, пусть без вдохновения, но обычное описательное воспоминание. А вот хрен. Это было нечто из учёбы, нечто интересное, забавное, законченная история, кажется мистическая. Я перебирал в памяти всё што могло быть подобного, но память ни на што не откликалась. Ни разу эта сука память не закричала "вот он!!" указывая пальцем на хому брута нужный сюжет. Может я и вспомнил уже тот самый случай, но не узнал его, всё казалось не то, уже было непонятно чё тут собственно рассказывать, подумаеш событие. Это невспомненное событие крутилось у меня даже не на языке, как забытое слово, а в голове, што я неиллюзорно ощущал почти физически и отчего меня кружило, мутило и тошнило. Казалось бы у меня не болела голова, не кружилась, не тошнило в реальности и даже не было грустно и депрессивно, што я обычно назвал бы "плохо". Но всё таки мне было "дурно" так как будто бы меня укачало этими мыслями, этим неопределённым воспоминанием, которое кружило в голове и я никак не мог его поймать и определить, сколько бы не напрягался.
В конце концов мне это надоело. Не такая уж и фантастическая моя жизнь, што бы бороться за каждое унылое воспоминание и не так уж много в ней интересных событий, што бы я совсем забыл какой то случай, потом ещё вспомнится. Теперь я хотел уже просто отпустить этот поиск, это копание в прошлом. Надо сказать што учёба меня так и не отпускает, постоянно што то вспоминается или снится мешанина из всех мест учёбы. Вспомнил всё в хронологическом порядке и вроде потихоньку успокоился, но всё равно чувство того што забыл што то очень важное и напряжённого поиска этого "важного" среди ему подобного говна, интересного только мне, было весьма неприятным. Вот так.

Такие дела. Видите как трудно иногда бывает и на што я иду што бы писать вам рассказики. Вот так и не вспомнил, пришлось сделать рассказ о том как вспоминал. Надо же што то писать в дневник.

@темы: Дневники, Мысли

04:49 

Мистики есть? Самый главный куда то свалил, одни скептики остались. Короч призываю мистиков заценить мои размышления.

Blackened Nya: Думаю вот про таро.
ххх: что думаешь?

Blackened Nya: Дурак это две разные карты. Номер 0 можно поставить и в начало и в конец.
ххх: не врубилась

Blackened Nya: Колода закольцована. С одной стороны. Поэтому 0. Но. С другой стороны. Я щитаю што это именно два разных дурака. Принципиально разных.
ххх: ладно, вообще не шарю

Blackened Nya: Смотри. Колода начинается с Дурака. Великие арканы. И дальше идёт идёт идёт. Это путь, развитие. Моя знакомая упарывала тёмный путь, леворучный, и она короч трактовала колоду в обратную сторону к Дураку. Воот. А я считаю што путь по арканам может быть по номерам, но всё равно придёт к Дураку.
ххх: ага, вот как

Blackened Nya: Почему? Потому што дурак номер 0 это неофит. Школота. Нюфаг. Он весело шагает в пропасть и выглядит как еблан, потому што он еблан. Он нахватался по верхам, обвешался символами, но он их не понимает, он смешон.
ххх: ***, иди приляг
тебе от голода крышу снесло

Blackened Nya: А Дурак номер 22 это ты сам прошедший путь. Ты прошёл символические стадии и вот в самом конце тебе показывают тебя со стороны. Это не дурак, это Безумец. Он уже ВСЁ понимает. Это другим кажется што он дурак, а он просто не от этого мира. Он не смотрит в пропасть потому шт знает куда смотреть. Он по воздуху пойдёт. Но со стороны выглядит дураком. Для людей. И выглядит чудно, но знает зачем и почему. И тянущие назад шавки его не волнуют. И по плитам он идёт, потому што уже всё преодолел. У него свой путь. Такие дела.
ххх: чайку попей

Дополнение zapisi-mnu.diary.ru/p212593265.htm

@темы: вера и религия, Мысли

05:54 



Вот, например, жопа. По всей видимости женская, хотя я этого и не гарантирую. Жопа в трусах, а на них сам сотона. Точнее, вариация печати бафомета. Обратите внимание, изображение сатаны или символов сатаны, даже если оно на заднице, вовсе не оскорбляет сатану, а скорее наоборот, его пропагандирует. Изображение сатаны не оскорбительно для сатаны и не против него, зато оскорбительно для бога и против него. С другой стороны, если бы на жопе, на трусах было изображение иисуса, марии, ещё кого то, кого угодно из "светлой" тусовки либо их символы, это опять же, было бы оскорбительно для светлых сил и угодно сатане. О как. Парадокс. Принципиально разные вещи, прямо противоположные по смыслу, а результат одинаковый.
Сатане и всей "тёмной" стороне конфликта, глубоко плевать как, где и на каком месте, будут изображения дьявола, демонов или их символов, это в любом случае во славу и в пропаганду. Можете носить их на груди, на грудях, на трусах, на ботинках, на подошвах. Сатане плевать. Также он не обижается и не оскорбляется на юмор, сатиру, гуро и порно. Ему пофигу. Мне трудно представить акт кощунства по отношению к нечистой силе. Дьяволохульство практически невозможно. Возможно ли поругание дьявола? Теоретически возможно, но дьяволу плевать. А вот все кто с другой стороны баррикад, какие то очень обидчивые ребята. И мстительные, сук. Почему таг?

Кстати, сатана таки не заявляет што он есть любовь, не строит из себя хиппи-пацифиста-альтруиста и при этом не грозит анальными карами за неуважение. Ааа, подождите, я забыл, он же типа грозит карами вообще всем подряд, несмотря ни на што. Поэтому верующие боятся бога, который накажет и боятся дьявола, который сцапает. Похоже, им положено вообще всего бояться. Знаки сатаны это капец как страшно, "неправильные" светлые знаки тоже страшно, за них и бог накажет и дьявол поймает. А знаки повсюду! Они кругом! Каждая сраная веточка на другой веточке это уже крест святой. Любые пересечения это крест святой. И за всем этим следит бог, што бы обидеться и сатана што бы зохавать. И хотя сатана не требует видеть свои знаки везде и повсюду, люди сами их находят и бояццо. А учитывая, што люди знать не знают вообще никаких символов, любой неизвестный знак для них знак сатаны. Капец как страшно, ведь из любой угловато-лучеватой геометрической фигуры вылезет целый легион нечисти и утащит тебя прямо в ад. А если ты не обосрёшся и не впадёш в истерику при виде очередной каляки-маляки, на тебя ещё и б-г обидится. Как страшно жить а.

Мда, шо то я задумался. А всё почему? Да потому што если не запугивать людей вечно атакующим дьяволом, вечно возмущённым богом и маячащим адом, то они и не будут бояться. А значит и слушаться не станут, а нафига же это надо. Однако же сатана, всё таки не обижается и не наказывает за неправильное отношение к картинкам, лол.

@темы: вера и религия, Мысли

23:50 

Ой вей. Сейчас же кончится день и я не успею.
Короч, всех не служил не мужиков поздравляю с тем шо вам таки хватило на это мозгов и/или денег. А всем остальным напоминаю, што служат только рабы и собаки и чёткому пацану это западло и зашквар, не по понятиям. Если ты панк, анархист, против системы, любитель кококоров, или ещё какой левак, то служить в армейке это отсос системе. Если ты правый чел, то отмечать день красной армии это лол, ты же помниш кем она создана и какие у них были фамилии. Если ты либераха, то вспомни про феминизмы, пацифизмы, права чоловика, ещё какую нить твою любимую поебень. И кто у нас остаётся? Служивобыдло, которое пытается гордиться тем што его загребли бегать с автоматом. Кек.
Ах да, есть ещё имперцы там всякие и любители православной царской россии, им тоже напоминаем шо армия таки красная и по декрету большевиков. Лул. Впрочем, эти ребята любят взаимоисключающие вещи.

@темы: Мысли, Политота

23:49 

Плавая в море, будь осторожней
Вдруг атакуют хуи осминожьи.
the-best-of-thebest.diary.ru/p208105159.htm?fro...

@темы: Дневники, Мысли, Ссылки, Стих

04:59 


Попробуем продолжить написать о себе и о других. Так вот помимо всех этих личностей, которые совсем другие или которые не совсем другие, но всё равно я их не понимаю, есть ещё кое што. Все пишут про успешность, развитие, цели там всякие. Да, это вторая любимая тема. Всё это говно делает меня грустить, как говорится. Смотрю и думаю -каков капец. Всё это очень печально.
Вот мне вообще ничё не хочется, никакого развития. И вроде я и не против, но сразу какое то расстройство и руки опускаются. Вот люди учатся рисовать, а я не учусь. Не хочу. А зачем? Оно мне надо. Языки вот учат. А я уже забываю всё што знал. И тоже не хочу ничего. Так то я не против знать языки, но што то для этого делать я против. Потому што смысла нет. Зачем это всё. Ничё не хочу. Ничё не надо. Это вот две классические темы саморазвития, на которые я смотрю как кот на блины. А вообще, если отвлечся от конкретики, то это растягивается на глобальное вообще. Я уже как то писал, што трудно читать нечто длинное. Так вот да, повторю, реально трудно, реально лень. Я и не читаю, или проматываю по диагонали, или с трудом дочитываю.

Опять же про языки, што то длиннее двух предложений я уже не читаю. А уж большие тексты полностью на английском, да ну их. На русском то можно глазами пробежать и чё то понять, а тут надо вчитываться. А ещё я уже давно пропускаю всякие сложные и не очень сложные, имена, названия, адреса, термины, годы, даты. Просто перескакиваю при чтении. Ну и не запоминаю никогда ни имён, ни названий, даже в жизни. Любое название могу забыть моментально. Вот читал про болезни, например, вроде внимательно, несколько раз повторил название, погуглил его и всё равно даже при желании запомнить, я знаю, што если сразу не записать, то всё забуду. Так и вышло. Новое слово не запомнилось, да и вообще всё вылетает из головы и из памяти, без напоминаний совсем забывается. Как тут куда то развиваться, если ты тупой, я не знаю.



Эх, печаль. Художественное вообще ничё читать не хочу. Кажется, уже даже не понимаю зачем это надо. Да и вообще саморазвития не понимаю. Куда развиваться то, зачем? Выше головы не прыгнеш. В чём смысл? Ведь отдачи никакой и выгоды никакой не будет. То есть ммм... ты сам придумал себе иерархию, вот это цель и вот это круто и вот это лучше. А я хз чем лучше. Странно как то получается. Вроде бы это детское такое представление о "правильном" или "хорошем" и вроде как взрослый уже понимает относительность всего этого, но при этом постановка стандартных целей саморазвития это тип норм и взросло, а если я скептичен, то я вроде как инфантил. Я то инфантил, конешно, но чё такого крутого в следовании какому то детскому образцу правильного чувака, я не понимат.

Наверно, саморазвитие даже более непонятно чем успешность. Успешность хотя бы предполагает деньги и понты в обществе, я хотя и поливаю культ успешности помоями, но это хотя бы можно понять. А вот саморазвитие, это как успешность, только вообще без профитов. Там жопу рвут за какие то призрачные ништяки, а тут предполагается жопу рвать прост для себя, лол. Ну тип все должны впахивать и я такой не отстаю.
Странно это всё. Хз, вот плодов от всего этого я бы пожрал, но вкалывать на них не хочу. Потому што, ну например, яблоко я съем, но выращивать яблоню ради яблок я не буду, потому шт а нахер она мне нужна. Мне хватит одного яблока или там редких случайных яблок, или вообще можно без них. А у кого успешность и развитие во главе всего, они такие - ДА КАК ТЫ СМЕЕШ, ЭТА ЖИ ЯБЛОКИ, ИХ ВСЕ ХОТЯТ, ИДИ НАХУЙ, ЕРЕТИК, ТЫ ВРЁШ!! Лол. Вот за што я их и не люблю. Припекает им, когда кто то не согласен вкалывать, как будто они не для себя это делают, а што бы другие хвалили.

Может это только тут все такие умные, да успешные, а в других местах нет такого? Тут проблема в том, што и с дебилами говорить не охота и с особо умными не охота, а уж тянуться выше тем более. Вот ведь дилемма какая, ни пивка в падике попить, ни книгу в оригинале обсудить. Где нормальные люди, между этих крайностей? Люди вот чё то читают, смотрят, изучают. Один я ничё не хочу. Деградирую. Смотрю тв, центральные каналы и фильмы для домохозяек. Иногда даже очень годные бывают. Если много смотреть этих тв фильмов, то даже небольшие отступления от дебильной и прямолинейной истории, выглядят уже как шедевры сценарного искусства. И смотриш уже так -ого, да тут есть сюжет, да тут даже персонажи не совсем плоские, вот это да. Сами попробуйте. Хотя, вы не будете даже и пробовать, я знаю. Вы же не смотрите тв, тем более такие "фильмы". Ну на всякий случай, читать дальше

А в сети чё я смотрю, да ничё, скрол скрол, щёлк щёлк. Кроме прона и смотреть то нечего. Хорошо хоть есть, не будем называть имён, кому можно показать чё нить особо ебанутое. Поделиться, так сказать, впечатлениями.
Вот такие дела. Как то давно мне Лиса подкинула гидрокрест и всю эту идею ухода в деградацию.



Не касаясь музыки, группы и всего остального, идея то неплохая. Жалкие людишки, ошибка природы, тупые животные, которые слишком тупы што бы жить хорошо и недостаточно тупы што бы просто жить и не париться. И вот получается што до "развитых" людей я не дотягиваю, тянуться не хочу ибо бесполезно, а деградировать по настоящему, с саморазрушением, я боюсь ибо трус. Нет бы реально забухать, занаркоманить и тд. Не могу. Вот и сижу тута, как фуфел. Деградирую потихоньку, в режиме лайт. Осознавая свои вИликие потенциалы и отказываясь их развивать. *место для пафосной цитаты из "герой нашего времени"*
Сам отказываюсь от всего, потому што не хочу и мне это не надо. И сам же грущу, потому шт видимо не до конца ненадо, так што бы прям свободным быть от этого. Лень и зависть. Деградация. Всё неважно. Мы все умрём. Всё бессмысленно. Всё бесполезно. Только смерть реальна. Аве нигил!


@темы: Обо мну, Мысли

23:32 

Помните мой солёный лимон? Я крч уже давным давно его сожрал, но там на дне оставался сок, соль, частички лимона, перцы и имбири. Вобщем я решил доесть эту хрень. Не стал рисковать и имбирями побрезговал, а вот жидкость с разложившимися лимонами вылил себе во вчерашние пельмени. То есть вчера они были сварены, а сегодня пожарены. Ну как пожарены, разогреты в сковородке.
Вроде ничё так было, не слишком солёно, слегка лимонно. Не знаю зачем я это ел и зачем я это пишу, но это какая то некро-жрачка получилась и теперь я чую какой то привкус мертвечины. Последствий пока нет. Нажрался хрени и хвалится в дневнике, мда.
Ну крч не повторяйте моих подвигов, если у вас нет крайней необходимости. А можете и повторить, если хотите ощутить вкус лимонной падали, а себя участником зомби-апокалипсиса.

@темы: Мысли, События

00:23 

Пока меня одолевает просто дикая, непреодолимая лень на написание развёрнутых постов, попробую выжать и выдавить из себя короткий. Потому шт писать, печатать, формулировать мысли это капец как тяжко и утомляет.
Так вот, я очень давно не упоминал о своих "видениях" но это не значит, што их нет. Из последнего - ножи, режущие лицо, могу даже показать направление линий; то же самое с консервной открывашкой, это больше связано с втыканием в голову, в лоб и виски; лезвия, вставленные между зубами, кажутся мне очень логичными в этом месте; так же между зубами пилочки для ногтей, тут уже больше ассоциаций с некоторым неудобством; самое последнее - нож мощно воткнутый в стол и вообще движение руки с ножом вниз, такими ударами, одновременно с качанием головой также ритмично, как бы под музыку, это скорее такое решительное "на на на" как бы подпевание, не знаю почему тут нож и почему воткнут в стол. Если подумать то это, наверно, стандартное лезвие вниз, вершина, угол вниз. Не развёрнутое, как звезда, например, а именно сильно направленное вниз визуально. Когда об этом думал, начал раскручивать, наверно, это была бы фигура в античных шмотках (в простыне) и всё вниз, вся символика на разрушение. Кубок высоко поднят, прям демонстративно и перевёрнут вообще вверх ногами, его просто держали уже так. Если меч, то меч всё таки поднят ибо занесён, тут опущенность так сказать, потенциальная, грядущая. А вот если факел, то факел уже опущен это точно, потому што оно уже поджигает. Вот так. Я не пойму, у него три руки штоли, или это в движении, в изменении, потому шт я не люблю такого, я люблю симметрию и тут явно должно бы быть што то ещё, но я не знаю што.

@темы: Видения, Мысли

03:25 

ххх: как всегда многа букавок
Blackened Nya: Да чёт мало пишу. Молчу больше.
ххх: но если напишешь, то ебать как много хд
Blackened Nya: Душу свою необъятную изливаю.

Смотрю тут дневники. Какое то говно одно. Даже хочется сказать людям, открыть им глаза, ну вдруг они сами не понимают што говно пишут. Вот журналист пишет с ошибками, которые даже я вижу. ТЬСЯ ТСЯ сука выучи уже, ущербище. Вот очередной психолог-таролог. Ждём фармацевта алхимика. Вот какие то бляди пишут о том какие они бляди. И ведь скажи им, што они бляди, они же обидятся. Вот просто какое то ебанутое жизнерадостное дерьмо. ЫЫЫыыыыыыаааааааыыыааааа. Уу уУ Уу. Так и вижу. Так и представляется тупорылое еблище с широко распахнутыми, вылупленными глазами и издающее какие то даунские звуки. Ебанутые звуки самодовольной радости. Как тюлень, вот это вот уу уу. Ёбнутые.
Ахахах.. Пиздец...
Взрослая баба пишет о взрослом же жеребёнке. Наверно, думает што если не писать откровенного сюсюканья и заменить его шутливыми обзываниями, то этого сюсюканья не будет заметно. Не знаю о чём они думают, но сияющая от вылизываний и полировки поцелуями, жопка жеребёночка торчит из каждой записи на весь, блядь, монитор. И казалось бы, да пусть, но оно ж на мой монитор торчит. Они ж зовут себя почитать. Вот эту свою шизу почитать, вот эти свои самолюбования. Они то умные и правильные и знают как надо. И других могут учить и писать какие другие плохие и неправильные. А я чё, я смотрю и сдерживаю порывы. Я то чё, я такой же. Я тоже считаю себя нормальным, а других неправильными. Воот. Такие мы все разные и уникальные тут собрались. Так вот как то всегда шокирует столкновение с другим, с неправильным. А ещё хуже, когда вроде и норм, а чёт не то. И ты такой выбегаеш на дорогу, на мокрый асфальт шоссе, выбежал и стоиш такой растерянный, смотриш в даль, а табор уже съебался в небо, ведь у них там своя туса, они живые, куда то бегут, чего то хотят, хоть и есть што то общее, различия кардинальны, они думают што живут, а ты уже понял што умер. Они не понимают потухших глаз, а ты ненавидиш горящие, впрочем это взаимно.

Впрочем, это не важно, это традиционная запись с нытьём о том как я не понимаю людей, а люди меня. Наверно я хочу понять это своё непонимание, потому што сейчас я не понимаю от чего оно зависит и в какой момент я начинаю фукать на людей и брезгливо отшатываться. А так то пофигу, конешно. Вот к ним придут люди и будут с ними согласны. И ко мне тут придут и тоже скажут как я прав. Правда не все. У меня пч наглые и не спешат со мной соглашаться. Но вот для своей толпы нужно как то эту толпу отбирать, а я хз как. У нас тут (у меня) никакой господствующей идеологии, никакой общей единой темы или цели, тут каждый может свободно высказать своё мнение и проследовать нахуй со своим мнением, указывать ещё мне тут будут. Но в целом я давно уже обозначил для себя людей близкого склада как "не живых" они могут быть и бодрее и веселее и успешнее меня, но видимо неживого в них мне достаточно, даже если оно где то внутри. Я это родство замечаю и прощаю всё остальное. Такие дела.

@темы: Дневники, Мысли

Записи меня

главная